Друзья, возьму небольшой тайм-аут и расскажу вспомнившийся мне забавный диалог годичной давности с одной молодой переводчицей из одной северной страны. Вспомнился диалог после просмотра видеоролика премьер-министра недружественной нам страны, где он активно бьет себя по голове и использует почему-то наше выражение "Görmemiş" (невидавший) на свой лад: "ГйормАмиш".
Так вот, мадемуазель переводчица как то раз мне сказала, что у них в подъезде проживает армянская семья. Люди как люди, только женщины даже в овощной ларек ходят ярко накрасившись, а дочь вообще в каблуках и плюс к этому с серьгами свисающими до плеч, напоминающие люстры Большого Театра. Я сухо откомментировал что-то про менталитет и посоветовал от них держатся подальше. "Особенно от мужчин, выкрадут еще" добавил в шутку, зная ее привычку кататься в коротком платьице на велосипеде. Через несколько дней она прислала голосовой мессадж, где со смехом рассказывала вот что: "К нашим соседям приехала родня из Армении. По моему, их там целый аул (обороты речи сохранены). Очень много мужчин, многие в кепках, все в "треник"ах и в лакированных туфлях. И это в такую жару (дело было в августе). Когда я вошла в подъезд с "велик"ом, все они стояли перед лифтом и сильно шумели. Моим появлением гвалт разом прекратился и все они мал-мала меньше выстроились вдоль стены на ступеньках. Это было очень смешно. Еле сдерживала себя, чтоб не разразится хохотом, пока проходила с велосипедом перед этой шеренгой притихших мужчин в спортивных штанах да с лакированными туфлями. Одновременно поворачивая головы вслед за мной, все они мне кого-то напоминали. Потом дома вспомнила! Сурикаты! Эти зверьки из пустыни. Умора!" На что я ответил что, это не сурикаты, а "Гьормемишь"и. Нету такта, чтоб помочь девушке лифт открыть, велосипед донести, нет, выстроились в ряд и разинули рты!)) Этот термин ее тоже позабавило, и на этом забыли.
И только на днях из речи Пашика я узнал, что оказывается у соседей тоже есть (позаимствованное у нас) слово "Гьормемишь". Только они после стольких лет противостояния всё еще не понимают, что этот термин полностью их самих и олицетворяет.
Так вот, мадемуазель переводчица как то раз мне сказала, что у них в подъезде проживает армянская семья. Люди как люди, только женщины даже в овощной ларек ходят ярко накрасившись, а дочь вообще в каблуках и плюс к этому с серьгами свисающими до плеч, напоминающие люстры Большого Театра. Я сухо откомментировал что-то про менталитет и посоветовал от них держатся подальше. "Особенно от мужчин, выкрадут еще" добавил в шутку, зная ее привычку кататься в коротком платьице на велосипеде. Через несколько дней она прислала голосовой мессадж, где со смехом рассказывала вот что: "К нашим соседям приехала родня из Армении. По моему, их там целый аул (обороты речи сохранены). Очень много мужчин, многие в кепках, все в "треник"ах и в лакированных туфлях. И это в такую жару (дело было в августе). Когда я вошла в подъезд с "велик"ом, все они стояли перед лифтом и сильно шумели. Моим появлением гвалт разом прекратился и все они мал-мала меньше выстроились вдоль стены на ступеньках. Это было очень смешно. Еле сдерживала себя, чтоб не разразится хохотом, пока проходила с велосипедом перед этой шеренгой притихших мужчин в спортивных штанах да с лакированными туфлями. Одновременно поворачивая головы вслед за мной, все они мне кого-то напоминали. Потом дома вспомнила! Сурикаты! Эти зверьки из пустыни. Умора!" На что я ответил что, это не сурикаты, а "Гьормемишь"и. Нету такта, чтоб помочь девушке лифт открыть, велосипед донести, нет, выстроились в ряд и разинули рты!)) Этот термин ее тоже позабавило, и на этом забыли.
И только на днях из речи Пашика я узнал, что оказывается у соседей тоже есть (позаимствованное у нас) слово "Гьормемишь". Только они после стольких лет противостояния всё еще не понимают, что этот термин полностью их самих и олицетворяет.
19. X. 2020
-----------------------------------------------------------------------
Эпизод Nо 94/8
...Его мастерская просто изобиловала всякими событиями. Веселыми, грустными, романтическими, скандальными... Санан Курбанов, известный художник, один из богемных символов Баку 90-х родился 12-го августа 1938 года. Подаренный мне эскиз с дарственной надписью в его стиле (см. фото) тоже датируется августом.
Обожаю пересказывать городские легенды. Но на этот раз только перескажу рассказ моего дорогого друга, покойного гитариста "SoNoR" Ровшана, племянника художника. После смерти Санана его работы были под присмотром Рошки. У него была идея - фикс: устроить зарубежную выставку этих работ. Как мы знаем, из этого ничего не вышло (удалось выпустить только каталог его работ), но иногда Ровшану удавалось где-то выставить некоторые картины для продажи. И вот однажды, какому-то богатому человеку понравилась одна из его выставленных картин. Дальше (примерный) текст Ровшана: "Клиент в назначенный день пришел в мастерскую договариваться о деталях покупки. Мы стоим с Элиаром (Эл. Алимирзоев, художник), разговариваем, договариваемся о цене... И тут, картина висевшая на стене начала сама по себе тихо покачиваться. Направо-налево... Будто говорила: "нет". Мы переглянулись с Элиаром, повернулись к покупателю и сказали: "Извините, но картина не продается..."
Вот так, вот, no comment... Рассказу Ровшана я не удивился. С Санана станется.
Мир праху...
------------------------------------------------------------------------------------
Не помню точно, какая-то фирма, выпускающая фортепиано (кажется, Broadwood) подарила Бетховену одну из своих новых моделей и (говорят) попросила у Маэстро назвать (!) как-то свое принципиально новое чудо. Хотя, фортепиано до того времени уже имело название (после Кристофори его окрестили "clavicembalo col piano e forte", который после стал "пианофорте", а в некоторых странах "фортепиано"), Бетховен согласился и недолго думая, выдал: Schwach-stark-tasten-kasten. Звучит это примерно так: швахштарктастенкастен! Означает что-то вроде: "коробка с клавишами с сильным и легким (звуком)". А пианисты, думаю, должны были называться швахштарктастенкастенистами. Название по каким-то причинам (и слава Богу!), не прижилось. Иначе такие диалоги стали бы обыденностю: "А чем занимается Ваш сын (дочь, муж...)? - Вы знаете, он швахштарктастенкастенист! - ??" Вот и думаю, хорошо, что Гении иногда бывают не услышаны!
-----------------------------------------------------------------------------------
Эпизод Nо 94/3
Баку. Темные 90-ые. Молодой художественный руководитель новоиспеченного ансамбля современной музыки и старый дирижер приходят в новоявленный и крутой Частный Банк. На встречу к Самим Хозяином.
- Как "по какому вопросу?" По вопросу, так сказать, самому насущному. О спонсорстве.
- ...???
- Как "кому"? Ансамблю современной музыки!
- ...???!
- Да, нам назначено.
- ...!
- "Внизу подождать"? Там же модельное агентство?! Аa, можно, да? Ну, ладно.
Сидят, значить, старый дирижер и молодой худ-рук внизу, тоже в частном (разумеется) агентстве, ждут. А там в это время идет бойкая репетиция какого-то дефиле. С живыми, так сказать, манекенщицами.
"Так-так, пошла, пошла !! Колени выше! Дерзкий взгляд, прямо в глаза человеку! Таак... "
Дирижер и худ-рук сидят, раскрыв рот смотрят.
"Девочки, что за походка, вы же не клячи?! Вы должны вызвать интерес у человека! Повернулась, взгляд через плечо! Человек должен понять, что этот наряд был продемонстрирован именно для Него!"
Тут старый дирижер вполголоса бормочет молодому собеседнику на ухо:
- Интересно, о каком Человеке идет речь?
Занавес.
------------------------------------------------------------------------------------
Тут девушки под одним моим постом рассказывают про своих верхних соседей. Вот, типа, как они шумят и прыгают как мамонты, какой ужас. Да, согласен, неприятно, но ситуации бывают и похуже. Например, когда старая канализационная труба верхнего соседа "не выдержит позора мелочных обид", и лопнет. А дом сталинских времён, и какой-то гений инженерно-сантехнической мысли провёл трубу между этажами прямо посреди главной комнаты. И вот, посреди весеннего дня, прямо по люстре стекают вниз благовония. Медленно и томно, словно густые капли оливкового масла первого отжима. Соседи сверху ни в какую, дескать, это не мы, мы уже третий день в туалет не ходим. Спросите, типа выше.
Спрашивается, что делать, с кого спросить??? Инженер давно умер, и находится в "заслуженном" отпуске, в ЖЭКе забаррикадировались и приняли Сталинградскую оборону, соседи вдруг сделались йогами, питающиеся солнечными лучами. Тут или штурмом брать "Сталинград", или дверь у йогов выбивать, или самому разбирать потолок.
Один мой друг, русский интеллигент, выбрал мирный третий путь. Как человек высоко-духовных сфер, он решил не опускаться до мелко-материально-крысиного уровня. Нахальным соседям сверху, у которых испортился унитаз (со всеми вытекающими отсюда (вниз) последствиями), он купил (!) и отнёс сей предмет, столь необходимый в народном хозяйстве.
И что вы думаете? Соседи забрали унитаз и сказали, дескать, ждите, у нас денег нет на установку. Вот, как получим зарплату, так сразу и установим! Вот.
Занавес .
------------------------------------------------------------------------------------
съест.
Занавес.
Как то раз, в конце 90-х, мы с ансамблем современной музыки SoNoR должны были ехать с концертом в соседнюю Грузию. Подобрали произведения, и там был опус с хорошей партией ударных. Все знают, какая важная роль у ударников в современной музыке: хороший ударник - просто клад для состава.
Так вот, в одном из произведений в партии ударных фигурировал такой необычный инструмент, как пила. Да, здоровенная пила, типа для распилки больших брёвен, на двоих дровосеков рассчитанная. Ударник должен был играть на нём контрабасовым смычком. Когда по такой пиле проводишь смычком, по ходу её сгибая-разгибая, то издаётся какой-то "потусторонний" тихий воебразный звук, от которого волосы дыбом становятся. Чем не звуковой эффект для современной музыки? Многие композиторы знают про этот эффект, и пила уже прочно обосновался как смычковый инструмент в реестре современных ударников.
Мы сначала радовались такому произведению, смакуя возможное впечатление на аудиторию. Но потом реальность нас несколько охладила. Дело в том, что не в каждом концертном салоне такую пилу нам представили бы. Такие специальные "инструменты" музыканты обычно везут с собой. А так как нам предстояло ехать в Грузию на поезде/машине, пересекать границу с таким багажом, было бы весьма проблематично. Не знаю, кем бы нас заподозрили грузинские таможенники, но наши пограничники ударника Пашкина с двухметровой пилой на границе уж точно живо "оприходовали" бы. И никому (ни грузинам, ни тем более нашим таможенникам) мы не доказали бы, что этот здоровенный режущий инструмент мы везём через границу, чтоб дать в Тбилиси концерт авангардной музыки.
Эпизод Nо 90/3
Эпизод Nо 13/3
Как-то раз, несколько лет назад, мне довелось аккомпанировать одному моему другу, валторнисту из Восточной Европы (не будем тыкать пальцем,откуда). Он играл концерт Рихарда Штрауса с серьёзной фактурой аккомпанемента, которая местами переходила в фортепианную "канонаду". Дело происходило в маленьком классе, и конечно, там шум стоял как от Рейхенбахского водопада. Впрочем, нам это не мешало, местами даже нравилось. Друг должен был играть конкурс на вакантное место в оркестре одного из самых престижных оперных театров Европы(тоже не будем тыкать пальцем, где именно), и чтоб не ударить в грязь лицом, мы репетировали дней десять. Там претендентам предоставляли аккомпаниатора, так что он поехал один, без меня. По приезду назад, он рассказал своё впечатление от экзамена:"Дали пианистку, такую маленькую женщину. Играла на репетиции так себе, тихо, аккуратно, вполголоса. И это на сцене Оперы! Я ей сказал: "Пожалуйста, смелее! Играйте так, как будто за мной следуют русские танки!" У женщины на лице появилось выражение замешательства, граничащее с тихим ужасом. И это выражение не покидало её лица до конца экзамена, да и после неё, всякий раз, когда я появлялся поблизости. Интересные люди."
Сравнение с русскими танками меня немного озадачило, но я решил не обижаться, и постараться улучшить акустику помещения. Впрочем, это мне не удалось.
P.S. Престижная Опера (Парижа) думала несколько дней и решила предоставить вакантное место другому.
Спрашивается, что делать, с кого спросить??? Инженер давно умер, и находится в "заслуженном" отпуске, в ЖЭКе забаррикадировались и приняли Сталинградскую оборону, соседи вдруг сделались йогами, питающиеся солнечными лучами. Тут или штурмом брать "Сталинград", или дверь у йогов выбивать, или самому разбирать потолок.
Один мой друг, русский интеллигент, выбрал мирный третий путь. Как человек высоко-духовных сфер, он решил не опускаться до мелко-материально-крысиного уровня. Нахальным соседям сверху, у которых испортился унитаз (со всеми вытекающими отсюда (вниз) последствиями), он купил (!) и отнёс сей предмет, столь необходимый в народном хозяйстве.
И что вы думаете? Соседи забрали унитаз и сказали, дескать, ждите, у нас денег нет на установку. Вот, как получим зарплату, так сразу и установим! Вот.
Занавес .
------------------------------------------------------------------------------------
Недавно имел небольшой диалог с одной прелестной (европейской) дамой о различиях кавказского и европейского менталитета. Кстати, речь шла о кулинарии тоже, отчасти. И вспомнив эту историю, не удержался не рассказать, дабы проиллюстрировать азербайджанский (да и в целом, кавказский) менталитет ещё раз. Ставлю для дорогих друзей, с любезного согласия достопочтенного Алик'a:
"К одному моему знакомому приехал иностранный деловой партнер. Его, как водится, отвезли за город, к морю. Настало время угощений. И тут выяснилось, что гость вегетарианец.
Пам-пам, перебивка на крупные планы.
Ну что делать? Знакомый зовет повара, волшебного шашлычника, который ждал своего часа. Представьте: приходит огромный косматый мужик в условно белом халате. Назовем его Гахраманом. Дальнейший диалог между знакомым и поваром шел на азербайджанском.
-Гахраман, - говорит мой знакомый, - вот это очень важный гость, его нужно угостить...
- Хорошо, - соглашается Гахраман, - я такие антрекотики сделаю, с пальцами
"К одному моему знакомому приехал иностранный деловой партнер. Его, как водится, отвезли за город, к морю. Настало время угощений. И тут выяснилось, что гость вегетарианец.
Пам-пам, перебивка на крупные планы.
Ну что делать? Знакомый зовет повара, волшебного шашлычника, который ждал своего часа. Представьте: приходит огромный косматый мужик в условно белом халате. Назовем его Гахраманом. Дальнейший диалог между знакомым и поваром шел на азербайджанском.
-Гахраман, - говорит мой знакомый, - вот это очень важный гость, его нужно угостить...
- Хорошо, - соглашается Гахраман, - я такие антрекотики сделаю, с пальцами
- Нет, Гахраман, он не ест мяса.
- Нет проблем, - откликается повар, сейчас осетринки приготовлю...
- И рыбы не ест он.
- Ладно,- задумался шашлычник, тогда я курицу хорошенечко...
- Погоди, Гахраман, - перебивает его знакомый, - он не ест мяса. Вообще. Никакого.
Повисла тяжелая пауза. Гахраман очень долго размышлял над услышанным, и наконец тень догадки осенила его небритое лицо.
Он кивнул на гостя и спросил:
- Пидарасдыр? ("Он что, педераст?")
- Нет проблем, - откликается повар, сейчас осетринки приготовлю...
- И рыбы не ест он.
- Ладно,- задумался шашлычник, тогда я курицу хорошенечко...
- Погоди, Гахраман, - перебивает его знакомый, - он не ест мяса. Вообще. Никакого.
Повисла тяжелая пауза. Гахраман очень долго размышлял над услышанным, и наконец тень догадки осенила его небритое лицо.
Он кивнул на гостя и спросил:
- Пидарасдыр? ("Он что, педераст?")
Занавес.
-----------------------------------------------------------------------------------
Эпизод 96/7.
Вспомнилось на ночь:
Баку, где-то середина "бандитских 90-х". Банки; телеканалы; ваучеры; "один Ширван"="ширик"; заказные убийства; турецкий дёнер; желтые такси "Рено"; малиновые пиджаки.
Известный композитор, глава некоего Общества Современной Музыки, ищет спонсора для своей новоиспеченной организации. В одной из "Частных Компаний" его встречает бывшая студентка-музыкант, ныне менеджер (или продюсер, или что-то в этом роде):
- Ой, Филанкес Филанкесович, Вы? Какими судьбами к наам?
- Даа, Сабиночка (Фаридочка, Нарминочка... нужное подчеркнуть) сколько лет, сколько зим! Да вот, решил полюбопытствовать у Вашего Шефа насчет спонсорства...
- Кто? Наш?! Неет, он ничего не смыслит в искусстве! Вот, к примеру нам он платит по 100 долларов...
- Скоко-скоко?!!
(Для справки: Педагог Консерватории тогда получал где-то около 10-и)
- Вот и мы тоже с девочками говорим то же самое... А свою новую шмару-любовницу назначил нами командовать и платит ей тысячу в месяц! А ей 19, и десять классов образования! Представляете?!
Быстро оправившись от полученного шока, композитор выдает:
- А нельзя попросить Шефа, чтоб он платил "своей" 900 в месяц, а остальные 100 долларов перечислял в фонд Общества Современной Музыки ??
Занавес.
--------------------------------------------------------------------------------
Эпизод Nо 97/8
Один мой друг, музыкант, интеллигент до мозга костей , однажды после работы вечерком решил прогуляться по Бакинскому Приморскому Бульвару. В задумчивом, даже в меланхолическом, тскать, расположении духа. Добрёл до перил у моря, облокотился и стал вглядываться в зеленоватые воды Каспия. Тихая погода и морской штиль уносил его думы ввысь, куда -то к возвышенному. Хотелось молчать и думать о бренности мирской жизни. Тут подошёл и облокотился неподалёку о перила ещё один "усталый путник". Они посмотрели друг на друга , поняли всё и без слов, и помолчали вместе вглядываясь в каспийскую даль. О возвышенно-печальном.
Тут Каспий преподнёс философам, как нельзя кстати, подарок - одну пучеглазую дохлую рыбу на тихом прибое. Она ритмично плескалась вверх-вниз перед взорами зрителей, словно подтверждая их думы о бренности бытия. Единомышленники долго (минут пять) разглядывали пучеглазую в данном печально- возвышенном контексте, думая о губительном влиянии Homo Sapiens на всё живое. Может, это был крик моря о помощи? Может, Каспий взывал к совести думающей, интеллектуальной братии? Неужели покойная была безмолвной предвестницей сотни тысячей дохлых пучеглазых рыб? Которые, будут безмолвными вопрошателе...
Неожиданно в диалог интеллигента с совестью вмешался сосед-философ по перилам.Он повернулся к оппоненту и задумчиво изрёк:
- Па мойему, этот рыба... уже пиздес...
Тут Каспий преподнёс философам, как нельзя кстати, подарок - одну пучеглазую дохлую рыбу на тихом прибое. Она ритмично плескалась вверх-вниз перед взорами зрителей, словно подтверждая их думы о бренности бытия. Единомышленники долго (минут пять) разглядывали пучеглазую в данном печально- возвышенном контексте, думая о губительном влиянии Homo Sapiens на всё живое. Может, это был крик моря о помощи? Может, Каспий взывал к совести думающей, интеллектуальной братии? Неужели покойная была безмолвной предвестницей сотни тысячей дохлых пучеглазых рыб? Которые, будут безмолвными вопрошателе...
Неожиданно в диалог интеллигента с совестью вмешался сосед-философ по перилам.Он повернулся к оппоненту и задумчиво изрёк:
- Па мойему, этот рыба... уже пиздес...
Занавес.
------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------
Как то раз, в конце 90-х, мы с ансамблем современной музыки SoNoR должны были ехать с концертом в соседнюю Грузию. Подобрали произведения, и там был опус с хорошей партией ударных. Все знают, какая важная роль у ударников в современной музыке: хороший ударник - просто клад для состава.
Так вот, в одном из произведений в партии ударных фигурировал такой необычный инструмент, как пила. Да, здоровенная пила, типа для распилки больших брёвен, на двоих дровосеков рассчитанная. Ударник должен был играть на нём контрабасовым смычком. Когда по такой пиле проводишь смычком, по ходу её сгибая-разгибая, то издаётся какой-то "потусторонний" тихий воебразный звук, от которого волосы дыбом становятся. Чем не звуковой эффект для современной музыки? Многие композиторы знают про этот эффект, и пила уже прочно обосновался как смычковый инструмент в реестре современных ударников.
Мы сначала радовались такому произведению, смакуя возможное впечатление на аудиторию. Но потом реальность нас несколько охладила. Дело в том, что не в каждом концертном салоне такую пилу нам представили бы. Такие специальные "инструменты" музыканты обычно везут с собой. А так как нам предстояло ехать в Грузию на поезде/машине, пересекать границу с таким багажом, было бы весьма проблематично. Не знаю, кем бы нас заподозрили грузинские таможенники, но наши пограничники ударника Пашкина с двухметровой пилой на границе уж точно живо "оприходовали" бы. И никому (ни грузинам, ни тем более нашим таможенникам) мы не доказали бы, что этот здоровенный режущий инструмент мы везём через границу, чтоб дать в Тбилиси концерт авангардной музыки.
Сейчас оказывается, для таких высокохудожественных целей уже выпускаются специальные "пилы": полированные и без зубчиков. Но тогда мы этого не знали, да и представить себе не могли.
Мы тогда долго думали, как быть, и отказались от этой идеи. Нет, не от концерта. Отказались от этого произведения. Вот так вот, реалии нашей жизни иногда действуют на репертуар современных музыкантов!
Мы тогда долго думали, как быть, и отказались от этой идеи. Нет, не от концерта. Отказались от этого произведения. Вот так вот, реалии нашей жизни иногда действуют на репертуар современных музыкантов!
------------------------------------------------------------------------------------
Мне надо выучить одно произведение. Сегодня сел играть, один пассаж не получается. Поиграл под метрономом несколько минут, стало получаться, встал отошёл. Потом ещё раз сел, нет, не то. Ещё раз с метрономом, получилось.Через полчаса опять нет! Надоело, бросил. Решил сделать потом. И тут вспомнилось:
Рассказывает мой друг, замечательный пианист Юрий Саюткин. Дело было в 90-х годах на международном конкурсе пианистов им. Горовица в Киеве. Как мы все знаем, конкурс котирующийся, трудный, потому и конкурсанты подобрались серьёзные. Его определили "в общагу" с грузинским конкурсантом, а за стеной пианист то ли из Китая, то ли из Кореи. В каждой комнате было по инструменту, чтобы можно было заниматься. Так вот, отыграв первый тур и уснув поздно ночью, они проснулись в семь утра под звуки октавного пассажа с "h-moll"ной Сонаты Листа. Это был китаец, повторял с утра пассаж. Медленно,под метрономом. Так как между комнатами перегородки были тонкие, всё было слышно. Спать уже естественно было невозможно. Поворчали, поёрзали, да делать было нечего, встали. Пошли завтракать, раз невозможно спать. Позавтракали, пришли ,а китаец до сих пор учит тот самый пассаж. С метрономом. В том же темпе. Сели заниматься по очереди, уступая друг-другу, так прошло несколько часов. Устали. Смотрят, китаец за стеной всё ещё играет под метрономом тот же самый кусок. Надоело заниматься, программа готова, нечего переигрывать, решили пойти погулять по Киеву. Погуляли, вечером вернулись "в общагу", смотрят(вернее, слышат) - китаец всё ещё долбит ТОТ САМЫЙ ПАССАЖ! Даже темп метронома не прибавил! Как говорится, no comment.
Я уже думаю, что в процессе эволюции как писал Гумилёв, некоторые народы теряют свою пассионарность, это относится и к людям искусства тоже. Иначе это всё труднообьяснимо. Понимаю, сейчас многие скажут, дескать, нечего свою лень сваливать на голову китайцев, но не целый же день один пассаж учить, причём уже на конкурсе, когда программа в принципе готова?! Или это что-то вроде медитации было?
P.S. По просьбам читателей, я разузнал конечный результат мытарств нашего трудоголика. Оказывается, китайца отправили после первого же тура назад. А напоследок он постриг ногти, и насыпал их между страниц в буклет конкурса Саюткину. Это была его маленькая месть Юре за замечание про то, что он не один здесь живёт.
Занавес.
---------------------------------------------------------------------------------
Эпизод Nо 91
/3Рассказывает мой друг, замечательный пианист Юрий Саюткин. Дело было в 90-х годах на международном конкурсе пианистов им. Горовица в Киеве. Как мы все знаем, конкурс котирующийся, трудный, потому и конкурсанты подобрались серьёзные. Его определили "в общагу" с грузинским конкурсантом, а за стеной пианист то ли из Китая, то ли из Кореи. В каждой комнате было по инструменту, чтобы можно было заниматься. Так вот, отыграв первый тур и уснув поздно ночью, они проснулись в семь утра под звуки октавного пассажа с "h-moll"ной Сонаты Листа. Это был китаец, повторял с утра пассаж. Медленно,под метрономом. Так как между комнатами перегородки были тонкие, всё было слышно. Спать уже естественно было невозможно. Поворчали, поёрзали, да делать было нечего, встали. Пошли завтракать, раз невозможно спать. Позавтракали, пришли ,а китаец до сих пор учит тот самый пассаж. С метрономом. В том же темпе. Сели заниматься по очереди, уступая друг-другу, так прошло несколько часов. Устали. Смотрят, китаец за стеной всё ещё играет под метрономом тот же самый кусок. Надоело заниматься, программа готова, нечего переигрывать, решили пойти погулять по Киеву. Погуляли, вечером вернулись "в общагу", смотрят(вернее, слышат) - китаец всё ещё долбит ТОТ САМЫЙ ПАССАЖ! Даже темп метронома не прибавил! Как говорится, no comment.
Я уже думаю, что в процессе эволюции как писал Гумилёв, некоторые народы теряют свою пассионарность, это относится и к людям искусства тоже. Иначе это всё труднообьяснимо. Понимаю, сейчас многие скажут, дескать, нечего свою лень сваливать на голову китайцев, но не целый же день один пассаж учить, причём уже на конкурсе, когда программа в принципе готова?! Или это что-то вроде медитации было?
P.S. По просьбам читателей, я разузнал конечный результат мытарств нашего трудоголика. Оказывается, китайца отправили после первого же тура назад. А напоследок он постриг ногти, и насыпал их между страниц в буклет конкурса Саюткину. Это была его маленькая месть Юре за замечание про то, что он не один здесь живёт.
Занавес.
---------------------------------------------------------------------------------
Эпизод Nо 91
Опять к теме Второй Мировой Войны(WW II). Как-то раз напоролся в каком-то казахском TV на программу про WWII: партизанки-казашки(?!) танцуют в лесу перед блиндажом(?!) в отутюженных(?!) военных юбочках и пилотках(!) под "песню про Катюшу". Происходило это на сцене какого-то Дома Культуры, или где-то в этом роде. Спрашивается, почему нет, если режиссёр всё это себе так и представляет? У каждого свои стереотипы про ту войну. Даже у немцев-фронтовиков есть свои стереотипы.
По этому поводу вспомнился рассказ одного педагога Консерватории из далёких и диких 90-х годов:
В лихом 1992-м (если мне не изменяет память) году, молодой педагог Т. Ш. решил поехать на Баховский конкурс в Саарбрюкене (Германия). Это очень серьёзный конкурс даже для играющих педагогов. Каким-то чудом его поездку согласился спонсировать Министерство Культуры. В дни, когда манат падал в курсе каждый день на 5-8 %, это было также нереально, как если бы его послали бы на Луну вместе с Нилом Армстронгом (там ещё официальная переписка на английском, виза, билеты, вообщем, жуть). Как бы-то ни было, Т.Ш. попал в Саарбрюкен, и его определили гостем-постояльцем на время конкурса в семью местного церковного органиста. Старик органист был похож на Брамса, и оказался бывшем солдатом вермахта, воевавшем на территории СССР, где-то там, в средней полосе. Не знающий никаких языков кроме русского (как и полагалось в то время педагогам Консерватории) Т. Ш., и не знающий естественно, русского языка органист подружились на почве вечерних перекуров. Уважение старика наш педагог заслужил своей интерпретацией Баха, сочинения которого он играл на конкурсе, и старик каждый вечер его угощал своими фирменными сигаретами. Такие сигареты тогда в Баку стоили пол моей стипендии, и курили их только миллионеры. Естественно, Т. Ш. тоже не отказывался от такой роскоши. Тем более, что в Баку он курил дешевейшие сигареты "Астра", которые без фильтров, и при разломе из которых высыпалась всякая дрянь.
Но однажды у педагога взыграла совесть и на вечернем бессловесном перекуре он взял, да положил на стол привезённую из Баку пачку вонючей "Астры". При виде безфильтровой гадости, которого надо было еще и мнуть перед тем, как разжечь, седовласый немец встрепенулся:
- Махорка??! - сиплым голосом спросил он.
По рассказам педагога, немец взял "Астру" , недолго помнув закурил и затянулся в блаженстве. Т. Ш. хотел было жестами обяснить, что это дешёвая вешь и недостойна даже внимания, но немец покачивая седой бородой запротестовал:
- Нааайн, найн!!!!
Он высыпал перед удивлённым педагогом несколько пачек "Marlboro", и с благоговением сгрёб к себе мятый пакетик "Астры":
- Махоркааа...
Наверняка немец подумал, что встретил ту самую махорку своей военной юности, которую все курили во время WWII в далёких, холодных и диких краях. Все: советские солдаты, партизаны, и даже немцы. "Астра" перекинула немца прямиком в 40-ые годы.
Остальные дни два музыканта так и курили: наш - "Marlboro", немец "Астру", пока нашего не выкинули с какого-то там тура. По приезду педагога в Баку, мы сопливые студенты "доедали остатки с пира", ещё несколько дней "стреляя" у него трофейные "Marlboro".
Таким образом "осколки нашумевшей войны" одарили нищих студентов недосягаемыми фирменными сигаретами. А тут в отутюженных коротких юбчонках партизанки танцуют, уже как говориться, no comment )))
В лихом 1992-м (если мне не изменяет память) году, молодой педагог Т. Ш. решил поехать на Баховский конкурс в Саарбрюкене (Германия). Это очень серьёзный конкурс даже для играющих педагогов. Каким-то чудом его поездку согласился спонсировать Министерство Культуры. В дни, когда манат падал в курсе каждый день на 5-8 %, это было также нереально, как если бы его послали бы на Луну вместе с Нилом Армстронгом (там ещё официальная переписка на английском, виза, билеты, вообщем, жуть). Как бы-то ни было, Т.Ш. попал в Саарбрюкен, и его определили гостем-постояльцем на время конкурса в семью местного церковного органиста. Старик органист был похож на Брамса, и оказался бывшем солдатом вермахта, воевавшем на территории СССР, где-то там, в средней полосе. Не знающий никаких языков кроме русского (как и полагалось в то время педагогам Консерватории) Т. Ш., и не знающий естественно, русского языка органист подружились на почве вечерних перекуров. Уважение старика наш педагог заслужил своей интерпретацией Баха, сочинения которого он играл на конкурсе, и старик каждый вечер его угощал своими фирменными сигаретами. Такие сигареты тогда в Баку стоили пол моей стипендии, и курили их только миллионеры. Естественно, Т. Ш. тоже не отказывался от такой роскоши. Тем более, что в Баку он курил дешевейшие сигареты "Астра", которые без фильтров, и при разломе из которых высыпалась всякая дрянь.
Но однажды у педагога взыграла совесть и на вечернем бессловесном перекуре он взял, да положил на стол привезённую из Баку пачку вонючей "Астры". При виде безфильтровой гадости, которого надо было еще и мнуть перед тем, как разжечь, седовласый немец встрепенулся:
- Махорка??! - сиплым голосом спросил он.
По рассказам педагога, немец взял "Астру" , недолго помнув закурил и затянулся в блаженстве. Т. Ш. хотел было жестами обяснить, что это дешёвая вешь и недостойна даже внимания, но немец покачивая седой бородой запротестовал:
- Нааайн, найн!!!!
Он высыпал перед удивлённым педагогом несколько пачек "Marlboro", и с благоговением сгрёб к себе мятый пакетик "Астры":
- Махоркааа...
Наверняка немец подумал, что встретил ту самую махорку своей военной юности, которую все курили во время WWII в далёких, холодных и диких краях. Все: советские солдаты, партизаны, и даже немцы. "Астра" перекинула немца прямиком в 40-ые годы.
Остальные дни два музыканта так и курили: наш - "Marlboro", немец "Астру", пока нашего не выкинули с какого-то там тура. По приезду педагога в Баку, мы сопливые студенты "доедали остатки с пира", ещё несколько дней "стреляя" у него трофейные "Marlboro".
Таким образом "осколки нашумевшей войны" одарили нищих студентов недосягаемыми фирменными сигаретами. А тут в отутюженных коротких юбчонках партизанки танцуют, уже как говориться, no comment )))
Занавес.
----------------------------------------------------------------------------------
В начальных классах школы меня называли "сказочником". Я быстро запоминал прочитанные дома сказки , умел их рассказывать перед классом. Учителя знали это и часто меня ставили перед доской, чтоб я рассказывал угомонившемуся классу байки, и уходили на весь урок по своим делам. Всем было выгодно: и учителю, в отсутствие которого класс не бушевал, и классу, которому учиться не хотелось.Не скрою, мне тоже нравилось,когда 30 свирепых сверстников, вдруг утихомиривались и без шороха слушали меня.
Но, где-то в классе эдак шестом-седьмом, мне это надоело, рассказывать тупые(как я думал) истории, и я решил перейти, так сказать, к более серьёзным историям. В один прекрасный день, когда очередной учитель опять решил улизнуть с урока, я вышел к доске и начал рассказывать народу ни много - ни мало, аж сам роман Рафаэлло Джованьоли "Спартак". Думал, за несколько "сеансов" всё дораскажу. До сих пор помню выражение недоумения на лицах детей. К концу урока послышались недовольные возгласы: "Ты чё рассказываешь, э, вообще??" .
Меня быстро "раскороновали". Класс обьявил учителю, что не желает слушать "такие сказки", и меня больше не выводили к доске ничего рассказывать."Взбунтовавшийся" сказочник был не выгоден ни учителям, ни классу.
Отсюда мораль: Нельзя у людей отнимать желание слышать сказки! ))
-----------------------------------------------------------------------------------
В начальных классах школы меня называли "сказочником". Я быстро запоминал прочитанные дома сказки , умел их рассказывать перед классом. Учителя знали это и часто меня ставили перед доской, чтоб я рассказывал угомонившемуся классу байки, и уходили на весь урок по своим делам. Всем было выгодно: и учителю, в отсутствие которого класс не бушевал, и классу, которому учиться не хотелось.Не скрою, мне тоже нравилось,когда 30 свирепых сверстников, вдруг утихомиривались и без шороха слушали меня.
Но, где-то в классе эдак шестом-седьмом, мне это надоело, рассказывать тупые(как я думал) истории, и я решил перейти, так сказать, к более серьёзным историям. В один прекрасный день, когда очередной учитель опять решил улизнуть с урока, я вышел к доске и начал рассказывать народу ни много - ни мало, аж сам роман Рафаэлло Джованьоли "Спартак". Думал, за несколько "сеансов" всё дораскажу. До сих пор помню выражение недоумения на лицах детей. К концу урока послышались недовольные возгласы: "Ты чё рассказываешь, э, вообще??" .
Меня быстро "раскороновали". Класс обьявил учителю, что не желает слушать "такие сказки", и меня больше не выводили к доске ничего рассказывать."Взбунтовавшийся" сказочник был не выгоден ни учителям, ни классу.
Отсюда мораль: Нельзя у людей отнимать желание слышать сказки! ))
-----------------------------------------------------------------------------------
Дня эдак два назад, сижу значить, ночью, пытаюсь (с умным видом) писать статью об идеограммах древнего Вавилона, которые, по сути заложили основу древнефиникийского алфавита. Пытаюсь по-своему, типа, дать интерпретацию идеографическим символам (ну, там буква "шин"- имеет рисунок "w", значение- "зубы", ведь действительно похоже!), и вдруг смотрю, имена букв схожи с арабскими, некоторые один в один: на арабском "алиф"-там "aleph","лам"-"lamedh","мим"-"mem", "кеф"-"kaph","нун"-"nun","шин"-"shin", и т.д. "Так вот где", говорю, "собака ПОрылась!". Радуюсь, что САМ допёр до такого. "Вот значить", говорю, "откуда арабы взяли свой алфавит?!" Дальше - больше: часам эдак к трём ночи меня осенила ещё одна мысль- ведь "aleph"- ничто иное, как "альфа"?! "beth"-"бетта", "qimel"-"гамма","daleth"-"дельта","lamedh"-"лямбда", "kaph"-"каппа", "yodh"-"йота" и т. д., это же греческий алфавит !
Не исе, не башывызы агрыдым, часам к пяти утра, когда завершал свои изыски излагать на бумаге, строя из себя офигенного специалиста по мёртвым языкам, меня опять осенило: а не посмотреть ли чтo там у нас в "Википедии" по этому поводу пишут? Открываю, и вижу: "Древнефиникийский алфавит заложил основу арабского, греческого и др. современных письменных систем"!!! Оказывается, все давно про все знали, eрш трындеть туды-сюды?! Тут, как говоритья, мой "вой (местный непереводимый фольклор) временами заглушал Терек".
Занавес.
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
Как-то раз, несколько лет назад, мне довелось аккомпанировать одному моему другу, валторнисту из Восточной Европы (не будем тыкать пальцем,откуда). Он играл концерт Рихарда Штрауса с серьёзной фактурой аккомпанемента, которая местами переходила в фортепианную "канонаду". Дело происходило в маленьком классе, и конечно, там шум стоял как от Рейхенбахского водопада. Впрочем, нам это не мешало, местами даже нравилось. Друг должен был играть конкурс на вакантное место в оркестре одного из самых престижных оперных театров Европы(тоже не будем тыкать пальцем, где именно), и чтоб не ударить в грязь лицом, мы репетировали дней десять. Там претендентам предоставляли аккомпаниатора, так что он поехал один, без меня. По приезду назад, он рассказал своё впечатление от экзамена:"Дали пианистку, такую маленькую женщину. Играла на репетиции так себе, тихо, аккуратно, вполголоса. И это на сцене Оперы! Я ей сказал: "Пожалуйста, смелее! Играйте так, как будто за мной следуют русские танки!" У женщины на лице появилось выражение замешательства, граничащее с тихим ужасом. И это выражение не покидало её лица до конца экзамена, да и после неё, всякий раз, когда я появлялся поблизости. Интересные люди."
Сравнение с русскими танками меня немного озадачило, но я решил не обижаться, и постараться улучшить акустику помещения. Впрочем, это мне не удалось.
P.S. Престижная Опера (
--------------------------------------------------------------------------------
Несколько дней назад зашла ко мне бывшая ученица (ныне уже молодая мама), рассказывает то, да се. Самоироничная.
Речь зашла о свекрови. Говорит, "Свекровь мне подарила на свадьбу наручные часы. Сперва смотрю, часы так себе, маленькие, невзрачные, хотя типа и, золотые. А мне нравятся аксессуары большие, яркие, ну я их и выкинула куда-то в комод, а коробочку взяла. Коробочка красивая такая, яркая. Решила там бижутерию хранить,типа. А свекровь обижается, когда к ним едем в гости, все спрашивает мол, "когда ты, деточка, мой подарок-то наденешь?" Я все отмахивалась, да мужу говорила, "Что это твоя (!) ко мне все пристает? Не буду я эту фигнюшку носить! И вообще, оставьте меня в покое со своими подарками!"
И вот, недавно, в центре города проходим рядом с фирменным магазином "LONGINES", вдруг смотрю, мои часики посреди витрины! Нет, думаю, показалось. Остановилась, точно - они. Взглянула на цену - а там моя годичная зарплата! Так я быстро пришла домой, вытряхнула бижутерию из коробки, нашла в каком-то углу часы, вытерла пыль и поставила все это на видное место. И мужу говорю: "А что это Мама (!) давно к нам не заходит?" У него аж глаза на лоб полезли.
Вот такие вот, часики.
Занавес.
---------------------------------------------------------------
Комментариев нет:
Отправить комментарий