Ноты в подарок

 ...Лет двадцать тому назад я, тогда еще совсем молодой, никому не известный, но амбициозный специалист привез своих первых конкурсантов на национальный конкурс пианистов среди лицеев. Страна для меня была новая, тот город тоже. Но неожиданно для всех мой ученик взял первое место. Лицеист из тогда еще провинциального города с Второй Рапсодией Листа. Оттуда и началось: конкурсы, ученики-конкурсанты, победители, судейства. Там же я и познакомился с членом жюри проф. Наргиз Шакирзаде, моей соотечественницей. Это был обаятельный человек и прекрасный специалист. С тех пор я ее не видел и только раза два консультировался с ней по телефону. 

     И вот спустя двадцать лет, вдруг она мне звонит и спрашивает мой адрес. Я даю и спрашиваю, зачем это ей. Ответ меня удивил: "Я уже пенсионерка и устала от музыки. хочу подарить свои ноты Вам." Все знают, что от Музыки на пенсию не уходят, я начал что-то говорить, но она решительно отвергла все возражения: "Нет, они Вам будут нужнее". 

     Через несколько дней на работу ко мне привезли несколько больших коробок. Чего там только не было: видео и аудиокассеты, CD, хорошие книги, ноты, включая раритетные экземпляры... Я позвонив ей, отблагодарил, она обрадовалась и как мне показалось, облегченно закончила разговор. 

     Спустя несколько месяцев я прочел сообщение о том, что проф. Шакирзаде погибла в автокатастрофе. Муж выжил, она нет. С тех пор эти издания лежат у меня в кабинете, и когда я их вижу, невольно думаю: Неужели?

МоЦАРТ и КЛеМЕНТИ: МУЗЫКАЛьНАЯ ДУЭЛь

Вчера рассказывал студентам о Клементи и заметил снисходительные улыбки. Типа, "Ктоо?! Сонатинных дел мастер Клементи? Да ладно. И он есть в истории фортепианного искусства?" Пришлось отбросить официальную учебную "шелуху" и рассказать им о "музыкальной дуэли", произошедшей между ним и самим Моцартом в Рождественские дни 1781 года в Вене, во дворце Императора.

Гастролировавшего тогда в Европе известного виртуоза Клементи пригласили во дворец, демонстрировать свое мастерство наряду с дворцовым музыкантом. Как рассказывал сам Клементи, при входе в музыкальный салон, он столкнулся с молодым человеком с весьма аристократическими манерами, и принял его за "valet de chambre", что то вроде камердинера. И это был никто иной, как сам Моцарт. В последующие часы музыканты состязались в нескольких раундах: играли свои композиции, аккомпанировали с ходу проигрываемые "противником" темы, импровизировали на темы заданные публикой. Как теперь помню, Клементи сыграл свою "Токкату", а это архисложная в техническом плане вещь, буквально нашпигованная терцовыми и секстовыми пассажами, чем вызвал ярость Моцарта. Впоследствии Моцарт неоднократно писал своим родным (а именно сестре и отцу) гневные письма про своего оппонента: "...У него ничего нет кроме техники, кроме этих терцовых пассажей, их он вымуштровал в Англии в течении многих лет!" Клементи же, хотя и восхищался Моцартом, но упорно избегал в дальнейшем всяких комментариев про "дуэль". Амадеус был прав насчет многолетней "муштры", но видимо, чувствуя бессловесное единодушие публики во мнении превосходства в технике Клементи, рвал и метал. Даже через несколько месяцев он писал: "...В своих произведениях он пишет "presto", а играет "allegro", играет на четыре четверти там, где сам же написал "alla breve". Он шарлатан, как и все итальянцы!"

По этим письмам и высказываниям мы убеждаемся, что в те Рождественские дни 240 лет назад, во дворце Его Императорского Величества появился некто, кто смог смутить самого Гения всех времен и народов. Но Моцарт волновался напрасно. Вот отрывок из дневника одного из придворных: "Через несколько недель при разговоре Его Величество меня спросил:

- Ты слушал их состязание?

- Да, Ваше Величество.

- И что ты думаешь об этом?

- Несомненно, Клементи - это Искусство. Но Моцарт- это Искусство плюс Наслаждение.

- Да, и я того же мнения."

Как мы видим, "в общем зачете" слушатели безоговорочно отдали пальму первенства Амадеусу.

Клементи поживет еще долго, окажет влияние многим композиторам и школам, модернизирует фортепиано в своей фабрике, воспитает многих виртуозов старого стиля, таких как Крамер, Мошелес, Калькбреннер, которые канут в Лету сразу же после появления Виртуозного Романтизма.

Моцарт умрет через десять лет после "дуэли", оставив после себя письма, где мы прочтем строки вроде: "...в его Сонатах ничего нет, они пустышки!" , а также шедевры мировой классики, гениальные творения вроде "Волшебной флейты", где в Увертюре слышен мотив из Сонаты B-Dur Клементи...

Вот так и живем...

22.02.2022.

БЕЛАЯ ВОДОЛАЗКА Андрея Миронова, ГРАНАТОВЫЙ СОК, КГБ и ДЖЫЗ-БЫЗ...

 

История одной фотографии и не только.

     

     Эту фотографию многие знают: актер Юрий Никулин играет в нарды с одним бакинцем из "Ичери-Шэхер" (исторический центр Баку, "Внутренный Город") во время съемок фильма "Бриллиантовая рука". Так вот, этот бакинец на фотографии- мой отец, морской нефтяник Исрафил Мамедов. Место действия- площадка перед забором Джума-Мечеть (Cümə məscidi) по адресу ул. Асафа Зейналлы, 47/49, Ичери-шэхер, Баку. На другой фотографии я и сестра сидим на этом самом заборе, а отец выглядывает из-за забора (чтоб попасть в кадр, он встал на табуретку). Старый забор был выше нынешнего, потом его почему-то разобрали, некоторое время мечеть простоял без забора, потом поставили заново.

     В моей памяти, между 1966-69 годами в Ичери-Шэхер несколько раз снимали различные фильмы, но съемки "Бриллиантовой руки" были особенные.

     Мы тогда жили во дворе Джума-Мечеть. Во время съемок папа ставил самовар и угощал артистов чаем. Не обходилось и без казусов. Актер Андрей Миронов однажды в своей знаменитой белой водолазке захотел съесть гранат (оказалось, что он до этого не пробовал этот фрукт), и решительно надкусил его, как яблоко. В результате все его лицо и белая водолазка были красных пятнах от гранатового сока. Благо, у нас во дворе была своя баня, его проводили туда, он помылся и постарался выстирать свою белую водолазку, так как другой не было. Ну, мы же знаем, что пятна от гранатового сока не совсем выводятся, да и сушить не было времени. Так Миронов надел водолазку задом-наперед, сверху пиджак и так снимался.

     После отец угостил артистов джыз-бызом (азербайджанское блюдо: жаренная печень с картошкой). Блюдо пошло на ура.

     Через некоторое время в газете "Правда" вышла заметка, что-то вроде: "...бакинский нефтяник дал обед у себя во дворе мастерам кино. Гостям очень понравился стол, который накрыла Тутуханум, и ее сладости". С сопровождающей знаменитой фотографией..

     А еще через некоторое время, помню, отца вызвали в КГБ и задали несколько вопросов, что и как, откуда... Ну, что можно взять с простого нефтяника? Отец сказал, дескать, приготовил джыз-быз, ну что тут такого? Была у меня еще бутылка водки, ее распили, ну "сирке-бадымджан"(соленые баклажаны), и все! А сладости с Новруз-байрама остались: шекербура, пахлава, шекер-чурек... А что делать было, люди голодные были, все съели подчистую, да?!

Перевод со слов очевидца Масумы Мамедовой

Самир Мирзоев, 2022.

ОТКУДА Звонил Герман?

 

     Тут говорят, Европа уже не та, в Европе опаздывают поезда, авиарейсы отменяют, то да сё... И не где-то в Италиях-Грециях, а в самом тскать, настоящем железном ядре! Там, где ахтунг-ахтунг БээМВэ, швайце шоколаден унд баден-баден. Печально конечно, сам помню, лет 10 назад, где-то на Немеччине, на вокзале табло гласит: поезд отправляется с промежуточной станции в 13.21. На часах уж 13.20, а Германа... пардон, поезда все нет. Уже подкрадывались смутные сомнения, как вдруг? Со сменой на табло числа 20 на 21, из-за угла выползает поезд. Это был момент благоговения...

     Но не все так плохо, господа хорошие, скажу я вам, если даже педантичные немцы куда-то опаздывают. Это иногда даже бывает  полезно для здоровья. Даже кое-кому спасает жизнь, скажу я вам. Помню, рассказывал один дирижер (назовем его Германом) из одной немецко-язычной страны:

     “- Однажды случилось невероятное: я опоздал на самолет. Вернее, даже не опоздал, а вовсе не явился на вылет. Мне нужно было быть там рано утром, а я вечером был жестоко угощен товарищами из СНГ (дело было в 90-е) горячительными напитками. Да так, что проспал и вылет и даже прилет (туда). А там меня должна была встретить молодая жена. "Неудобно вышло как-то", подумал я проснувшись и пошел ей звонить, просить прощения. Дескать, сволочь я, мало того, проспал, но и не дал знать, чтобы она не приезжала в аэропорт. Плачет от обиды наверное, думал я. Так что, я не слишком удивился, когда она ответила заплаканным голосом:

- Халло?

     А тем временем, оказывается, произошло еще более невероятное событие: самолет потерпел крушение, и все кто был на борту, погибли.  Пока я искал телефон (мобильных еще не было) и дозванивался ей, она там причитала и оплакивала "рано ушедшего Германа". Рыцаря дирижерской палочки и высокого искусства, мученически павшего в странах СНГ насаждая великие творения европейской классики.

     Чувствуя угрызения совести, я начал мямлить:

- Дорогая, ты извини, что так вышло... Я понимаю, что мне надо было заранее сообщить, что я не приеду...

На том конце провода случилась истерика:

- Герман??!!  Это Ты??!!

- Да, дорогая...

     В трубке плачь, вой, сопли, мистический ужас. Я не зная, что значусь в списке погибших, продолжаю:

- Дорогая, я хочу сказать, что не виноват. Это все  коллеги из СНГ. Я не хотел идти, а они меня потащили с собой. Ну, и вот...

     Трубка рыдает, я продолжаю:

- Ну, не надо так плакать, я скоро приеду, и мы больше не расстанемся, обещаю.

     На проводе ужас возрастает в геометрической прогрессии:

- А-аа ?!!!

     И наконец, самый (ир)рациональный вопрос диалога:

- Герман, ты откуда звонишь???"

     Этот вопрос, шедевр женской логики и ставит точку в моем рассказе. Не опоздай Герман на вылет, он вполне мог бы "звонить Оттуда". Так что, надо к европейским катаклизмам относиться  философски. А вдруг перед нами открывается Новая Эра?

ДИАЛОГ НА ГРАНИЦЕ или КАКУЮ СТРАНУ ПРО@РАЛИ...

 

Недавно впервые пересекал Белорусскую границу. И неожиданно попал в ситуацию, о которой неоднократно читал в книгах про Советский Союз. При выходе после пассконтроля меня остановила миловидная блондинка в зеленой униформе и строго так спросила:

- Говорим по-русски?

Я был обезоружен мгновенно и чистосердечно признался:

- Говорим...

Синеокая блондинка отчеканила:

- Сколько с собой провозим валюты?

После этого вопроса у меня в ушах прозвучал аккорд в си-бемоль мажоре и величественно запел хор:

"Союз нерушииимый

Республик свободных..."

От неожиданности я опешил и переспросил:

- Чего? Провозим?

Девушка ясно вглядываясь в лицо мелкобуржуазного элемента, пытающийся проскользнуть через Государственную Границу четко произнесла:

- Доллары? Евро?! Сколько?

Почему-то мне стало весело. Воровато оглядываясь по сторонам я доверительно наклонился к ней, прикрывая ладоню рот, дабы другая (постарше)  таможенница не слышала, просипел:

- Много...

Ей, видимо тоже стало интересно, она тaкже наклонилась и прошептала:

- Сколько много? 

- Девяносто долларов.

- Девяносто??

Я хрипло сознался:

- Да. Ну... пишите сто! Где наше не пропадало! А, вспомнил: и еще сорок пять турецких лир. Показать?

Она еле сдерживая смех:

- Проходите. Я Вам верю.

У меня от души отлегло:

- Да? Я Вам тоже.

И пошел восвояси. А ведь какая страна была! (скажут многие...)

                    

АМФОРА ИЗ АНАПЫ, или НЕ САДИТЕСь В МАШИНУ ВРЕМЕНИ

     

     Прочел в старом журнале заметку о поднятых со старого затонувшего испанского галеона всяческих раритетах. Корабль затонул у берегов Америки, вероятно подбитый англичанами около трехсот-четырехсот лет назад. Среди поднятых со дна утвари и ценностей был еще и ящик игристого вина, вроде шампанского. За несколько веков под толщей воды уцелело только четыре бутылки и это сделало их еще более ценными на аукционе, где они были выставлены. Как гласил журнал, одна из обросших ракушками и кораллами бутылок была продана за невероятную сумму в один миллион долларов...

     "Ну и что?"-скажете вы, и будете немножко правы. Мир капитала, аукцион. Миллион, так миллион, тем более, что шампанскому четыре века! Но. Когда я читал эту заметку и представил себе помпезность аукциона с бутылкой старого напитка, которого покупатель вообще вряд ли будет пить, перед моими глазами  встал образ лопоухого Андрея из Анапы с которым я познакомился в Советской Армии много лет назад. Его невероятная интригующе по завязке и еще более невообразимо тупая по финалу история может довести до инфаркта миокарда многих археологов, коллекционеров, аукционеров... по всему миру.

     Итак, Андрей из Анапы (Юг России, стык Таманского полуострова). Ниже среднего роста, лопоухий как Чебурашка, веснушчато-краснолицый ПТУ-шник с вечно бегующими мошенниковатыми глазками. Словарный запас ограничен в ареале "дискотека", "тёлка", "бухло"... ну и вместо глаголов (запятых, точек) - мат. Вполне себе удачно функционирующий улыбчивый организм, даже с несколькими победами на любовном фронте. 

     Как-то зашел разговор о пьянках, или алкоголе- не помню точно, так вот этот удачливый организм из Таманского полуострова (что недалеко от Крыма) рассказал вот такую историю (орфография, грамматика и фонетика исправлена, лексикон оставлен):

     "Мы обычно с пацанами в конце недели ехали на пикник. Ну, возьмем там бухло, телок, все-дела и айда к морю. А там у нас у моря, это самое, холмы всякие. Дык однажды смотрим, у одного холма склон обвалился. Там деньков два назад потрясло чуть, типа землетресения было. И видим, там на склоне дырка образовалась, типа пещеры. Мы там с пацанами все ходы-выходы знаем, а дыру эту не видали. Знать, что-то новое. Ну мы и полезли туда, в пещеру эту. А там видим, куча мусора древнего, горшки глиняные там всякие. Все перебито там, везде осколки. Все в пыли. Видать, амбар был там когда-то в древности. Потом засыпало со временем и пролежало все веками под холмом. Ну и там мы нашли кувшин такой двуручный с острым концом. Не битый, здоровенный. Во, думаем, клад бы найти, классно было бы. Поломали мы кувшин, а там ничего такого. Только на дне что-то вроде желе было. Попробовали на вкус, а он приятный такой, кисло-сладкий. Ну мы с пацанами его и выжрали всю. А желе-то спиртное оказалось!  Нас всех разморило, все там в пещере и заснули. Просыпаемся, смотрим вечер, вернулись обратно в поселок. а там весь район на ногах, нас ищут. Оказалось, проспали мы полтора дня! Вот тебе и желе!"

     Если посмотреть историю Крыма и близлежащих земель, то можно лишь удивиться богатству культурных прослоек. Начиная с незапамятных времен кто только тут не "правил балом": древние греки, король Митридат, скифы, хан Тохтамыш, генуэзцы, татары, Османская и Российская Империя, советская власть... Так как известно, что амфоры были популярными сосудами в довольно древние (еще до нашей эры) времена и в них хранилось в большинстве случаев оливковое масло да вино, амфоре из Таманского полуострова лет могло бы быть сколько угодно: от 1000 лет до 2500 и даже больше. И если верить Андрею-Лопоухому (как к летописцу я ему верю, ибо у него фантазии точно не хватило бы такое выдумать), они разбили не что иное, как амфору, где хранилось вино. Скорее всего, пещера была чьим-то складом, перевалочным пунктом от гавани до какого-то античного города. И похоже, склад тогда исчез так же, как и появился сейчас: после землетрясения. Его просто засыпало  сползающей землей.

     И вино это там хранилось так давно, что со временем превратилось в концентрат. Прямо как в Mашине Времени: амфора исчезла 2000 лет назад, чтобы появиться в наши дни. А тут вдруг откуда ни возьмись, Лопоухий - бац, по голове! Никакой романтики, фотографий, археологов, аукционов. Даже обидно, ну!

     Если верить открытым источникам, амфоры для вин были тогда объемом около 40 литров. Вот почему ПТУ-шники из Анапы спали полтора дня, как мифологические герои Эллады. Они "выжрали" разом концентрат сорока литров древнейшего вина.

     Вот и сижу, думаю: интересно, сколько бы дали на аукционах мира за "Анапскую Амфору", которому просто так навскидку около двух тысяч лет, если конечно же, его не нашла бы первым "экспедиция Андрея-Лопоухого"? Сохранившийся экземпляр вина со времен Понтия Пилата. Обьяснить Андрею, что же они "выжрали" было бесполезно ("Понтий? А чё, Понтяра тоже ништяк мужик был, хе-хе..."), да и поздно.

     Это можно сравнить с тем, как поймать в море русалку, посчитать ее рыбой, и сварить из нее уху. 

    Как говориться, "Sic transit gloria mundi". Даже в Mашину Времени сесть расхотелось, неизвестно еще, кто тебя там при выходе встретит...

Пер Симф Анс

 

     Начало ХХ века. Время новых идей, исканий и экспериментов в искусстве. Импрессионизм и дадаизм, конструктивизм и кубизм, додекафония и сериальная музыка, да и само понятие авангарда... Некоторые из таких начинаний актуальны до сих пор, многие заняли свои места на полках Истории. 

     С одним из таких начинаний в музыке начала ХХ века я и хочу Вас ознакомить: Персимфанс - оркестр без дирижера.

Источник: 

Марк Зильберквит. "Рассказы о Симфонии". 

Москва, "Советский Композитор", 1977.