PİANO PERFORMANCE: ACT OF PERFORMİNG TOWARDS EXECUTİNG

        In the modern world, many of the old terms have changed in the realms of science and art alike. For instance, today we can see the old ancient alchemical symbols widely used by modern sciences such as Chemistry and Astronomy. Remaining the same, the terms, however, have gained new perspectives.

       Such trends have also widely expanded into the world of art. Many of the old concepts from classical to neoclassical, modern to postmodern, from tonal to serial music have been renewed and acquired new formats.
      Today's musical performance has its share in these changing trends. Altogether, instrumental performance with its  three  centuries  of  history has changed significantly.
      Our purpose on this issue is to discuss the changes in the piano performance. Pianism has evolved from playing the harpsichord to clavichord, then to the piano in a little while. Even though the main principles have remained the same, the performances on these instruments have become different. So, the modern piano has its today's form as a result of numerous modifications. Many parts of the piano like hammer mechanism, mufflers, main options, pedal mechanism and note symbols have changed during the passing years.
       Such alterations on the instrumental piano performance can be traced in every period: the polyphony of Bach in the Baroque Period, the Sonatas of Beethoven in the Classical Period, and Chopin’s and Liszt's altered concepts of virtuosity in the Romantic Period.
       Today, a piano composition and performance have undergone a few important developments. To look at these...
        -Op. 23 (piano pieces), composed in 1923 by Arnold Schoenberg who applied the serial technique;
        -“Bacchanale”, presented by John Cage in 1938 as a "Prepared Piano";
        -Moreover, in 1952 John Cage in his work “4'33” presented the meaning and the concept of  a “Performance”;
        -In 1960's, electronic music was initiated by Mauricio Kagel and the concept of “Instrumental Theatre” was born;
        -The Term of “Amplified Piano” and a “Graphical Notation” was introduced by George Crumb in 1970's;
        -“Aleatoric "- Controlled Random Music introduced by Karlheinz Stockhausen in 1970-80 in the XX c.c.
          “Prepared” and “Amplified” techniques have affected piano performances most distinctly. These techniques have greatly influenced the accustomed characteristics of a pianist's classical performance. “Prepared Piano” is compromised by pianist's installation of various objects amongst the piano strings before the concert. Different objects alter the sound of the piano from one piece of music to another piece unrecognizably. Composer usually indicates the objects to be used (metal, glass, tire, etc.) in the score of a music piece. The changing of the voice of the piano is actually programmed. John Cage's “Sonatas and Interludes” (1946-48) can be provided as an example.
         In “Amplified Piano”, the techniques, apart from the keys that the pianist presses, facilitate and secure different voices and effects on the strings, on the cover and on the metal frame of the instrument. Such various effects are indicated in the score but, as distinct from the prepared piano, they are not permanent. A pianist can leave the strings and continue playing with the ordinary keys (“ord.” - “ordinaro”). The voice of the piano is not programmed until the end of the concert. George Crumb's "Macrocosmos I” and “II” (1972-73) can be brought as the examples of such kind of music. Each of the techniques present different voice ranges (diapasons).

          Finally, in the instrumental theatre, apart from the style which replaces the well-known image of the stage, a pianist is not only a piano player but also a work “Executor”, according to the composer's plan. The “executor” can also play other instruments besides the piano. He/she can perform various artistic roles on the stage; he can also be a part of a musical performance on the stage. Therefore, it is apprehended that the image of a pianist who only performs music has changed. The “Executor” means, he is more than just a pianist. The new kind of a musician must not only possess certain pianistic abilities, but should also bear some stage performance capabilities. “Executor”, being on and back the stage, must carry out the missions and roles, and act according to the composer's desires or the requirements imposed by a composition.
          Instrumental Theatre is frequently seen among the works  of  Mauricio Kagel and Karlheinz Stockhausen. Faradj Karaev's "Der Stand der Dinge"(1991) can also be viewed as an example.

Piyano Sanatında yeni anlamlar: Yorumculuktan ("Performer") İcracılığa ("Executor") doğru.

   Çağdaş dünyada bir  çok eski anlamlar değişmektedir. Bu, bilim ve  sanat dünyası için de geçerlidir. Örneğin, antik zamanlardaki simya sembollerinin modern bilimde (astronomi  ve kimyada) geniş kullanıldığını görüyoruz. Anlamlar radikal değişmemiştir, lakin yeni boyutlar kazanmıştır.

   Bu eğilimler sanat dünyasında da geniş yayılmışlar. “Klasik”ten  “neoklasik”e, “modern”den   “postmodern”e , tonal müzikten – serial müziğe bir çok eski anlamlar yenilenmiş ve yeni boyut kazanmışlardır.

   Günümüz  müzik icracılığı da bu eğilimlerden kenarda kalmamıştır.Üç asırlık tarihi olan ve daha yeni bir sanat türü olan  enstrümantal  icracılık  bile bir çok değişime uğramıştır.

   Bu yazıdaki konumuz - piyano icracılığında yaşanan değişimlerdir. Çok küçük bir  zaman dilimi içinde  piyanizm  klavsen’den(“clavecin”)  klavikord’a(“clavichord”), sonra da piyano’ya evrimleşmiştir. Temel prensipleri  aynı olsa da, bu enstrümanların  icracılıklarında büyük farklar vardır. Modern piyano’nun da  çağdaş halini alması birçok değişimler  sonucunda olmuştur. Örnek olarak, çekiç mekanizmasının, susturucuların, temel aksanların, pedal mekanizması ve yazılış sembollerinin evrimleşmesini hatırlaya biliriz.

   İcracılıkta da bu değişimler her dönemde karşımıza çıkmaktadır. Barok dönem’de Bach’ın polifoni’si,  Klasik Dönem’de Beethoven’in  Sonat’ları, Romantik  Dönem’de  Chopin ve  Liszt’in virtüözite kavramlarını değiştirmesi buna birer  örnektir.

  Çağdaş Dönem’de de piyano besteciliği ve icracılığı birkaç önemli gelişme yaşamıştır . Bunların en önemlilerine göz atalım:

-Arnold Schoenberg’in 1923’te  “serial”  teknikde  piyano için bestelediği  op.23;

-John Cage 1938’te  “Bacchanale” eseri ile sanat dünyasına sunduğu “Hazırlanmış piyano” (“Prepared  piano”) anlamı ve terimi;

-1952’de  “ 4'33"  ” adlı  eseri ile yine  John Cage tarafından  “Performans” anlamının ve teriminin sunulması;

-1960’larda Mauricio Kagel tarafından elektronik müziğin başlatılması ve “Enstrümantal Tiyatro” anlamının ortaya çıkışı;

-George Crumb’un 1970-lerde başlattığı “Genişletilmiş piyano”(“Amplified  piano”) anlamı ve “Grafik Notasyon”u;

-Karlheinz Stockhausen’in XX yüzyılın 70-80’li yıllarında başlattığı  “Kontrollü rastlamsal” (“Aleatoric”) müzik.

 Bunlar içinde piyano icracılığını  en fazla etkileyenlerden  “Prepared” ve “Amplified”  tekniklerinin olduğunu söyleyebiliriz. Bu teknikler piyanistin klasik icra(çalma) hususiyetlerini değiştirmiştir. “Hazırlanmış(“Prepared”) piyano” piyanistin konserden önce piyano telleri içine çeşitli nesneler yerleştirmesiyle oluşur. Bu nesneler piyanonun sesini eserden-esere tanınmayacak kadar değiştirir. Besteci  öngördüğü  bu nesneleri(metal, cam, lastik ve s.) eserin notalarında  belirtmektedir. Piyanonun sesi performansın sonuna dek “programlanır” ve değişmez. Bu teknikle bestelenmiş eserlere örnek olarak  John Cage’in “Sonatas  and  Interludes”(1946-48) adlı eserlerini hatırlayabiliriz.

     “Genişletilmiş(amplified) piyano”  tekniğinde  piyanist  bastığı tuşların yanı sıra , bestecinin planına göre piyanonun tellerinde, kapağında, metal çerçevesinde  de değişik sesler(efektler)  sergileyebilir. Bu çeşitli efektler de notada belirtilmişler, yalnız  “prepared piano”dan farklı olarak kalıcı değiller. Piyanist tellerden kalkıp, normal tuşlarda da(“ordinaro”) çalabilir. Piyanonun sesi konserin sonuna dek programlanmış değildir. Bu tür eserlere örnek olarak George Crumb’un “Macrocosmos I” ve “II” (1972-73)  eserlerini gösterebiliriz. Bu tekniklerin her biri klasik piyanodan çok farklı ses yelpazesi  (diapazon’u) sunmaktadır.

 

Son olarak, piyanizmin alışılmış sahne imajının değişmesine yol açan “Enstrümantal Tiyatro” tarzına göz atalım. Burada piyanist yalnızca piyano “seslendiricisi” (“performer”)  değil, besteci planına göre birer “eser icracısı”dır (“executor”). İcracı(“executor”) piyano dışında başka enstrümanlarda da çalabilir, sahnede hareket ederek değişik sanatsal görevler yapabilir ve  sahne müzik performansının bir hissesine dönüşür. Burada biz oturarak müzik seslendiren piyanist imajının değiştiğini görüyoruz. “Icracı” (“executor”) piyanistten çok daha fazlası anlamına geliyor. Bu tip müzisyen piyanistik beceriler dışında sahne performansı yeteneklerine de sahip olmalıdır. “İcracı” sahne ve dışında besteci tarafından öngörülen, kompozisyonun gerektirdiği hareket ve görevleri yerine yetirmelidir.

    “Enstrümantal Tiyatro” Mauricio Kagel ve Karlheinz  Stockhausen’in eserleri arasında sıklıkla görülmektedir. Bu tip eserlere parlak örnek olarak, Faradj Karaev’in “Der Stand der Dinge”(1991) eserini gösterebiliriz.

Паспорта третьего сорта или почём нынче визы?

     

  Вопрос на засыпку дня:   Чем отличается буфетчик с отеля в Монако от пианиста с Музыкальной Академии, но из Азербайджана?   "Хe-хe...  Нуу - с..." -скажете Вы, и будете правы: зарплатою. Но я не об этом. Буфетчик тоже про зарплату понимает, но при встречах(в нашем случае-довольно редких), в отличии от наших буфетчиков, выказывает какие-то знаки уважения педагогу Академии. Типа, помнит о субординации. Мы тоже это понимаем.Но вот, скажем, в один прекрасный день товарищу буфетчику надоело делать сэндвичи и подавать шампанское господам,  души прекрасные порывы его увлекли куда-то далеко, к чему -то нетленному, возвышенному, например к водопаду Ниагара(куда уж возвышенней -высота 51 м.),что он сделает, спрашиваеться?  Правильно, купит билет на самолёт и отправиться в Канаду(или ешё лучше, в США) ,смотреть на явление природы. Азербайджанскому же педагогу Академии, для того, чтоб соприкоснуться с  "возвышенно- нетленным" ,надо будет сначала лицезреть другое явление природы под названием  "Консульский отдел по визам" той же страны. Монаксому (или как их там, монакканскому?) буфетчику виза не нужна. Почти нигде. Нам она нужна, причём почти везде,кем бы ты ни был.Вот в чём разница,скажу я вам!

     "Ну и что? Делов-то..." - скажете Вы, намекая на то ,что получать визу в наше время, уже легко. Соглашусь. Да и справедливости ради должен сказать, что за свой век уже "разменял" третий десяток стран, и нигде пока в визе отказано (тьфу-тьфу) не было. Но ,со временем уже сама процедура получении разрешения на въезд в какую-то страну (за “умеренную плату”) мне стало напоминать процесс побора, причём театрализованного. И чем меньше, да беднее страна, тем с серьёзным видом напускают пафоса:

-"Цель визита в страну?". Без "уважительных причин", определённых целей к ним являться нельзя? Как будто они там в ядерных реакторах испытывают пойманных в лесу инопланетян, а я хочу украсть у них эти секреты и продать нашему Министерству Обороны! Особенно смешно бывает, когда  важно спрашивают об этом в консульствах аграрных восточноевропейских стран, которые недавно с горем  пополам вошли в Евросоюз. "Вы знаете"- хочется ответить, "меня потянуло любоватся вашими баклажановыми полями ! Сколько в них достоинства!"  

     Иx граждане туда же:

-" У нас, в Европе..." 
Да какая на фиг  “Европа”, друзья, вы на свои дороги посмотрите сначала?! По вашим  визам  нас даже в центр Европы не пускают. "Контакты лица, который пригласил вас в страну". Типа, если сбегу, знать у кого спрашивать ("Kтo это сюда вас возит... Отбоя от вас нету..."):"Ах, на фестиваааль?Ай-ай-ай, как интересно, а что это такое?Ну, вы всё-таки напишите, кто это вас... там..."( "Знаем мы ваши фестивали, вроде поют-танцуют, потом хвась! Сбежал, остался.Потом ищи его"). Да, я понимаю, прециденты  может и были, но если я в какую-то Волдаманию въезжаю уже в пятый раз, можно же успокоившись, понять, что там оставаться мне как-то не очень-то и нужно?

-"В каких странах побывали за последние 3 года?" Привычный ответ типа,"Ай балам, тебе -то что?" здесь не годиться, потому и пишешь, мол там и сям, да с датами, когда дескать, убрался вон ("Чтоо??! В Италии был?! Да кто его туда... В Америк... Наглеец! ").Этот пункт на хозяев, как я понимаю, имеет сугубо психологическое воздействие, раз "клиент"  туда не  "юркнул" , сюда может и не захочет.

     Заядлые путешественники знают, как испещрённый визами паспорт имеет успокаивающее воздействие на работников консульства. Обратное же (настораживающее) действие он имеет на наших пограничников, особенно в захолустных пунктах пропуска.Помню, диалог между пограничником и мной в заставе Нахичеваньской AP, где я нагло пытался перейти границу на автобусе. Привыкший за время службы пинать под зад вечно снующих там "гастарбайтер"ов, толстопузый человек в форме долго листал мой паспорт, и разглядывал цветные картинки(визы),приклеенные к страницам.

- Kimsən  ə , sən ?! ("Ты кто такой, э?")

Дескать, что за безобразие в паспорте,наклейки со штампами и т.д.,тебе кто разрешил вообще? Гос-имущество портить?

- Мüəlliмəм ("Учитель я").

 Не представлялось возможным ему обьяснять ,что такое фестивали современной музыки или международныe конкурсы пианистов.

Пузатый хотя и с опаской (а вдруг я  "Оттуда"!), но не хотел упускать шанс до чего-то "докопаться"  и получить привычное "умеренное вознаграждение":

- Müəlliмə охşамırsan ахı sən?! ("Чё-то ты на учителья не похож?")

Пришлось, как писал Дюма-отец, "проучить наглеца", толкнуть ему пламенную речь о "новом , возродившимся образе учителя, который смело смотрит вдаль ,и ему открываются новые горизонты!" Пузатый подумал, что я демагог. Яростно пригрозив, дескать  не надо на него орать "при исполнении", отпал от меня ,как дворняга от велосипедиста.

     Но , вернёмся как говорится, к нашим ...  работникам консулата. Заполучив все ответы на свои вопросы в нескольких листах , заимев все данные о банковском счёте, и o прочих интимных деталях, они торжественно изрекают: "Ждите решения."  Не хватает только дворецкого в  напудренном парике, который три раза постучав тростью, объявил бы: "Суд присяжных! Удаляется! Для вынесения приговора!" Через неделю, увидев заветную наклейку, идёшь покупать уже заметно подорожавший за это время(сбор документов,рандеву в консульстве,ожидание вердикта) билет. За весь этот цирк с благодарностью платишь от 60-и до 160-и евро, и говоришь  " Спасибо", что не отказали.

     Нет, я всё понял бы,если эту процедуру проходить нужно было бы при первом въезде в  Шенгеновскую зону. В смысле,знакомимся с хозяевами: "Ну, мил чеек, расскажи, зачем пожаловал?" И мы рассказываем, "как это всё было", приносим нужные справки из ЖЭКа, вносим свои данные в компьютерную систему.Ну, а в дальнейшем, по логике вещей нам надо только при въезде показать паспорт(отсканировать отпечатки пальцев или глазную сетчатку, или чего-то там ещё), заплатить пошлину, если им это так необходимо, и всё. Нет, надо всё сначала! "Цель визита в страну?" 

     Ладно, весь "Шенген", а если одну и ту же страну надо посетить ещё раз через полгода? Спрашивается, господа, Вы же  про меня уже всё знаете, зачем было казённую бумагу марать?

-"Адрес и телефон забронированного отеля". Адрес тоже. Чтоб знали, куда за мной надо прийти. Если что. (-Извините, а если заночевать в палатке под ёлкой? – “Не положено!”)

-"Срок действительности паспорта должен быть не меньше шести месяцев после(!) окончания срока визы".Сей пункт всегда меня восхищал. Мало того, что о нас после данных анкет будут знать всё, и немножко больше, нам ещё и приписывается ходить с этими паспортами минимум полгода.Вроде того, что: "мы не знаем, где вы раздобыли этот паспорт ,чтоб проникнуть к нам,но вам придётся ещё несколько месяцев побывать в этой шкуре". Наверное, думают, что сразу после поездки в какую-то Тра-ля-ляндию, я утопив документы, продам вынюханные во время фестиваля государственные тайны Карабас-Барабасу, затем за полученные ...надцать миллионов куплю паспорт на имя Буратино, и с прекрасной Мальвиной укачу в Андаманские Острова? В то время как балканские цыгане бороздят "шенгеновы поля" даже без водительских прав(что там вместо паспорта тоже хиляет), наш паспорт, выданный государством(!), считается априори ненадёжным. На проведённую нашим государством "Европеаду" с годовым бюджетом нескольких восточноевропейских государств им плевать с Пизанской башни, рейтинг паспорта от этого не повысился, как я вижу.  Помню диалог при выезде из одной маленькой, северной, прибалтийской страны Тру-ля-ляндии между мною и маленькой, северной, прибалтийской пограничницей:

- "Вы знаете, что у вас срок паспорта истекает через .... месяцев ?!"

"Господи, вам-то что?" -подумал я:

- "Да?! Ну и что из этого?"

Она с придыханием:

- "Как что? Вы больше не сможете въехать на территорию Тру-ля-ляндии!"

Я ей обьяснил, что хотя и очень взволнован и сожалею, но как-нибудь это переживу. Она поменялась в лице, кажется, была озадачена - как это я могу жить без Тру-ля-ляндии? Просто проблема слишком дутая, как мне кажеться.

     Да это ещё ничего. Как помню, в конце 90-х годов, к европейским посольствам на пушечный выстрел подойти - уже был героический поступок, там чуть ли не купчую от квартиры , документы на машину надо было оставлять, в банковском счету должна была красоваться кругленькая сумма, "рассматривали вопрос" месяцами, отказывали без объяснения причин очень многим и т. д. Причём, тебя не подпускали близко свои же соотечественники(ницы), которые там работали. Сейчас, надо признать, ситуация заметно изменилась. И если честно, в последние годы я уже начал "халтурять" в документации, представляю лаконичную информацию, "забываю" некоторые документы, и  проблем пока не было. Несколько раз даже внаглую потребовал, чтоб визу дали сразу, в тот же день (времени мол, в обрез). И ничего так, ... почему-то дали. Но всё это "утешительные призы" так сказать, сама суть проблемы не меняется.

     О нашем друге - буфетчике из Монако я вообще молчу, в данной (консульской) среде он мифический персонаж, вроде бога Осириса, он сказал:"Монако"- все двери открылись, он увидел открытые двери - подумал: "Монако".

     Но всё это цветочки, друзья, ягодки-малинки же начнуться тогда , когда на горизонте замаячит угроза получения Рабочей Визы! Даже не ягодки, а настоящая свистопляска с привлечением всяких иммиграционных, налоговых ,санитарных... и т.д. служб. Для несведущих поясню, что сей документ является главным этапом в пути получения вида на жительства в любой стране, что само по себе является предпоследним шагом для получения гражданства.  "Кого-когоo?!  Этого?! Да с какой стати?! У самих чтоль таких нету?" Тебя и твоё прошлое освещают прожектором, изучают под микроскопом со всех сторон, и ты чувствуешь себя в роли диковинного морского млекопитающего с рожками.

     Это ещё полбеды, человеку, или организации ,которая выразила дерзость пригласить тебя, достается ещё больше. Его (их) вызывают в иммиграционную службу, устраивают что-то вроде перекрёстного допроса, выясняют его прошлое, нынешнее, будущее, родственников,  порочащие связи за границей, лояльность к существующему режиму.Он должен детально объяснить,почему захотел иметь дело именно с тобой, а не с местным специалистом. Отдельные службы выясняют его платежоспособность, выплаченные налоги за всю жизнь, подноготную его родителей(почему такого нерадивого сына вырастили). Если всё нормально, уже дальше: что за проект, сколько налогов будет выплачено в госказну, где приглашенный субъект(в данном случае - я) будет жить, и на какие шиши( почему там , а не в подворотне), и т.д.

     Рабочая виза выдается лицам, которые имеют официальное приглашение на работу со стороны частных учреждений или государственных структур. "Лицо" выплачивает налоги, и имеет официальный статус в стране, через определённый срок даже может "покуситься" на гражданство.Всё это знают в консульствах, и зорко следят, дабы никто из недостойных даже близко не подползал.

     В общем -то говоря , я и не намерен был никуда "подползать", как  не так давно вдруг получил приглашение выступать в одной из скандинавских стран с высоким уровнем жизни, и с таким же уровнем всяких прочих демократических ценностей. Нужно было за четыре дня сыграть два концерта и тихонько убраться подобру-поздорову, но тут уважаемый Aреопаг(консульство, то бишь) узрел подвох: "Как концерт? Кто посмел? Чтооо?! Ещё и гонорар?!" Поняв, под каким соусом я собираюсь "проползти"  в их страну, высокий Aреопаг вынес вердикт: Рабочая виза!! И всё тут! Нечего шастать, где не положено. "Ишь ты, чаго захотел! Глаза у тебя бесстыжия!"

     Для неосведомлённых проясню: такая виза даётся на основе солидного контракта, где тебя обязывают работать год, два, пять... и т. д. Ну, не из-за четырёх же дней, господа?

     Увидев, какие формуляры мне нужно заполнять(рядом с ними "шенгенова виза" ещё в детский садик ходит и песенки поёт), и подумав грешным делом, что дело тут в гонораре(откуда нужно вычитывать налоги и т.д.), я спросил мол, a что ,если отказаться от гонорара? Тогда по обычной туристической визе можно было бы приехать? Не удобно было перед организаторaми концерта, они там тоже в иммиграционной службе проходили всякие проверки,отвечали на расспросы, почему дескать я, а не какой-то "нормальный" гражданин из нормальной страны("Отвечайте, господин Ганс Христиан Андерсен, какими мотивами руководствовались, сопутствуя проникновению на территорию Королевства подозрительного элемента из Третьей Cтраны?!"). Ответ на мой вопрос был шедевральным и достойным персонажей Мольера:

-"Без гонорара? Да, можно! A вам оплачивают прoезд, дают жилье? Да??! Неeт, тогда только рабочая виза!"

Получалось, если мне приезжать по своей инициативе, самому купить билеты, оплатить отель и проживание, арендoвать зал, тогда можно сделать мне одолжение, разрешив сыграть концерт, причём бесплатно.И за это я ещё должен  оплатить визу и не забыть сказать "Спасибо". А так - надо пройти тесты чуть ли не под инфракрасным освещением в барокамере("да заодно детектор лжи тоже не помешал бы!").

     Я решил дождаться окончания "процедур" , и честно говоря ,не веря в их положительный исход, даже прекратил учить заказанную программу.Через месяца два меня пригласили "с вещами" в консульство страны для собеседования. Видно, Ганс Христиан всё-таки "не раскололся",и не выдал наши коварные планы по проведению классических концертов . В назначенный день я как полагается, "явился с вещь-мешком" , зашел и вежливо поздоровался. В шикарном особняке консульства присутствовали трое сотрудников, которые изредка посматривая на меня, ворошили гору бумаг. Через несколько секунд разговора ко мне подъехал какой-то аппарат ,похожий на роботов из фантастических фильмов 70-х годов, и начал жужжать. Мне посоветовали стоять смирно и смотреть на камеру.Оказываеться, животное хотело меня фотографировать.

- "А что , мои фотографии не подойдут?"-спросил я(в папке были мною принесённые фотки), сотрудники посмотрели на меня одну секунду, и продолжили разгребать гору бумаг. "Наверное, не понравились кадры сделанные фотографом с нашей улицы, не такого полёта птица"- подумал я. "Животное" тоже было недовольно моим поведением, и прожужжало опять.Послышалась команда:

-"Ставьте пальцы на экран, будем снимать отпечатки пальцев"

Так как мне всё это уже начало нравиться, после такой ответственной процедуры  я не удержавшись,воскликнул:

-"Урра! Теперь уже и мои пальцы будут в каталоге Интерпола!"

Сотрудники на этот раз посмотрели на меня подольше, где-то секунды две, изобразили что-то вроде улыбки и продолжили ворошить лопатой важные документы. Придя в раж от торжественности момента, я осмелился через некоторое время спросить у суровых стражей дипломатической миссии о том, что наверное, уже в следующий раз мне будет легче, например,не надо будет снимать отпечатки пальцев? На что последовал ответ, что мол, нет. Будем снимать опять! Тут я не удержавшись, выдал:

- "Вы что, думаете, в следующий раз я пришью себе новые пальцы?!"

Миссия дружно на меня посмотрела, секунд эдак три, потом изобразила дежурную ухмылку типа "хе-хе", и я понял, почему так долго там теребили бедолагу Андерсена.Они ровным счётом не верили ни одному моему слову, или документу. Даже фотографии делали сами, думая, что на моих может оказаться чья-та чужая физиономия, отпечатки снимать каждый раз... и т. д. И всё это из-за четырёх дней, в течении которых я  буду занят концертами.Конечно, в то время, когда тысячи европейских футбольных хулиганов крушат казённое имущество в стадионах,эти концерты классической музыки могли показаться опасным замыслом, но в конце-концов, правительство Его Величества скрипя зубами дало "добро".

     После концертов Ганс Христианыч подняв бокал, поздравил всех участников проекта, потом извинившись за бюрократическую машину своей державы, сказал, что впервые видит чиновников своей страны в таком свете. Они "процедили" всех его родичей ,вплоть до трусов, искали хоть какие-то  родственные, финансовые, любовные(!), и т.д. связи с моей персоной. Прочувствовав за несколько дней всю атмосферу счастливой страны, я понял ,что если бы мы с Андерсеном объявили бы о любви между собой, мне было бы легче попасть туда, чем по "концертной" линии. Недаром работники иммиграционной службы искали любовную связь, (мудрые) люди желали нам добра, а мы тупо не хотели это понимать.

     Да ну ладно, оставим любовную лирику в стороне, зачем я всё это рассказываю, Вам наверное интересно? А потому что, после прохождения всех этих "процедур" и нервотрeпок ,попадая "на Запад" , ты вдруг обнаруживаешь себя  чуть ли не в Аравии! В Африке! В Сирии, в пока несуществующем Курдистане, в провинциях Турции, Бангладеше, Китае, где угодно , но явно чувствуется, что это уже не тот Старый Свет, который описывался в литературе, и демонстрировался по ТВ.Такое ощущение, что половина Белуджистана, четверть Африки, треть Пакистана переселились в декорации западных городов, где проходит фестиваль цыганских таборов(ну, они местные, прискакали из Румынии, и уже не воруют лошадей, a заняты более размашистыми делами). Потоки переселенцев, беженцев, и цыган слились в едином порыве познакомить старушку Европу не только с "Кузькиной матерью", но и со всеми его остальными родственницами. И похоже , что это им уже удается, хотя и старушка слегка крякая  брыкается. "Кузька и его мать" во весь рост гуляют по локомотивным странам Евросоюза. Насмотревшийся "Кода да Винчи" иностранец в пригородах Парижа рискует встретиться не с мистическими красотами и тайными знаниями , а с табуном ходящими чернокожими, которые вполне серьёзно отлупив его, выкинут вон из "своего пригорода".

     Ну да Бог с ними,скажете Вы. Страны их, проблемы тоже не наши, пусть сами как хотят... Да, но я просто удивляюсь, КАК эти МИЛЛИОНЫ откровенно подозрительных субъектов получили не только визу, и даже не Рабочую Визу, а похоже - вид на жительство?! Они заполняли формуляры, отвечали на эти вопросы, за них кто-то ручался? Подозреваю, что нет, ибо тысячи из них не то чтобы писать, а даже нескольких слов не знают на языке страны, в которой они находятся.

     Тогда получается, что мы со своим азербайджанским(украинским, узбекским... проще говоря, СНГ-овским) паспортом хуже не только нашего приятелья-буфетчика из Монако, но и намного хуже да подозрительнее , чем все эти беженцы из Африки и цыгане из Трансильвании? И наши дипломы, титулы, карьерный рост, профессиональные успехи не то чтобы ничего не означают в глазах почтенных работников посольств,да ещё и вызывают подозрение?

     "Ну, с профессией вам легче обосноваться Там, и вы потенциальный кандидат на рабочие места, которые и так не хватают самим гражданам ЕС"- возразите вы и опять-таки будете правы.Но есть и наша правда, не каждый состоявшийся(!) из нас хотел бы оставить семью, какую-никакую работу,  окружение,привычный уклад жизни, и отправиться куда-то, всё начинать с нуля. Легализовать дипломы, устонавливать связи, учить языки на профессиональном уровне и сдавать по ним экзамены, чтоб стать на учёт в бирже труда, устраиваться на не квалифицированную работу... На всё это можно как-то позариться в юном возрасте, или от безвыходности. Не все осмеляться пуститься "во все тяжкие" будучи имея свое какое-никакое место в обществе.Это должны понимать в консульствах, и не подвергать состоявшихся людей искусств и науки смехотворным допросам по каждому поводу вояжа в европейские страны.Особенно тогда, когда от незаконных мигрантов  в ЕС ступать некуда. Да и от законных тоже: не так давно мне рассказывали, что только после появления переселенцев с Ирана, в скандинавских странах начали закрывать велосипеды на замок .Воруют, дескать. И  не только они, многие переселенцы образуют свои анклавы, сидят "на социале" ,несколькими поколениями не зная  языка страны, где живут.Да ещё попрошайничают, сколачивают банды и т.д. В Риме к Колизею пробиваешься чуть ли не сквозь толпу бангладешцев,пытающихся всучить тебе "Rolex" за 10 евро. Мы-то иногда приезжаем на концерты, конференции, или с учениками на фестиваль. И то на несколько дней. Нет, надо выслушать высокопарную фразу типа:" В случае не соблюдения визового режима, лицу может закрыться въезд в страну до пяти лет". А если рейс задержиться на много часов? Виновны опять мы. Вы если можете ,сначала закройте "въезд в страну" мигрантам из Африки, господа, а потом отказывайте студенту только из-за того, что у отца "не имеется кредитная карточка"!

     Конечно, всё высказанное выше, это просто мои мысли вслух.Консульские работники просто выполняют свою работу.И африканские мигранты визу получать тоже никогда не будут, они просто перелезают ограждения , и толпами вбегают в страну, и всё, не убивать же их. Причина наших мытарств на этой почве, думаю ,кроется в отношении наших(!) государств к своим же гражданам, работникам науки и искусства. Ну, можно же выдавать не требующие визового режима служебные паспорта, зарекомендовавшим себя в своей отрасли специалистам во время поездок по профилю? Или госслужащим с уже  определённым стажем, как это делается,например, в Турции? Или студентам представляющим страну и её флаг в международных состязаниях? Всё это зафиксировать международными протоколами, это ведь нужно только захотеть? Государству с такими энергоресурсами ,думаю не будут отказывать, ведь   в Монако таких энергоресурсов нет и не будет?

     Может, уже пора задуматься, почему  люди поднимающие флаг страны на различных международных аренах, должны проходить "визовые" мытарства , и чувствовать себя  "товаром третьего сорта"?

P.S. Всё-таки, иногда бывают исключения.Мне однажды довелось таки увидеть мигранта с одного из арабских стран, пытающегося получить визу. И где-где, в посольстве США! Я услышал восклицания чиновника:"Ваш паспорт?... А где он у Вас?... Вы хотите получить визу в Соединённые Штаты без документа, удостоверяющего Вашу личность?" Работник посольства не поверил своим ушам, и вызвал переводчика, чтобы араб не говорил на английском, в том смысле,что может быть человек на другом языке не совсем точно изьясняет свое требование. Но ,нет. Всё было точно. У него не было паспорта вообще! Не понятно было, как его пропустили туда в принципе - в здание, похожее на неприступную крепость. Чтоб попасть на собеседование в посольстве США, сначала нужно заполнять кучу документов по интернету, пройти заочную проверку, получить рандеву, пройти через полицейский контроль на улице и  службу безопасности внутри. Как этот человек без документов дошёл до чиновника в окошке, было просто удивительно. Я начал с интересом слушать продолжение беседы, ибо если бы и ему предоставили визу, то мне надо было пойти и повеситься.Услышав то, что и должно было прозвучать, потенциальный мигрант недовольно ушёл. Оно и понятно было, наверное, он один среди своих  попытался получить визу нормальным путём, и то - ему отказали...

"ИРОКЕЗЫ" С ПОСОЛьСТВ НАШЕЙ ЮНОСТИ

    Помню, после середины 90-х годов у бакинской молодёжи пошли робкие попытки выехать под невинными предлогами за границу. Посмотреть, хоть на несколько дней.Остаться даже не мечтали("кому мы нужны"), это было привилегией  "борзых" девушек, которые задумывали "охамутать" хоть какого-нибудь, даже паршивенького иностранца.У музыкантов это были спасительные мастер-классы, для которого сначала надо было найти спонсора(какого-нибудь директора предприятия,или чиновника из нефтяной отрасли). У девушек опять таки это получалось лучше, чем у парней. Как мне обьяснила одна знакомая:" ну ,подмигнёшь разок-другой, деньги дают, у них много".Парням подмигивать в то время было как-то "не в жилу", вот и выезжал тот, у которого "были связи".

    Но найти мастер-класс, приглашение, и спонсора-это ещё было полбеды.Надо было получать Визу! Чем круче была страна,тем визу получить было нереальнее.Нашего брата студента в консульства европейских держав даже на пушечный выстрел не подпускали.Нет, подойти-то можно было, но увидеть какого-то атташе, было редкой удачей.Амурского тигра в тайге можно было увидеть чаще,чем какого-то работника посольства.Чаще всего ,к ним никого не подпускали наши же соотечественницы,работающие в посольствах.Все они на подбор, были яркой внешности,сильно намазаны "боевой раскраской ирокезов", одеты в мини юбки(а в Баку тогда это сильно шокировало, и иностранцев тоже),были очень высокого мнения о себе и надменны как статуи Авраама Линкольна. Любой, кто подходил близко к их подопечным иностранцам,они ненавидели лютой ненавистью , и пытались быстро ликвидировать:

"Кто?? А господин Вольфганг(или там Франсуа, Яначек...) сегодня на совещании,не принимает! Завтра тоже не принимает... В понедельник его не будет! Не знаю я-аа!!... И не орите на меня!".Обычно после такого оборота приходил здоровый охранник(У которого красный "Жигуль-05"(или 07) вечно стоял перед дверьми посольства), и быстренько выпроваживал посетителья вон.Консульские двери надолго захлопывались перед незадачливым просителем.

    Думаю, что этих дам специально инструктировали отгонять посетителей от работников консульства, как мух от тела махараджи, дабы своими просьбами не отягощать их и без того "безотрадную" жизнь в Баку. Они и пользовались  всем своим ядовитым арсеналом против своих же соотечественников.Но когда пресловутый господин Вольфганг(Франсуа,Яначек) вдруг появлялся, они вдруг преображались в ангельских созданий, и щебетали как канарейки из острова Калимантан. Они старались не упускать их из виду даже внеурочное время.Работников посольства всегда можно было видеть в окружении таких сотрудниц: в "Айриш-паб"ах,в ресторанах, на концертах, выставках и т.д. Собственно говорья ,ни для кого не было секретом то, что данные дамочки изо всех сил старались "окольцевать"  работников дип-миссии. Это продолжалось и вечером и днём.А тут приходили просители со своими визами, и мешали им работать!Ну как тут не злиться!

    Отдельно надо вспомнить и работников консульств.Получая назначение тогда ещё никем не исследованную,новоявленную страну под названием Азербайджан, они сначала испытывали разочарование .В дипломатических кругах отправление в страны СНГ считалось почти что ссылкой.Но после первых же дней пребывания в наших краях, у них мнение сильно менялось, где-то на 165 градусов.Опера, концерты по спец-приглашениям, вся "богема" у ног, вечно рестораны, чёрная икра , пабы для иностранцев, куда местных не пускали, охрана и мурлыкающие томные сотрудницы. Да и работать над визами тоже не надо, ибо для наших  в те года получить визу куда-то в серьёзную страну было почти невозможно. Для получения виз кроме прочих документов требовалось оставить купчую на квартиру, документы на машину(нет имущества- вообще не подходи),иметь на счету в банке несколько тысяч долларов(в Баку тогда зарплата в 20 долларов считалось нормой,какой ещё счёт в банке?)  и т.д. А если таковых не имелось, ты был автоматически обречён на отказ.Таким образом визы получали или госслужащие едущие по официальной линии, и иногда пронырливые студенты с рекомендациями  от влиятельных организаций, которые подкарауливали консулов на концертах и т.п.  мероприятиях, когда "ирокезы" в мини юбках не могли их отогнать своим щипением.  Вот потому и через неделью у них сильно менялось настроение в лучшую сторону.

    "Когда нас назначили сюда мы сильно огорчились, думали что ,тут как в Афганистане.Но сейчас видим, что тут очень хорошо. Култура,искусство, хорошие люди, дешевые цены,прекрасно. Конечно, здесь не Италия, но и не Афганистан" - вот признание одного работника западноевропейского посольства моему другу во время очередного пиршества. Они начинали себя чувствовать в Баку как сыновья фараонов , а такое чувство никогда не забываеться.Они начинали любить Баку, и даже некоторые после окончания своей карьеры даже возвращались обратно жить в этот город.Конечно же , только те, которым разрешили возвращаться их новые жены - коренные бакинки, которые тогда работали в посольствах.

Маленькое воспоминание о дУше за 120 долларов

   Нет, всё-таки приятно,когда тебя называют "сэр"ом.

-Спасибо, сэр, это здесь - сказал таксист-индус, взяв пятидолларовую купюру.

   Я вышел, и осмотрел здание, до которого не дошёл каких-то 500 метров, прежде чем взял такси.Этот отель я выбрал по интернету из-за расположения в самом центре Манхэттена, недалеко от Пятой Авенью, и из-за сравнительно низких цен. Правда , цену в 120 "условных единиц" за ночь, по меркам Турции "низкой" назвать никак нельзя было, притом что, бронировал я за шесть месяцев до приезда, но как мне сказали - "это Нью-Йорк !".

    Сплющенное между другими зданиями узкое многоэтажное строение внешне ничем не напоминало гостиницу(а тем более ,отель).Она просто была нагло выкрашена в тёмно-бордовый цвет.Входная внутренняя дверь была вообще заперта.Когда я попытался открыть её "на свой манер", прибежала негритянка, открыла изнутри и жестами показала, что вообще-то существует дверной звонок. Я, как человек привыкший к тому, что если за 120 долларов мне не отворяет дверь швейцар в ливрее, то открыта она бывает уж точно , о существовании дверного звонка как-то не догадался.

   Для гостиницы внутри всё было , мягко сказать , аскетично убранным, а если выразиться точнее, наглядно-обшарпанным.Старая деревянная мебель, старая седоволосая негритянка в "ресепшене",улыбчивая,но с укоризной во взгляде.Не было зеркал в больших деревянных лифтах, среди персонала попадались в длинных чёрных юбках немолодые женщины с покрытой головой, старые деревянные серванты с посудою на скатертях с грубыми кружевами, массивно-ёмкие круглые люстры, древние дисковые телефоны на стене, шары-светильники в виде газовых ламп 19-го столетия... Всё это сильно напоминало времена Гражданской Войны 1861-го года, и смахивало на декорацию фильма "Унесённые ветром".

- Во сколько у вас завтрак? - поинтересовался я у седовласой негритянки в "ресепшене" ,не дождавшись обычного традиционно-вежливого напоминания.

- Завтрак будет в понедельник, с 9-и утра , сэр.

   Малоразговорчивая, она нарисовала мне как аборигену, календарь с днями недели ,и ткнула на "Monday", ибо я долго и упорно не желал понимать ,почему  заселяясь в субботу, я должен завтракать в понедельник.

- Но почему?!

- Потому что, завтра воскресенье. - Она подняла глаза к небу. "Логика  железная"- подумал я.

    Почти полное отсутствие английского мне помешало поинтересоваться, кто же придумал такую тупую диету для постояльцев, и я ни черта не понимая, направился (без всяких там бэлл-боев) к себе на 7-й этаж. Лифт ехал неповоротливо, останавливаясь на каждом этаже, где заходили сдержанные люди и вежливо здоровались. Я делал вид, что понимаю на английском, также вежливо им отвечал “Good… эээ… afternoon”.

   Комната N^o 701 меня удивила  огромным кондиционером времён СССР, похожим на БК-1500, которые собирали в Баку.Одну десятую часть комнаты занимал он. Везде висели записки с разной тематикой, в частности, Первая Записка на окне гласила: "Не оставляйте окно открытым, если к вам влезут ,то Вам ... (дин-дин-дин) ээ , несдобровать". Я высунув голову посмотрел вниз с седьмого этажа на прямую стену, подумал что, фильм "Спайдэрмэн" был снят неспроста, и закрыл окно. Вторая Записка на кровати меня обрадовала:"Город никогда не спит, если шум будет Вам мешать- это Вам поможет".К записке были прикреплены пробки для ушей:

Третья на двери:"Пожалуйста, поберегите НАШИ(!) деньги, уходя выключайте свет, воду, кондиционер".Я хотел было возмутиться ("За такие деньги могли бы и потерпеть! Да ещё и без завтрака"), но вдруг заметил на стене крест с распятым Христом.

      Тут наконец-то до меня дошло!

   Это был не отель, вернее, не совсем отель.Аскетичное убранство в старом стиле,маленькие комнаты,в публичных местах нет зеркал, женщины с по-католически  покрытой головой,"берегите наши деньги",в воскресенье завтрака нет. Это были монашки(или религиозные волонтёры из паствы), они в воскресенье наверняка в церкви молятся, не работают(а я тут со своим завтраком), недаром седоволосая тыкала в календарь и глаза к небу поднимала.

   Это был гостевой дом под патронажем церкви, а точнее, какого-то их ответвления, потому как в Четвёртой, самой основной Записке на столике спрашивалось, не хочет ли постоялец пожертвовать во благо общины(общества) Преподобного Господина Л., маленькую сумму? Ниже были подсказаны маленькие суммы в пунктах: 5 долларов, 10 долларов, 15, 25 , 50 ,500 ... и до 15000. Нужное подчеркнуть,типа. Я, естественно, подчёркивать ничего не собирался, и отправился обследовать ванную. После недолгих поисков в комнате за 120 долларов я нашёл туалет шириной в гроб. Посередине возвышалoсь то,что нужно, а умывальник был снаружи, в самой комнате. Типа, "нечего тут предаваться плотским утехам, о душе лучше подумайте!"  Вот, я и решил поискать душ. Обнаружив на умывальнике маленький коробок мыла размером в четыре гороха, а рядом - резиновый коврик, понял ,что он (душ) должен быть где-то рядом. Я уже чувствовал биение его сердца, то есть журчание его ручьёв. Как опытный охотник, обследование территории я начал со своего конца коридора, и вскоре мои худшие ожидания сбылись: душ здесь был общий по этажу, и каждый ходил туда со своим ковриком. На нём надо было стоять и принимать благодать Божью, в виде горячей воды на голову.

   Назавтра, после завтрака в турецкой забегаловке я вернулся в ... гостиницу с твёрдым намерением принять этот самый аскетическо- сектантский душ. Сие ритуальное помещение было также очень узкое, как мой туалет, шириною где-то уже в два гроба, так что переодеваться там не представлялось возможным.Поэтому надо было раздеться у себя в комнате, и пойти туда в банном халате, или завернувшись в полотенце, за неимением оного. Чем я и занялся не откладывая. И только после того, как  скинул с себя обувь,носки и рубашку, я вспомнил о надобности "благоустройства помещения" перед ритуалом омовения, то есть о том, что туда надо бы постелить коврик. Так как душевая распологалась прямо перед моей комнатой, я решил сделать это немедля, открыть воду, и т.д., потом вернуться в комнату за другими банными принадлежностями. Мягкий, резиновый, с присосками, многое повидавший на своем веку серый коврик весело присосался к моей руке, я открыл дверь ,и мы с ним смело шагнули в коридор. Но я забыл заповедь Первой Записки:"Не оставляйте окно открытым, иначе...", а окно у меня было открытым. Свежий манхэттенский ветерок сделал своё дело, едва я успел сделать два шага, как моя дверь под номером 701 начала своё движение, и на accelerando(ускоряясь) захлопнулась. Ключи остались внутри.

   Когда гул и эхо от громоподобного стука двери утихомирился в стенах коридора седьмого этажа, я оценил ситуацию: Воскресное утро, все в церкви, a те монашки, которые остались здесь, наверняка внизу молятся или слушают проповедь о том, как себя вести. Многие из них наверняка помнят, как я вчера упорно добивался завтрака. А тут вдруг я,"злыдень писюкастый", почти в чём мать родила являюсь к ним, да ещё с ковриком в руках. Дескать, я ключи забыл, не пойдёт ли кто нибудь со мною наверх? "Ты на него посмотри, шшэтт, он уже и коврик приготовил?!" Нет, этот вариант не годился.

   Может коврик выкинуть и пойти,приняв благоговейное выражение лица ? Они же поймут, все видели картину "Явление Христа народу",классика жанра. Но перспектива путешествия  вниз в лифте,где медленно едут вежливо-чопорные люди, останавливаясь на каждом этаже...А в "ресепшн"е сидит старуха-негритянка с априори укоризненным взглядом,тут я средь белого дня возникаю в неглиже среди набожной паствы.Ладно,владел бы хорошим английским, молниеносно объяснил бы ситуацию, и обратно в лифт, а тут надо вспоминать слова,строить предложения и отвечать на вопросы.Нет, это тоже не для меня, решил я.

   Тогда надо быстро выбить дверь, и дело с концом, подумал я.И нечего позориться,потом заплачу за замок... Тут я вспомнил заповедь Третьей Записки:"Берегите наши деньги !" Скажем, ночь без завтрака стоят столько, интересно, во сколько община оценит дверь Преподобного Господина Л.? Да и дверь была массивной, выламывать ее могло бы занять немало времени.А если монашки явятся на  шум раньше, чем я успею справиться с ней? Увидев полуголого человека, ломающего чью-то дверь, они естественно первым делом позвонят в полицию.Нет, слышать команду "Руки за голову!" ,мне было неохота. Даже на английском.

  Нет, все эти варианты не годились.Никого вокруг, тишина. Да и никаких телефонов, чтоб позвонить вниз. Размахивая ковриком я дошёл до угла коридора и увидел в дальнем конце открытую дверь и тележку горничной.Обрадовавшись собрату по разуму, я разорался ,как островитянин на вертолёт: "Sorry, блин! Can you... это самое, help me?!"  Из-за двери шагнула  крупная двухметровая, как здесь говорят, афро-американка. Увидев меня замерла на секунду, оценила ситуацию и отбросив  прочь швабру , со всего размаху побежала(!) в мою сторону. Пока она гaлoпом преодолевала 30-иметровый коридор, я бросил несколько слов для прояснения ситуации: "Door closed... key... как его... in room".  Она добежала до меня, закрыв ладонью глаза(!), хихикая проскользнула мимо, открыла своим ключем дверь и быстро ушла прочь. "Какая мощь и грация! Хорошо, что я не начал выламывать дверь"-подумалось мне - "Она  полицию не вызвала бы, ей достаточно было  пробежаться по мне, и я превратился бы в ещё один резиновый коврик." Недаром Третья Записка гласила:"Берегите наши деньги", впредь надо слушаться странных записок. 

   Таким образом, я наконец-то добрался до душа в обители Преподобного Господина Л., а на завтра даже получил долгожданный завтрак в виде скудного пайка солдата Армии Конфедерации(там что-то вроде чая ,кусочка колбасы и десерта в виде печенья.) Во время пиршества одна послушница стояла около двери, зорко наблюдая за тем, чтоб никто из посетителей не унёс с собой деликатесы Преподобного Отца-основателя.

    Поблагодарив Бога за посланные яства, я через несколько часов  предстал перед старой негритянкой с чемоданом, дабы откланяться  восвояси. После обоюдных улыбок, она мило сказала:

  -С вас девять долларов сэр.

"Почему не десять?" -подумал я:

  -Да? С удовольствием. А за что?

  -Вам не понравился завтрак, сэр…?

...Нет, всё-таки приятно ,когда тебя называют "сэр"ом !

XALQ ARTİSTİ KƏRAMƏTİ

                       “Deyir, basdı üçtelli zurna… bağışlayın, sazını sinəsinə, görəh nə dedi. 

Dedilər, əyə, aşıx, səs eləmə. 

Dedi, ə, namərd yağı, tutma məni, deyəjəm! Aşıx gördüyünü çağırar, əlqərəz…”

     

      Baxıb görürəm ki, axır vaxtlar bəzi ağzıgöyçəklər yaman daraşıblar bizim millətin genofond daşıyıcıları olan xalq artistlərinin canına, o ki var döşəyirlər. Heç utanıb qızarmırlar da. Daha demirlər ki, bizim xalq artistləri sadəcə məclisdə, toyda-yasda söz deyə bilən hörmətli korifeylər deyilər, sadecə sənətimizin görkəmli nümayəndələri, xalqımızın başbiləni, millətimizin ağsaqqalı deyil, eyni zamanda bizi gözü götürməyən amerikalı-avropalının ağzının bağı, gözünün dağıdırlar! Hətta, lazım gəlsə, ölkəmizdən qıraqda da bəzi prosesləri  də əngəlləməyə qadirdirlər! Gözünü döyüb inanmayan, kənara arsız-arsız hırıldayan saqqallı uşaq-muşaqlar gözünə su versinlər deyə, sizlərə bir görkəmli sənətkarımızdan danışacağam. Elə bir ağır kişidən ki, sözü sadəcə Azərbaycanda deyil, hətta və hətta  qardaş Türkiyədə də kəsərli olaraq, bəzi proseslərə təsir etmişdir! Necə? İnanmırsanız, onda qulaq asın… 

     Biri var imiş, biri yox imiş, bir xalq artisti var imiş. Bası daz, yekəqarın, döşü ordenli, professor müəllim, korifey sənətkar, ağsaqqal  bir kişi imiş. Televizorda millətə, kabinetində tələbələrə sahib çıxan kişi. Hətta o qədər sahib çıxan ki, bir gün evində cavan gəlininin əyilib döşəməni  yuduğunu gördüyü zaman ürəyi dözməyib, onu da arxadan qucaqlayıb bir az sahib çıxmaq istəyib, amma ağlıdayaz  gəlin bunu anlamayıb, çırpıb çırkli döşəmə əskisini o boyda kişinin başına. Axı nə bilsin bu dərrakəsiz gəlin ki, kişinin meyli başqadır, ona xalqımızın qədim tarixindən, sənətimizin nüanslarından bəhs etmək istəyib… Yox əşşi, bunlardan adam olmayacaq, xülasə.

     Günlərin bir günü, gözəl 90-cı illərin ortalarında, ölkəmizin orkest(i)rlərindən birisini göndəriblər qardaş Türkiyəyə qastrola. Bizim bu ağırbatman korifeyimizi də kollektivin başbiləni təyin ediblər ki, gedib orada musiqiçilərə nəzarət eləsin, yaramazlıq görərsə, təcili aradan qaldırsın.

     Hə, canım sizə desin, bildiyiniz kimi, konsertlər axşam vaxtı olur, ona görə də musiqiçilərin şam yeməyi vaxtı konsertdən sonraya qalır. Qastrol təşkilatçıları da iştah kəsmək üçün konsertdən əvvəl musiqiçilərə dönər paylamaq qərarına qəliblər ki, şam yeməyinə qədər camaatın qarnı acından “ləzginka” çalmasın. Aydın məsələdir ki, dönərləri də orkestr günorta məşq eləyəndə veriblər bizim başbilənimizə, xahiş ediblər paylasın. Korifey sənətkarımız da açıb torbaları, baxıb görüb ki, vaay, burada nə qəşəng plastik çəngəl-bıçaq, salfet, sellofan paket var? İndi gəl sən bunları götür apar, o görməmiş uşaq-muşağa ver ki, nə var-nə var konsert çalacaq? Əşşi, cəhənnəmə çalsın konsertini, yeməsə də çalar! Bunlar nə bilir plastik çəngəl nədi? Ata-babasının evində … yeyib- çalıb ?!  Konsert…  Gözüm aydın!

     Nə isə, nə başınızı ağrıdım, gözünə döndüyüm başbilənimiz götürüb aparıb dönərləri oteldə otağına, yerbəyər eləyib, bəzilərini həzm-rabedən keçirib, o birilərini də qoyub qırağa, dar gündə lazım olar deyə. Bir gün belə, iki gün belə, dönərlər gəlhagəldə, musiqiçilər ləhləyə-ləhləyə çalmaqda, amma özünüz də bilirsiniz ki, acın dini-imanı olmaz, korifey-filan da tanımaz, o ki qaldı orkestrant ola. Bir neçə gün sonra bu utanmaz orkestrantlar gedib arsız-arsız türklərdən soruşublar ki, axı siz niyə bizə yemək vermirsiz? Bunlar da təəccüblə qayıdıb ki, bəs “hocanız size dönerleri vermiyor mu?” Bax, burada gərək insanın mərifəti ola, barmağını dişləyə, səsini çıxartmaya. Axı, ay musiqiçi, sənə nə lazımdı? Səni Türkiyəyə gətiriblər? Axşam yeməyini verirlər? Gül kimi avtobuslarda gəzirsən (“gözüvə girsin sənin o avtobus, atovun evində elə avtobus görmüsən”)? Oteldə yaşayırsan? Daha sənə nə lazımdı, bala, dönər lazımdı sənə?! Bir başa düş dəə, kiri otur yerində! Amma, yox. Musiqiçidən qanacaq, mərifət gözləmə. Bu orkestrantlar, daha doğrusu manikürlü-pomadalı nərmənazik (“ruskoyazıçnı”) xanımcığazlar utanmadan gediblər hörmətli ağsaqqalımızın yanına ki: ”A-aa, Filankəs məəliiim, bəs bizim dönərlərimiz hanııııı??” Burada yaxşı deyiblər ki, dinsizin öhdəsindən imansız gələr. Gözünə döndüyüm sənətkarımız da elə o saat cavab verib ki, “odur e, mənim otağımda, geri dönəndə birdən yolda ac qalmayasınız deyə, gizlətmişəm. Gedin, götürün”. Bu manikürlü qızlar da eyləmə tənbəllik, gedib açıblar torbaları, görüblər ki, dönərlər artıq çürümək üzrədir, iy verir. Kor-peşman dönüblər geri. O otel nömrəsindəki dönər torbalarının sayı indiyə kimi məchul qalır. Bəzi səlnaməçilər otaqda 100, bəziləri 150, bəzi təxəyyülü xüsusilə geniş olanlar isə 250 dönərin var ola biləcəyini təxmin edirlər.İndi gör 150 dənə iy verən dönərin təravətli ətri arasında bir neçə gün  yatmaq hansı özündən deyən kişinin hünəridir? Papaq altında oğullar var!

     Hə, söhbətin bu yerinə qədər türklər korifey sənətkarımızın kəramətlərindən bixəbər idilər. Amma ağsaqqalımız da elə-belə adam deyil, beynəlxalq proektlərə imza atmaq üçün sinov gedənlərdəndir. Görək gözünə döndüyüm neyləyib.

     Əhvalatın vaqe olduğu 90-cı illər texnologiyanın, komfortun sürətlə inkişaf etdiyi zamanlar idi. Türklər də özlərini “məhəllədə sözü keçən iki kişidən biri” kimi göstərmək üçün bərk maya buraxıb, qəşəng, parıldayan, içində tualeti olan avtobuslardan almışdılar. Və qardaş azəri xalqının orkest(i)rini daşımaq  üçün bu avtobuslardan gətirmışdilər. Qardaş azəri xalqının xalq artisti də bu avtobusda hörmətli yerdə gedirdi… ta ki, bir gün qəflətən gözü qəşəng, parıldayan maşının  tualetinə sataşana qədər. Görənlərin xəbəri var, bu tualetlər daha çox butaforik xarakter daşıyır, südəmər uşaqların altını dəyişdirməyə-filan, uzaqbaşı əl-üz yumağa yarayır, ciddi təməl ehtiyacları yola vermək üçün nəzərdə tutulmayıb. Yarım metrə genişliyi, kartonpyer qapısı, miniatür unitazı olan bu məkanın çox zaman heç suyu da gəlmir. O zamanlar bu servisi olan avtobuslar modanın son sözü idi.

     Dediyim kimi, günlərin bir günü modanın bu “son sözünü”  xalq artistimiz görüb. Bir neçə saat sürən səyahət zamanı fürsət tapıb, avtobusun dayanmağını gözləmədən, alıcı quş kimi alıb tualetin başının üstünü. Deyilənə görə, tərs kimi o gün də tualetdə su gəlmirmiş. Amma qadasını aldığım heç bir şeyi vecinə almadan orada kəmali-ədəblə oturub, gözəlcə bir … ee, necə deyərlər, böyük bayıra çıxıb. Daha əvvəl də izhar etdiyim kimi, tualetin karton qapısı nə fizioloji səslərin, nə də naxoş qoxuların qarşısını almağa qadir olmadığı üçün, bir azdan avtobusdakı manikürlü xanımların arasına vəlvələ düşüb. Sürücü müavini hövlanak gedib qapını döyəndə (“abi, ne yapıyorsun?!”), içəridən korifey sənətkarımız çıxıb ədəb-ərkanla yerinə keçib. Nə sözü uzadım, nərmənazik xanımlar özündən getməsin deyə (”oy, mamoçki, fuu…!”) avtobusu dayandırıblar, müavinlər camaatı düşürdüblər (“şerefsiz ne yapmış…”),  yerə-göyə iki-üç balon aerozol fısqırdıblar, şofer ventilyator/kondisionerləri var gücü ilə işləməyə qoyub. Həngamə böyümədən məsələni birtəhər yola veriblər, amma o gün bu gündür, Türkiyədə tualetli avtobus görən olmayıb. Neoplan var, texnobüs var, amma tualet yoxdur.

     Beləliklə, hörmətli ağzıgöyçəklər, bilin və ağah olun ki, xalq artisti deyilən hörmətli zatlarda kəramət böyükdür! Bu insanlar anlamadığınız hərəkətlərilə nəinki incəsənət, hətta iqtisadiyyat və sənayenin  sahələrinə belə təsir edirlər. Gördüyünüz kimi, korifeyimizin bir hərəkəti ilə qonşu ölkənin sərnişin nəqliyyatı artıq başqa istiqamətdə inkişaf etmişdir. Odur ki, gedin, papağınızı qoyun qarşınıza, ona-buna sataşmadan qabaq yaxşı-yaxşı fikirləşin! Korifey artistlərimiz milli dəyərlərimizdir, sataşmayın milli dəyərlərimizə!