ПОЛьКА СТРАВИНСКОГО или ДИАЛОГ ПРО СЛОНОВ

    
    ...Помимо всего прочего, есть у Стравинского и такая забавная пьеса, как "Цирковая полька" для пятидесяти(!) танцующих слонов. Помимо музыки и названия, забавен и диалог, предшествующий  сочинению этой музыки. Диалог состоялся между Стравинским и заказчиком (хореограф Джорж Баланчин):
- ....
- Для когоо??
- Для слонов.
- Сколько их?
- Много.
- Старые?
- Молодые.
- Ну, раз молодые, то я согласен. 

    P.S. Шоу, кстати, имел в Америке огромный успех. Говорят, его демонстрировали где-то около 500 раз.

Источник: Steven Isserlis."Why Beethoven threw the stew",2001.

ISBN 5-352-01030-9.

23. o2.

                                                                                                                                                           Навеяно Днём Советской Армии:

     Эта история вспомнилась мне с самого утра 23-го февраля. Когда-то давно, я был солдатом Советской Армии(один из самых последних призывов), и волею судьбы попал в Алма-Ату, тогдашнюю столицу Казахстана. Там по счастливой случайности я угодил с Оркестр Штаба САВО,пианистом. Там нас,солдатов, было около десяти человек, остальные все 50 были профессиональными музыкантами. Солдатам, кроме игры на своих инструментах было поручено всё хозяйство оркестра, и каждый из нас был ответственен за отдельный участок. Мне, как новоиспечённому солдату("салаге", по-армейски) дали самую большую территорию- репетиционный салон оркестра. Работы было много, и я учился на своих промахах, то и дело получая выговоры.

     Иными вечерами, когда все офицеры уходили, и мы оставались с дежурным по оркестру одни, мы  выкатывали стол в репетиционный зал, и устраивали там чаепитие. Так как дежурные были тоже из состава оркестра, никаких запретов не бывало, можно было даже устраивать попойки  ("сабантуй"), если кто-то доставал горячительное. Иногда такое случалось, если кому-то из солдатов приходила посылка ("грев") из дому. Это были самые восхитительные минуты службы. Стоит ли говорить, что такие редкие посылки были солдатами ожидаемы, как манна небесная.

     Тут самое время рассказать об одном персонаже, который был послан Богом, чтобы воспрепятствовать этой "небесной манне". Это был старший прапорщик Мемет Февзиевич. Как гласит армейская поговорка:"Прапорами не становятся, ими рождаются"- так оно и было: целью (жизни) этого человека была ловить военнослужащих на промахах, и выписывать им всякие наказания. Чтобы выискивать эти промахи, он не гнушался ничем и совал свой длинный нос всюду."Чтоб служба мёдом не казалась", "прапор" посягал даже на сватая святых: однажды, как рассказывали старослужащие, он явился в часть в Новогоднюю ночь(!),и не обнаружив ничего "незаконного", приказал топить лёд перед подъездом горячей водой из шланга,"чтобы никто случайно не поскользнулся". А то, что та же самая  горячая вода через несколько минут на морозе оледенеет, его видимо, мало волновало.

     На внезапные "налёты"  Мемета Февзиевича в любое время суток, солдаты выработали своего рода защитный механизм. Во время посиделок "в неположенное время", дневальный сидел у окна и наблюдал входные ворота. Уже было подсчитано, что со въезда  "прапора"  в ворота, до его попадания в расположение оркестра проходит около сорока секунд. За эти сорок секунд надо было всё убрать, стол выкатить из зала, и всем  лечь по койкам, кроме дневального. Не уложиться в срок было чревато нарядами вне очереди, лишением увольнительных, выговором дежурным "с вычетом из зарплаты".  За несколько репетиций мы изловчились всё успевать за сорок секунд, и не попадаться прапорщику. И в  этой вечной погоне между личным составом и Мимет Февзиевичем, как и в дикой природе, удача улыбалась то одной, то другой стороне. Но, противовес "коллективному разуму" солдат, у "прапора" был фантастический нюх на то, что не было "положено по Уставу". Это было что-то на уровне телепатии. Этот нюх и обеспечивал ему почти ничейный результат против десяти умов, то бишь против нас, солдатов-музыкантов. Жертвой этой телепатии однажды довелось стать и мне:

     Как-то раз, ко мне приехал брат из Баку, и как полагается, среди прочих яств привёз ещё и две бутылки бакинской водки. Личный состав был на седьмом небе от предвкушения будущего "сабантуя", и мне строго-настрого велели спрятать "пузыри" в надёжном месте. Недолго думая, я разобрал деревянные  настенные панели  для радиаторов отопления в вверенном мне репетиционном зале и положил бутылки туда. Чтобы разбирать панели, нужна была веская причина, например - ремонтные работы. Туда совать нос среди бела дня, никому и в голову бы не пришло.

     Но вот подошёл назначенный для "сабантуя" субботний день, и учуяв шестым чувством неладное, "прапор" с утра явился в расположение. Походив по пустым помещениям, он вдруг направился в оркестровый салон и начал там осмотр. Гулял он там медленно и внимательно, словно лозоход ищущий воду, осматривался по сторонам. И вдруг приостановившись рядом с тем самым(!) панелем от радиатора, он на глазах у всех начал разбирать её! Уж такого от него никто не ожидал, на этот раз он превзошёл самого себя!

     Грустно изъяв из недр радиатора две бутылки водки, прапорщик позвал меня и спросил, откуда могут попасть "не положенные по Уставу"  бутылки  в вверенное мне деревянное перекрытие? Я сделал круглые глаза, и сказал, что ума не приложу.

- Происки врагов, скажете, Мирзоев?

- Однозначно, товарищ старший прапорщик!

Прочитав на этикетке бутылок надпись "Бакинский завод ликёро-водочных изделий N2", Мемет Февзиевич ядовито произнёс:

- Что-то враги слишком далеко забрались, аж на три тысячи километров?- и повернулся к дежурному по оркестру:

- А Вы что по этому поводу думаете?

Бедный дежурный (оркестрант-сверхсрочник), уже с утра предвкушающий вечерний "сабантуй", вынужденно сделал задумчивое лицо:

- Даа... Литр(!) водки... Подумать только...
     Недолго думая, Мемет Февзиевич придумал мне экзекуцию:

- Ну, Мирзоев, так как  не положенные по Уставу предметы были найдены на вверенной Вам территории, как сознательному комсомольцу уничтожать их придётся тоже Вам!

И зная, какую ценность эти две бутылки представляют для отделения солдат, добавил:

- Перед строем!

     Через несколько минут, толкнув перед строем короткую речь о "высоком моральном облике советского солдата", прапорщик приказал мне разбить бутылки об мусорные баки. Под угрюмым взором строя солдат, я шёл к этим бакам целую вечность. Каждая пара глаз, включая дежурного, меня испепеляла и желала мне гореть в аду.
     От звука разбитого стекла строй слегка содрогнулся. На мой немой вопросительный взгляд, типа:" Может, хватит?", "прапор" энергично отреагировал:

- Смелее, смелее, Мирзоев! Вы же сознательный комсомолец?!

После звона второго разбитого стекла, строй совсем поник и возненавидел "сознательного комсомольца". Люто.

     ...Помню,со мной несколько дней никто не хотел общаться. Все считали меня виновным в том, что прапорщик нашёл заначку. Даже великовозрастный дежурный по оркестру потом подошёл и с обидой высказался:

- Ты бы это... Просто кинул бы "пузыри" в бак. А то изо всей силы... Нельзя так...

---------------------------
     Интересное, всё-таки было это явление - Советская Армия.

Поздравляю всех мужчин, которые были причастны к этому явлению. С 23 февраля Вас(Нас)!

"КАМЕННЫЙ ГОСТь" В АЛьТОВОМ КЛЮЧЕ

     Хочу заранее отметить, что альт (который, на скрипку похож) - один из моих любимых инструментов по тембру, и никого обидеть я и в мыслях не имею. Но, исторически так получилось, что на альтистов собралось очень много всяких анекдотов. Во многих странах, причём. И казус связи с этим я пережил однажды в Болгарии, о чём и хочу рассказать:

     Итак, дело было под Варной, на одном международном конкурсе-фестивале, несколько лет назад. Выступления проходили в двух городах, неподалёку друг-от друга. Фестивальный автобус каждый день возил участников и слушателей между этими населёнными пунктами по несколько раз.

     Так вот, на одном из таких переездов я сидел с одной симпатичной представительницей прекрасного пола ("спортсменкой, комсомолкой", лауреаткой) из России и заливался соловьём анекдотами. Почему-то про альтистов, так получилось. Хихиканье близсидящей четверти автобуса и обещанное вечернее рандеву с "комсомолкой" окрыляло, и меня заносило к более пошлым образцам:

- Так, значить, альтист приходит домой, видит - кто-то изнасиловал жену и тёщу...

     И вдруг, на самом смачном месте, с переднего сиденья встало большое туловище, и угрожающе-медленно повернулось ко мне. Голова туловища была наклонена(чтоб не удариться об потолок автобуса), а лицо хмурое, как туча над Чернобылем. Незнакомец наклонился ко мне, несколько секунд недоброжелательно изучив меня, как букашку взобравшуюся на розу, молвил:

- Вы тут... анекдоты рассказывали про альтистов?

Автобус насторожился. Я:

- Да, а что?

Туловище  хмуро потребовало:

- А теперь, расскажите их мне!

Я не понял сию неожиданную предяву:

- Почему это?

"Оно" ещё более наклонилось ко мне:

- Потому что, я - альтист!

     (Тут должна быть рекламная пауза)                                                                                              

     Притихший автобус мчался по пустынным полям Болгарии. На борту сидел я, и стараясь не ударить в грязь лицом перед "комсомолкой", объяснял "каменному гостью" своё невоспитанное поведение:

- Ну, Вы же понимаете, что это шутка. Которая распространена во многих странах... Так сказать, музыкально-культурологическое явление. Это никоим образом не указывает на умственные способности...

Альтист задумчиво привёл в движение свои длинные конечности, свисающие по обеим сторонам туловища, и стал  неуклюже что-то доставать из карманов своих широких штанин:

- Да, да...  Мы сейчас... культурологически... Сейчааас...

     Я мысленно распрощался  с предстоящим свиданием, и стал прикидывать срок будущего больничного отпуска. А как хорошо всё начиналось...

Тем временем альтист достал из кармана большой ...блокнот, и сел напротив:

- Рассказывайте. Я их записываю. Коллекционирую, так сказать...

Автобус облегчённо вздохнул. Я пришёл в себя довольно быстро:

- А, ну да... Так вот, альтист жене говорит:" Ты почему не сказала, что, к нам Маэстро заходил?!"

ФАКТОР ОБОНЯНИЯ в АВИАПЕРЕЛЕТАХ

     Не скажу, что я завсегдатай аэропортов, часто летаю и тому подобное. Но и около двух десятков перелетов в год с лихвой хватает на то, чтобы классифицировать авиапассажиров. Тут и: 
- клиенты дешёвых лоукостеров, которые прогуливаются по duty-free, чтобы надушиться тестерами,
- и "ВИП"ообразные (недо-VIP) персонажи, которые также прогуливаются по duty-free, но чтобы показательно купить несколько бутылок виски,
- и евро-азиатские пенсионеры(которым может быть 62, 89 или 117 лет, выглядят почти одинаково),
- и строгокостюмированные, чаще лысые бизнес-единицы с одним мини-чемоданчиком("к вечеру обратно"),
- и студенты-глобалисты с огромными мега-рюкзаками да с сорока долларами в кармане "на всё про всё",
- и многолюдные семьи с "третьих стран” с орущими детьми,
- и дамы с Восточной Европы в розовых, серебристых, золотистых одеяниях с большими этикетками "Gucci", "Chanel", "Dolce&Gabbana",
- и арабы с сандалетами в длинных белых рубахах до пола в сопровождении нескольких дам в парандже. Но я не о них. Есть ещё одна очень малочисленная группка, которая в аэро-природе встречается довольно редко , как мадагаскарский певчий попугай. Да и то только в "котирующихся" направлениях(направления типа Магадан не предлагать). Это красивые молодые женщины, хорошо одетые(но этикетки у них мельче, и "прикид" дороже), на высоких каблуках, иногда с маленькими собачками.

     Все вышеперечисленные группы на них смотрят с отвиснутыми челюстями за исключением евро-азиатских долгожителей и подгруппы "Dolce&Gabbana". Пенсионеры их не видят в упор, а злая "D&G" уверена, что перед ней "любовница олигарха" и "папика шмара", которая "насо...” ээ... “заработала себе на "Мерс" с собачкой в переднем сиденье". Но представители группы,о которой идёт речь, на всех других плевать хотели и ходят как по подиуму с надменным зафиксированным взглядом куда-то поверх голов, катая свои разноцветные чемоданчики в одном экземпляре. Так как перелёты в каблуках и мини-юбках дело сложное, они появляются откуда-то в самый последний момент посадки, и идут к себе куда-то в первый(бизнес?) класс.      

     Смею утверждать, что многие представители мужского пола не прочь были бы оказаться в соседнем кресле воздушного судна рядом с такой представительницей упомянутой подгруппы. И даже заговорить. По своим наблюдениям знаю, что заговорить с особями этого биологического подвида нелегко, так как они запрограммированы на  цель, и идут своей траекторией куда-то на Мальдивы(или на худой конец,в Милан). Но вероятность  такого случая ничтожно мала, ибо особи или кем-то сопровождаются, или идут к цели небольшими стайками.

     Чего греха таить, до поры-до времени я тоже относился к числу "разинув рот смотрящих". Но однажды случилось то, что ниспроверглo все мои идеалы.

     Как то раз, сижу значить, уже в салоне воздушного судна, в среднем кресле, жду вылета. Самолёт почти полон, но рядом со мной кресло пустое. Вдруг в салон,как и полагается, под занавес заходит одна милая особа из вышеописанной подгруппы пассажирок. Всё на месте, высокие каблуки, мини-платье, почти нулевой багаж. Собачки нет, наверное задержалась припудрить нос. Женская половина салона тихо фыркнула, а остальная половина растаяла от умиления.  Я сделал вид ,что читаю журнал, но читать его долго не удалось. Каблуки остановились у нашего ряда, и девушка попросила позволить ей пройти в свое место, то есть в пустующее кресло рядом. Зависть всей мужской половины салона я чувствовал спиной. Стюардесса сказала что-то вроде "Boarding completed", и самолёт двинулся в путь.

     В отличии от общепринятого, особа у окна оказалась весьма разговорчива и подвижна. Всё время дёргалась, что-то говорила и задавала вопросы. Я же в отличии от остального мужского населения самолёта не только не мечтал, даже не хотел ей отвечать.Старался обходиться однозначными ответами, или жестами, кивками. Более того, я умолял Господа, чтоб она не только перестала говорить, но и двигаться вообще! Скажу больше, я вообще считал минуты, когда этот злосчастный полёт закончится!

     Дело в том, что с виду милая особа пахла потом, как лошадь. Причём, ни как милая пони, а как лошадь Пржевальского с монгольских степей. И при каждом её движении этот запах бил меня по носу. Я теперь понял, почему у неё не было собачки: она наверное тоже сбежала от запаха! И не мудрено, я бы тоже на её месте сбежал бы, да в нынешнем положении не мог, потому как путь к отходу был закрыт с завистью  на меня смотрящим мужиком справа .

     Во время того полёта я чуть не сдох от запаха и по окончанию полёта сбежал с салона на четвереньках. Но больше меня мучил когнитивный диссонанс. Ну, не могло быть такого, чтоб особа из "той" подгруппы испускала такие благовония. Но, как говорил кто-то из умных, факты - вещь упрямая, и отсюда мораль:
     Мужики, перестаньте верить только глазам. Перед тем, как пускать слюни, сначала принюхайтесь!

РОЛь НОЖА - "БАБОЧКИ" В МЕТОДИКЕ ПРЕПОДАВАНИЯ НА РОЯЛЕ

 молодому педагогу Я.С.   

     Давеча одна милая молодая дама, преподаватель английского языка попросила совета, как быть с наглой, самоуверенной (частной) ученицей 12-и лет от роду, отпрыском обеспеченной семьи. Я не смог поделиться универсальным рецептом, сказал что все случаи неповторимы и требуют индивидуального подхода. Если хватит терпения, конечно. Но знаю точно, если хочешь чего-то добиться, надо чтобы ученик тебя уважал. Хотя бы за что-то. И тут вспомнил похожий случай со мной: 

     В первые годы моего пребывания в чужой стране, мне приходилось подрабатывать в частной муз-школе. После преподавания в Бакинской Музыкальной Академии, работа в таком заведении с почасовой оплатой казалось издевательством. Брали почти всех: со слухом и без, с граблеподобными руками, великовозрастных, короче всех, кто мог оплатить курсы. Отказываться было нельзя, выгонять тоже, от количества учеников зависела оплата нашего труда. Попадались всякие типы: наряду с нормальными детьми пучеглазые идиоты; донжуаны, охотившиеся за смазливой секретаршей школы, и из-за этого записавшиеся на курсы фортепиано; высокопарные романтики, которые обкурившись полчаса рассказывали, дескать как "красота спасёт мир" и поэтому они решили посвятить свою жизнь музыке(в 26 то лет?); трудновоспитуемые чада проблемных семей, которых пихали к нам,чтоб мы из них "человека сделали". Некоторых "учеников" не то чтобы гаммам учить, иногда просто хотелось вышвырнуть вон из класса пинком в зад. Но надо было терпеливо нести людям свет, и как говорится, сеять доброе и вечное. Хотя иногда, во время "сеяния" из меня вырывался истошный крик с крепким словцом, хозяин школы, гитарист-самоучка мне этого прощал из-за уважения к моему музыкальному прошлому и почему-то к "читке с листа"(тогда увидеть нотный лист, и сразу её сыграть, казалось волшебством: как это - не через месяц сыграть как все, а сейчас, и в темпе?!)

     Буду краток, однажды ко мне определили одного "борзого" парня 19-и лет, заядлого второгодника. Он был из зажиточной семьи землевладельцев, и даже школу закончить не удосужился. Они с братьями ждали кончины жмота-отца, который был при смерти, чтоб разделить наследство, и начать более припевающую жизнь. А за это время, пока старик "дуба не даст", семья его как-то уговорила посещать курсы фортепиано, чтоб скрасить время, что-ли. Он хотел играть на гитаре, чтоб девочкам на яхтах песни распевать, но хозяин школы от него отмахнувшись, "слил" его мне. Парень после двух уроков понял, что игра на фортепиано - это не песенки посвистывать, тут надо гаммы с арпеджио играть, ноты узнавать, начал выражать своё недовольство жизнью. А так как семья угрожала за праздный образ жизни его лишить наследства, пока ходил.

     Учить этого верзилу музыке у меня не было ни малейшего желания. На третий или четвёртый урок он пришёл вальяжно жуя жвачку, и демонстративно играясь ножом-бабочкой(балисонг,состоит из 3-х подвижных шёлкающих частей,им можно эффектно жонглировать). Я спросил, какие были задания, на что он ответил что-то типа:"Слушай, какие задания? Умеешь, учи чтоб я несколько песен сыграл девушкам, а то на фиг мне всякую ерунду пихать". И медленно ножом крутит между пальцами. Я разозлился("И стоило ли играть на выпуске Стравинского, чтоб теперь выслушивать этого барана?!"), но не подавая виду отобрал нож, сказал чтобы он сел и начал играть заданную гамму. Чувак недовольно сел и начал "кашпырять" бедное упражнение. Тем временем я рассматривал его "бабочку". Когда-то в школьные годы мы с ребятами увлекались метанием похожих ножей "вполоборота"(ок. 6 шагов) и на "оборот"(шагов 10-11). И между делом заметил, что между мной и деревянной дверью класса тоже около 6-и шагов. Но фортепиано тоже стояло рядом с дверью, где негнущимися пальцами ученик мучал гамму. Да и вес рукоятки "бабочки" тоже был маловат для метания. Тут верзила про себя бормочет: "С ножом осторожнее, порежешься ещё". Сейчас я бы рассмеялся наверное, но тогда между нами была разница в возрасте только в 10 лет, и я вскипел ещё больше: "Продолжай играть!"

     Напряжение и обоюдное недовольство росло с каждой секундой, и через минуту чувак начал громко возмущаться: "Послушай, зачем я должен этой фигней заниматься а? Тебе нечего делать, что ли?!" Тут я со злости резко метнул нож в дверь, и заорал на него: "Играй тебе говорят!!!" "Бабочка" пролетев над ним с громким стуком вонзилась в дверь. Чувак втянув шею в себя как черепаха, посмотрел на зловеще вибрирующий нож, пробормотав про себя: "Учитель совсем с ума сошёл", торопливо начал изображать гамму до-мажор. "Чтобы играть на фортепиано, нужно гаммы играть, ты меня понял?!!" -"Да, да, учитель, я Вас понял. Играть гаммы ". Волею случая всё получилось неожиданно эффектно.

     С тех пор он меня называл на "Вы". Разговаривал и слушал с интересом. И даже выучил кое-какие пьесы, пока не оставил занятия. Вскоре хозяин-гитарист прогорел, и ту школу закрыли. А ученика я случайно встретил через много лет в университетском городке. Он радостно меня приветствовал и сказал что, скучает по нашим занятиям. Играет немного на гитаре, но не так, как тогда на фортепиано. Потом мне сказали, что чувак получил в наследство земельные владения отца, теперь ведёт беспечный образ жизни, никого за человека не считает, и от нечего делать, хочет учиться в университете.

     Вот такая вот, история. Я её рассказал нашей милой "англичанке", ей понравилось, потому и решил записать. Авось, кому понадобится как "альтернативная методика" преподавания на фортепиано.

ДОЛГОЖДАННЫЙ МОНОЛОГ

    

   Жила-была в Консерватории одна девушка-пятикурсница. Яркая внешность , подаренная ей смешанными кровьями, дополнялись смелыми нарядами, незаурядным умом, шармом, хлёсткой ироничной речью. Саган, Брамс, Маркес были её фаворитами, и не каждый прыщавый юноша имел смелость к ней просто так "подкатить". Стар и млад из "консы" яростно мечтали о ней тёмными ночами под одеялом. Грешили этим даже молодые(и не очень) преподаватели, в чём сами же признавались нам, старшекурсникам за бутылкой "горячительного"  в  узкой компании. Да и сама она ради эксперимента не раз влюбляла в себя некоторых именитых "препод"ов, после чего с усмешкой цитировала их признания нам - малочисленным друзьям.        Но несмотря на разбитые сердца,  инкогнито посланные букеты роз продолжали находить её в аудиториях ВУЗа.

   Параллельно с прыщавыми юнцами, именитыми преподавателями, и бравыми молодчиками, ожидающими её на машинах перед Консерваторией, о ней мечтал и скромный, провинциальный парень с нашего курса. Он понимал,что его шансы равняются где-то один к числу "пи", но только без запятой, потому и шибко не рыпался.

   Тем временем учёба закончилась. Несколько концертов с Симфоническим Оркестром не повлияли на её решение: после блестящего выпуска она "завязала" с музыкой и "скоропостижно" выскочив замуж за "крепкую, надёжную стену"(стену-почти в буквальном смысле) надолго исчезла с горизонта. В общем то говоря,будучи из обеспеченной семьи,она никогда и не скрывала свою любовь к драгоценностям и хорошей жизни.А тихий парень после ВУЗа основал своё дело, каким-то образом резко взмыл вверх, и через несколько лет стал главой медиа-холдинга.

   В начале нулевых годов красавица неожиданно выплыла из небытия. Без средств к существованию, дёрганная,но не сломленная. Ей нужна была работа,чтобы выжить с ребёнком и матерью.Попросила об этом старых друзей, а они вспомнили о том самом тихом парне, главе медиа-холдинга. Она его тоже вспомнила, но наотрез отказалась просить у него. Что ж, попросили друзья. Глава холдинга пряча предательски трясущиеся от волнения руки, сразу принял её, и определил куда-то по музыкальной части.

   Она начала работать у него, но сохраняла ледяную дистанцию всегда.  Естественно, одна из камер наблюдений в офисе сразу же сломалась, и осталась наведённой прямо на неё.

Прошло ещё несколько лет. Она уже была шефом отдела, и общалась с главой значительно дольше.  Из-за служебных дел. Даже кофе пили, и лёд как-будто бы слегка растаял. Тем более что, шеф был давно и глубоко женат.

   И вот этот день настал! Бывший скромный провинциальный парень, ныне владелец холдинга решился однажды выразить свои чувства несбыточной мечте своей юности. Он толкнул длинный монолог перед пронзительными чёрными очами, уставленными только на него, и воспарил над обыденностью. Это был его звёздный час! Она не перебивая внимала только ему! Он рассказал о своих робких попытках, её недосягаемости, о бурях бушующих в недрах его души, и о многом другом. В конце он сказал, что ни на что не претендует, не смеет надеяться, но хочет в знак своих чувств сделать ей подарок. Сейчас он в состоянии, так сказать! Ну, вот что бы она приняла бы от него в знак внимания? Вот, что?! Какой подарок?!

   "Несбыточная мечта" не шелохнувшись выслушала разбушевавшегося воздыхателя из недалёкого студенческого прошлого, и со знаменитой своей завораживающей полуулыбкой сказала два слова:

- Чёрный жемчуг.

Глава холдинга  резко замолчал на несколько секунд, подумал и осторожно спросил:

- А сколько это стоит??

.....
---------------------------------------------------------

P.S. Вскоре, наша героиня вообще переселилась в Европу. От греха подальше.

ЗАПИСКИ БРОДЯЧЕГО МУЗЫКАНТА I, II

(Mарт 2007)

Эти эпизоды я рассказывал своим друзьям,они и попросили это всё записать, дабы другие тоже узнали. На всякий случай.

Есть такое чувство - гордость за свою страну. Вот и гордятся люди: кому что Бог послал, кто – Америкой(USA), кто – Францией, кто – Оманом. А кто и Восточным Тимором. А я, следовательно, пытаюсь гордиться  своей страной – Азербайджаном. За много лет гордости за свою страну, меня всегда интересовал вопрос: а как же весь остальной люд относится к предмету моей гордости? 

Ответы на этот вопрос я получал постепенно, скитаясь по белому свету в силу моей профессии. И, по результатам моих впечатлений,  полученных за много  лет во многих странах, ответ получается из двух частей. Первая, громадная, однозначная, но не утешительная часть ответа – многие люди(это в основном европейцы и американцы), знать не знали, и слыхать не слыхали про предмет моей гордости –  о  Древней Стране Огней – Азербайджане. Ни про великих всемирно известных политиков его, ни про поэтов древних, ни про композиторов, художников, артистов и т.д. А когда дело доходит до ковров, национальных костюмов и инструментов, то вообще путают с Ираном, Северным Кавказом или Арменией. «А как же нефть?!» - в гневе спросите Вы, и будете правы в гневе своем, ибо про нефть тоже мало кто знает. «С кем же ты общался, Мирзоев?» –  спросите Вы. Только с людьми искусства, друзья,  до других увы, не дорос.

Не думая выдавать свои впечатления за результат социологического опроса, и не смея никого (масс-медиа, зарубежные посольства, диаспоры) винить в этом, я все-таки постараюсь сфомулирвать оправдание своему ответу: учитывая сытость и насажденную боязнь потерять эту самую сытость европейцев и американцев, такое явление, как «Республика Азербайджан» ассоциируется у них почти как Тунгусский метеорит: далекое, загадочно-дикое, оставляющее много вопросов («...говорят, что балабан – наш инструмент!»), и от которого следует держаться подальше. Но, не мудрствуя лукаво, спешу перейти ко второй части полученных мною ответов на предмет моей гордости. Как помнит уважаемый Читатель, речь идет об ассоциациях и реакциях на Азербайджан и азербайджанцев. Эта часть моего рассказа, хоть и состоит из малой доли моих впечатлений, но содержит в себе широкий спектр людских чувств – от осторожного восхищения, до истеричного ужаса.  Дабы не испытывать терпение уважаемого Читателя, воздержусь от каких бы то ни было комментариев, как было сделано выше, а только расскажу несколько историй-эпизодов, произошедших со мной и моими товарищами в некоторых странах. Комментировать или делать выводы, предоставляю уважаемому Читателю.

Итак:

Швейцария. Цюрих

Страна банков, часов и шоколада. Надо же ознакомиться самолично? Вот мы и зашли в шоколадный магазин. Все из шоколада. Даже рояль. Почти в полную величину. Шутили с продавщицей-японкой(у кореянок бывают более кукольные лица) и вдруг, когда речь зашёл об алкоголе, который продавался там же, женщина изменилась в лице, и с опасением спросила:

- Вы приехали из Турции?

- Нет.

Она с явным страхом:

- А откуда же?

- Из Азербайджана.

Услышав  это, продавщица  вдруг двумя руками схватилась за голову, закричала(!) и отбежала от нас метров на пять. И уже издалека, с ужасом,  прокричала:

- Азербайджан разве не мусульманская страна?!

- Да...

- А как вы смеете водку покупать?!

Я постарался ей объяснить, что у нас не тоталитарный ислам, что у нас свободное вероисповедание, что водку во всяком случае, можно пить,когда вздумается..

- Все вы такие!!! Как только в Европу – так цивильными хотите казаться, а как у себя, режете(!) бедных христиан! Вот и в Боснии... - и так далее понеслась чушь собачья.

Так как, мой немецкий далек от совершенства, наша теплая дружеская полемика на политико-религиозные темы завершилась нашим уходом из магазина. Продавщица же не могла прийти в себя, и ещё долго за нами тарахтела на немецком.

Россия. Москва. Эстонское посольство.

Толпа, осаждающая двери посольства, давка, перебранка, ругань. Грубые слова, жесты, мимика. Явное презрение персонала посольства так сказать, к трудовому  народу.  Подходим мы и показывая свои паспорта, говорим: «Мы – граждане Азербайджана...».

Происходит невероятное: все замолкают, работники посольства, с улыбками  и полупоклонами, открывают перед нами дверь. «Просим Вас, зайдите, пожалуйста.»

У окружающей толпы шок и выражение лиц типа: «Xодют тут всякие..., понаехали!». Внутри посольства эффект паспорта продолжался – моментальная виза, с восхищением и комментариями: 
- О-о-о, значит у вас теперь такие паспорта?! Сразу видно – богатая страна! 
Я начал понимать, как себя чувствует сын нефтянного шейха из  Кувейта... (Ну, это было что-то из ряда вон выходящее, нонсенс начала третьего тысячелетия. Думаю, до четвeртого тысячелетия не повторится точно)

Эстония. Таллин.

Ночь. Клуб «Лили». Отмечаем с друзьями удачный концерт. Группа консуматрисок, ублажая наш взор и слух (при этом сладко опустошая наши карманы), веселым смехом отгоняла наши мрачные мысли о скором возвращении в Древнюю Cтрану Огней. На их вопрос, откуда же мы приехали, мы не ответили и предложили угадать. Но, когда варианты ответов дошли до: «Алжир? Афганистан?(!)» или «неужели чеченцы?», мы не выдержали и сдались, назвав себя гордо. И тут одна из радостных девушек объявляет: «А я армянка!», после чего добавила сквозь зубы: «Я ненавижу вашу нефть!». Совершенно ненужнoе заявлениe(как мне показалось), тем более, что мы - музыканты увы, к нефти не имеем даже малейшего отношения. Ничего не скажешь, самая что ни на есть, «идеологическая война»! 

Эстония. Дорога Таллин-Тарту

После концерта в Таллинской консерватории, которая имеет даже свой бассейн, и где классы открываются электронными карточками, едем в Тарту. Прекрасный персональный автобус. Прямая, безукоризненная трасса. Деревья, посаженные в равных интервалах, на многие километры,  зеленые луга, машины с включенными при дневном свете фарами и никаких пешеходов. Я сразу вспомнил нашу давку, висящие на деревьях апокалиптического вида бараньи туши, напоминающие о судном дне, «рестораны» вдоль трасс, зеленых мух, уродливые «фрески» на стенах, изображающие виноград, гранат и т.д., и прочие прелести сервиса во время путешествий по нашей стране.

Когда я об этом рассказал переводчице-эстонке Улле,  она подумала, что я ностальгирую по этому всему, и с грустью сказала, что таких обычаев у них, к сожалению(!), нет. Никто не догадается повесить тушу барана на дереве и вывалить кишки на улицу.  Чувство праздника притупилось... Я хотел было возразить, но тут она ошарашила меня вопросом: «А что такое «гранат»?!». Через десять минут я понял, что она в жизни не видела гранат, и ее любимым фруктом является варенная кукуруза(!), которую ей на День Рождения подарил(?!) отец, когда ей исполнилось одиннадцать лет...

После моих объяснений, Улла надолго уткнулась в окно, с грустью рассматривая ярко-зеленые луга Эстонии, где паслись чистенькие, словно с обертки шоколада "Milka", черно-белые коровы. Наверное, воображение рисовало ей загадочно-далекую страну, где весь народ сидел вдоль трасс, едя бараний шашлык и запивая его гранатовым соком... 

Чехия. Прага.

Наконец, после удачного концерта на фестивале авангардной музыки "Marathon", где от Азии были выбраны только азербайджанские музыканты , чешские исполнители решили познакомиться с нами поближе, чтобы узнать, что это за явление природы – азербайджанский музыкант. И почему это «явление»  говорит между собой на русском языке, хотя из-за этого их не обслуживаeт ни билетер (дело было на заре третьего тысячелетия), ни официант, ни продавец пиццы, ни таксист, ни работник сцены. Да, они не забыли 1968-й год, когда советские войска подавили мятеж в Праге! Ну, а мы типа, не забыли апрель далекого 1920 г. и еще январь 90-го, но как объяснить этим «тугодумам», что азербайджанский народ «тянется к прекрасному», среди которого есть и русский язык, «на котором говорил сам Ленин»! То, что символизирует русский язык в нашем (под)сознании – это культура, бомонд, любовницы, хорошая работа, квартира в центре, магазины «Сабина», а местный диалект – это есть «чушки», базар, толкучка, кябаб, «полис болмеси», золотые зубы, маршрутка c «басабас»ом, «самостройка» в Гарачухуре.

- Зигфрид - представился «тугодум».

- У вас популярны имена из германской мифологии? – спросил я.

- Вы знакомы с германской мифологией?!

- Представьте. С «Кольцом Нибелунгов» Вагнера тоже... немножко ...

 Выражение лица Зигфрида было бы наверное, таким же, если он слушал  рассуждения белуджистанского пастуха  о способах клонирования овечки Долли. Как бы то ни было, наш разговор продлился до часу ночи, и все это время мой собеседник рассматривал меня(хотя и с возрастающим уважением) как редкую археологическую находку: мусульманин, из маленькой восточной страны, играющий академический авангард, знающий про германскую мифологию? Под конец нашей беседы он не выдержал и спросил:

- В Азербайджане есть свой государственный язык?

 - Да, азербайджанский.

- Он похож на русский?

 - Нет, алтайская группа языков, похож на турецкий.

 - А почему между собой вы говорите на русском?

 - ...

Тут автор опускает занавес под истерические аплодисменты зрителей. 

Германия. Дорога Дюссельдорф-Эссен

Едем на концерт. Рядом с шофером микроавтобуса сидит австрийский дирижер Роланд Фрайзицер, который должен дирижировать концертом. Я  сижу позади дирижера и невольно слышу их диалог на немецком. Шофер:

- Они (имел в виду нас) из Африки?

 Дирижер:

- Неет?

- Разве Абиджан не африканский город?

 Дирижер быстро заканчивает диалог, объяснив где это находится, а я смотрю на нашу светловолосую, зеленоглазую   альтистку  и думаю: «Вот же разные бывают девушки в Африке?!». 

Германия. Берлин.

После концерта в знаменитом "Konzerthaus am Gendarmenmarkt" и прямого эфира на Берлинском Радио, где задавали такие ... вопросы, как «Есть ли в Баку камерный оркестр? Чтоo? Даже симфонический есть? А как получилось, что в Азербайджане играют авангардную музыку?» и т.д., организаторы фестиваля пригласили нас на банкет, устроенный в честь нашего концерта. Вдруг, там мы натолкнулись на группу необычных по меркам немецкого фуршета, людей.  Группа эта была одета в костюмы. Все в галстуках (был август), все с большими животами и с квадратными усами. Они опасливо озираясь по сторонам, переходили от стола к столу и ни с кем не разговаривали. Оказалось, это – сотрудники азербайджанского посольства. Только на пятый день нашего пребывания в Берлине мы имели честь с ними познакомиться! Они даже на нашем концерте не были. Немцы разводили руками- никто не знал, как они попали на банкет. Но, как верующий человек, я знаю! Господь увидел наши мытарства в чужой холодной стране и послал нам родственных душ, дабы согреть наши сердца! Но тут немцы опять вылезли со своими примитивными вопросами. Очаровательная переводчица Катрин спросила:

- А они тоже азербайджанцы?

- Да, а что?

И она прошептала на ухо:

- У них азиатские лица!

Гент. Бельгия.

Сидим в ночном клубе, попиваем кофе, наблюдаем за танц-шоу(ревю). Вдруг наша не закомплексованная прелесть – альтистка Кёнуль встала, выскочила на сцену и начала танцевать вместе с ними! Никакие наши угрожающие гримасы и жесты не возымели действия. Она слилась с танцовщицами и это, видимо, им понравилось. Потому как лидер группы – огромный лоснящийся негр, подвалил к ней и взял ее за талию. Визг Кёнуль заглушил все динамики клуба: «Аде, еливи чек, ограш!!!». Как я всегда догадывался, эти слова поистине имеют транснациональное значение, ибо негра со сцены как ветром сдуло. После, заинтересовавшись нашим скромным столиком, к нам подсела одна из солисток ревю. Мило беседуем, и вот минут через пять, как всегда:

- А вы откуда?

- Из Азербайджана

- А что это?

- Страна, экспортер нефти, не слышали?

- Да? А где это?

- Между Россией и Ираном...

- !!... Аа...

Не знаю, какие из этих слов на нее так магически подействовали, но девушка поменялась в лице, стараясь не поддаваться панике, спешно покинула поле брани. 

Сент-Хертогенбош. Голландия

Зашел к нам в отель «попить чаю нашего», (а, как в последствии выяснилось, не только чаю, и не только попить) холеный и нагловатый композитор Франсуа Сархан. Француз. Естественно, все наши девочки начали порхать вокруг него, как мошкара вокруг кактуса. Их хлебом не корми, дай за французом поухаживать! Мы исполняли его произведение, и он приезжал несколькими  месяцами ранее в Баку на первое исполнение.  И вот, спустя полчаса, одна из девушек томно и жеманно спросила: «А как Вам Баку? Понравилось?» Все ожидали ответа на манер интервью на Az.TV, что-то из разряда «- Баку?! Ооо! Это жемчужина востока! Это второй Париж!»

Но, не тут-то было. Наш гость, презрительно ухмыляясь, отчеканил: «Баку?! Да все там с ума сошли! Как можно так жить? Везде кебаб, бараны! Никакой еды!», и так далее. Монолог длился минуты две.  Последующая гробовая тишина длилась почти столько же. Первый в себя пришел ударник Пашкин. И как простой русский человек, вставший на защиту азербайджанских баранов, заорал: «А что, нам лягушек жрать?!», поднялся шум, гам, все заговорили хором, кто-то поддерживал француза, кто-то хотел сгладить конфуз, но никому не удавалось заглушить время от времени повторяющийся речитатив Пашкина:  «Э, сюда иди?! А лягушки?!..» 

Франкфуртский аэропорт. Германия.

До вылета оставалось несколько часов и от нечего делать, фотографирую позирующую мне все ту же альтистку Кёнуль. Она распустила свои светлые по пояс волосы и невольно привлекала внимание зевак. И оказывается не только зевак, но и женщин тоже. Потому что, когда позже я случайно разговорился с одной украинской мамашей, она, узнав, что я из Азербайджана, сразу же спросила: «А эта девушка, которую вы фотографировали?  Откуда она родом?». Я сказал, что тоже из Баку. Женщина искренне удивилась: «Как?! Она азербайджанка? Чистокровная? Она же светлая, зеленоглазая! А я думала...». Тут она не договорила и замолчала. Но я предполагаю, что она, видимо думала, что черные, усатые, волосатые женщины Азербайджана каждое утро берут электробритву и бреются, прежде чем идти на работу...

Но эта женщина меня не смогла удивить, ибо я был закален одним монологом, услышанным за несколько месяцев до этого.  Этот мини монолог-признание произнесла моя ученица Гванца, грузинка по национальности, дочка хозяйки частного центра искусств «Lir» в Анталии. Она проучилась у меня несколько лет по классу фортепиано, после поступила в Парижскую консерваторию. Однажды во время каникул она, неожиданно для меня, сказала следующее: «Я хочу признаться. До знакомства с Тобой (она всегда была со мной на «Ты», избалованное существо), я даже не могла представить себе, что среди азербайджанцев могут быть музыканты, художники. Всегда видела ваших только на базаре или на стройках... И многие в Грузии так думают. Но Ты и твои друзья изменили мое мнение...». Я пытался огрызнуться, что посмотрев в Баку на грузин, можно подумать, что вся Грузия дружно продает в ресторанах хачапури, ткемали и аджику, но она меня не поняла. Естественно, какой же гордый грузин(да ешё являющийся «отпрыском княжеского рода», как они все как один утверждают) пойдет продавать хачапури в столицу «торговцев баранами»?! 

Симферополь. Украина.

Ресторан, декорированный  под  военный парусный  корабль. Все атрибуты – иллюминаторы, якоря, даже маленькие пушки имеются. Сидим с доц. Фрицем Каасом, бывшем преподавателем консерватории Карлсруе (Германия) и обсуждаем интерьер. Когда речь зашла о пушках, я их в шутку назвал гаубицами. У Фрица глаза полезли на лоб: «В Азербайджане знают, что такое гаубица?! Ооо!!». Пока он хлопал меня по плечу, поговаривая: «Гуут, зеер гут... хистории... Зеер шён!!», я думал, а не намекает ли он на наши военные «удачи» последних лет?  Но он прервав мои мрачные думы, объяснил, что слово «гаубица» даже в Германии не каждый знает, и он приятно удивлён уровнем нашей системы образования! (Разумеется, ничего зазорного про нынешний уровень образования я ему  говорить не стал, марку надо держать (как-бы)...)

Анталия. Турция.

Кабельное TV в Турции наравне с другими каналами передает еще и Az.TV  и  ANS. Если приплюсовать сюда спутниковые антенны, то можно пополнить список  каналами Lider, ATV и İTV. Благодаря этому, многие люди имеют шанс познакомиться с нашей красочной страной заочно. С ее культурным наследием,  многовековой историей,  великими вождями и победоносной армией. А так как в Турции народ любит во все совать свой нос, я часто бываю, атакован расспросами учеников: «Учитель, а что означает на азербайджанском языке слово «бутылка»?» Узнав, что это слово русское, начинается: «А почему?..». У меня уже есть готовые ответы типа: «А вы разве не используете французские слова «асансёр», «виданжёр», «дантель»? ». Они понимающе кивают головой, а потом снова: «Учитель, а что такое «юбка»?»

Однажды один мой знакомый пианист мне признался: «Хорошо, что есть Az.TV. Когда плохое настроение, включаешь и через десять минут все нормально! Особенно, когда дубляж западных фильмов! Вчера, например, по Az.TV передавали «Титаник»! Было здорово, но все-таки я кое-что не смог понять! Там чувак говорит: «Сумканы вер!» А что такое «сумка»?»  

Есть еще любители эстрадных программ. Мой хороший знакомый Мехметемин Какан, доктор и музыкант-любитель, недавно произнес философскую речь: 
- Уважаемый! Женщины всех наций стараются становиться такими, какими их хочет видеть мужчина этой самой нации! И вот, спустя некоторое время просмотра шоу-программ ваших каналов, я понял, какой тип женщин любят мужчины Азербайжана. Это ярко и обильно накрашенные, тучные женщины. Этикет, видимо, не позволяет им активно двигаться, ибо они только покачиваются под музыку, при этом томно улыбаясь в камеру. 

Три монолога профессора Энгина Сансы.

Особенное впечатление оставили во мне высказывания профессора Энгина Сансы, создателя Анталийской Консерватории. Он всегда восхищался уровнем подготовки наших специалистов, и всегда искал причину этого явления  (видимо, никак не мог с этим примириться). Однажды он выдал:

- Дорогой мой, я вчера беседовал со своим другом-политологом, и он мне объяснил причину вашей подготовки. Это не вы – это Советская Империя. Идеологическая машина нуждалась в лицевой стороне медали! А тут лучше культуры и спорта ничего не придумаешь! И вот – музыка, шахматы, балет, спорт! Это усиленно и искусственно насаждалось, чтобы во внешнем мире создать иллюзию превосходства и благоденствия системы. Вот почему после распада империи все это начало крушиться... Все возвращается на круги свои...

По ходу этого монолога я вспоминал вечно закрытые районные школы шахмат и сокрушался по поводу того, что Империя не успела построить балетные школы в Евлахе и в Бейлагане. Вот бедный народ и сидит в чайханах! 

Свой второй монолог профессор Санса выдал после приезда из Баку:

- Вот я общался с высокопоставленными людьми, с деятелями культуры  искусства. Посещал коцерты, оперу, филармонию, джаз-клуб. Восхитительные здания, архитектура и т.д. Но я вот что заметил – люди даже вне этих заведений общаются между собой на русском! Трое азербайджанцев вместе – говорят на русском и мне переводят. Видимо это подсознательное. Казаться интеллектуалом, образованным, элитным... Все это ассоциируется с русским языком. Я удивлен, признаться, и пока причину не смог объяснить себе...

Во дворе стоял 2005 год. И мои робкие попытки что-либо объяснить профессору потерпели фиаско.

А свой последний монолог создатель  Анталийской Консерватории прочeл мне, попивая виски  у себя в кабинете, после прослушивания Симфонии «Низами» Фикрета Амирова:

- Вот. Вы и Мы... Мы наших посылали в Париж, в Америках учились. Композиторскую школу тут создавали Хиндемит и Барток. Ведь и у вас и у нас все начиналось одновременно – в тридцатых годах. И вот, в начале нового века я смотрю на Вас и на Нас. И вынужден констатировать, хотя мне делать это горько: Нет у нас Караева, нет Амирова! Ну что с этим поделаешь! Не смогли создать эту красоту... Видимо, в этом есть свои причины, которые, я пока не смог понять...

Мне остается только добавить, что год спустя, профессор Санса вышел на пенсию и переселился в свою виллу на берегу Эгейского моря.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

(Октябрь 2009)

Итак, дорогие друзья, я хочу продолжить перечень своих воспоминаний, связанных с гордым названием «Азербайджан», в той связи, как на него реагировали разные люди, в разных странах, в разное время. Я уже рассказывал истории про это,но хотелось бы обогатить «коллекцию», тем более «шедевры» того стоят.

В отличие от своих «многострадальных» соседей по региону, которые давно уже избрали себе родным домом Францию и Америку, чтобы там «оплакивать» свой великий фестиваль «Золотой абрикос», перед нами окна и двери милых и желанных домиков под названием «Посольства» могут быть и наглухо закрыты. А на настойчивый стук в дверь может и последовать ответ изнутри: «Кто стучится в дверь моя?! Нэ видиш - дома нэт никто!! Уйди прочь, наглый азер! Не то - худо будет!» В подтверждении расскажу историю:

Стамбул. Турция. Болгарское консульство.

Не так давно я должен был везти в Болгарию на международный музыкальный конкурс турецкую делегацию. Естественно, все имели именные приглашения. Вскоре, мой поверенный, занимающийся оформлением виз, сообщил мне, что всем визу дали, кроме меня. И хотят, чтобы я позвонил. «Какие проблемы?» - спросил я, позвонив в консульство, и получил ответ (буквально): «Никаких. Просто, консул хочет посмотреть(!) на Вас». И мне пришлось проделать  12-ти часовой путь из Анталии в Стамбул, дабы удовлетворить любопытство консула. Оно и понятно: что это за азербайджанец, который везёт турков в ЕС?

Так вот, каждый раз, когда я где-нибудь произношу магическое имя своей страны, я замираю в ожидании: что произойдёт дальше? Заиграет ли мир вокруг яркими красками или вынырнет кто-то из-за угла и, плюнув мне в лицо, обвинит во всех смертных грехах, которых я(пока что) не совершал? Спешу вас обрадовать, друзья. Имя нашей страны не под стать каким то странам Третьего Мира, нас или вообще не знают, или мы вызываем непредсказуемый всплеск эмоций. Не буду более испытывать Ваше терпение и предоставлю вашему обозрению несколько ситуаций:

Ивангород. Российско-Эстонская граница. 
Едем в поезде с музыкантами из ансамбля ‘’SoNoR’’ на концерт в Таллинн. Заходит в купе бравый пограничник. Просматривает первый паспорт, наспех закрывает и медленно окидывает нас взглядом, как бы думая: «Так вот вы уже куда заехали…». То, что он тихо и угрожающе сказал спустя несколько секунд, заставило нас почувствовать себя минусовыми героями крутого блогбастера: 
- Тааак… Наркотики сами будем сдавать, или будем сопротивляться?!

Конечно, по законам жанра, после этих слов, бас-кларнетист Низами должен был, вытащив из кармана гранату, завопить нечеловеческим голосом: «Лажыыыс!! А то урою!!». Скрипачка Соля, достав из своего нежного футляря «Шмайсер», должна была бы палить из своего купе как сумасшедшая, альтистка  с развевающимися волосами, в обтягивающих чёрных брюках, спрыгнула бы с крыши поезда на «УАЗик», и протаранила бы шлагбаум с надписью «Государственная граница», а ударник Пашкин, заодно спалив спичками соседние вагоны, отстреливаясь тащил бы тюки с белым порошком к опушке леса. Лично себя я вижу в роли персонажа, высунувшего пулемёт из окна поезда, отбивающего атаку роты пограничников, при этом орущего «Аааа!» как Рембо. Но, на этот раз всего этого не произошло, а слова пограничника были встречены хохотом и жидкими аплодисментами. Пограничник же, привыкший к таким приeмам, с невозмутимой настойчивостью продолжал:

- Смеяться потом будем…

- Господин лейтенант, мы музыканты. Едем…

- Майор! – оскорбился пограничник и вдруг, увидел на верхней полке футляр от виолончели – А ээто что такое?!

- Виолончель.

- Чегоо??

- Ну, такая большая скрипка.

- Агаа, значит там прячем?!

Эту милую дружелюбную беседу прервал большой пёс, пробегавший мимо наших купе и волочивший за собой другого пограничника. Наверняка, это была собака, определяющая на нюх запрещённые вещества. Вопреки нашим ожиданиям, собака даже не удостоила нас вниманием, повернула нос и побежала вон из вагона. Наш майор также кинулся за этой сладкой парочкой, и таким бесславным образом вдруг всё оборвалось. А ведь так хорошо всё начиналось! Я даже слышал напряжённый голос ведущей программы «Время»: «…Сегодня, при попытке нарушить государственную границу…», «…было совершено группой вооружённых лиц с азербайджанскими паспортами…», «…войсками Северо-Западного Пограничного Округа был обезврежен…»

Хотя, случаются истории и с меньшим пафосом.

София. Болгария. 
Фестиваль современной фортепианной музыки «ppIANISSIMO». Я был приглашён туда играть заключительный концерт(оргкомитет  фестиваля  заказал мне специфическую  программу- фортепианные произведения  азербайджанских композиторов последних  50 лет, а также доклад на тему этнической  музыки в Национальной Музыкальной  Академии им. П.Владигерова). Фестиваль проводился в  Первой студии Болгарского Национального Радио.

Помещение прекрасное, как нельзя более подходящее для проведения концертов авангардной музыки. Но. Здание Болгарского Национального Радио (БНР) является секретным объектом государственной важности. В Болгарии тоже помнят Ильича(Ленина) и его заветы - первым делом во время революции надо захватывать мосты, вокзалы и телеграф! То бишь, Радио и ТВ. И потому, в этом секретном объекте (БНР) после 9-и часов вечера иностранному элементу(вроде меня) присутствовать воспрещается. Как будто иностранный элемент не может до  9-и вечера подложить туда «жучки» - микрофоны, чтобы подслушивать секретные метеосводки и музыкальные программы!

Как бы то ни было, я об этом не знал (мой друг Милен Панайотов, композитор, джазовый обозреватель всё это разъяснил мне после), и явился в предпоследний день фестиваля на концерт в аккурат - без четверти девять. КПП во дворе я прошёл беспрепятственно, в здании же меня остановил полицейский, типа, куда это я так рьяно? Я сказал – на концерт (а концерт начинался в семь). Он показал мне часы на стене и вопросительно посмотрел на меня. Я заявил, что хочу послушать последние произведения. Он недоверчиво оглядел меня с ног до головы и, наверное, подумал, что какие непрофессиональные пошли нынче иностранные агенты, если хотят проникнуть ночью в секретный объект с таким тупым объяснением. После он выразил сожаление, что ничем не может помочь, предложил выйти вон и подождать на улице. Я не хотел идти в холодную, тёмную улицу и «наехал» на него. Сказал, что я приглашён играть сольный концерт, концерт у меня завтра,  мне надо «пощупать» рояль, почувствовать акустику, поболтать с людьми, и вообще, кто он такой?! Я из Азербайджана! Полицейский, выслушав эту тираду, на несколько секунд удивлённо уставился на меня, понял, что я сам не уйду, сказал: «Момэнт!» и пошёл за другим охранником. Я подумал, что они вдвоём собираются выволакивать меня на улицу и хотел выразить собственное мнение, что и одного охранника было бы достаточно.

Когда они оба подошли ко мне, я даже хотел сказать: «не надо, я как-нибудь сам!». Но произошло другое: второй охранник хотя и посмотрел на меня с неприязнью, но приказал последовать за ним. Пока я думал, куда же это мы так дружно идём, на ночь глядя, показались большие двери концертной студии. «Здесь» - сказал охранник и я понял, что стал свидетелем неожиданного явления: слово «Азербайджан» открыло передо мной двери болгарского секретного объекта. С тех пор я понимаю, что чувствовал Алибаба, когда сказал: «сим-сим, откройся!» и перед ним раздвинулась скала. Как говорится, чего только в мире не бывает.

И вот настал черёд той истории, из-за которой, собственно я и задумал написать этот блок своих воспоминаний. Дело недавнее, и происходило оно в Нидерландах. А найти ей интерпретацию или объяснение я затрудняюсь до сих пор.

Амстердам. Голландия. 
Шёл конец октября 2008 года. Я, как и полагается молодожёнам, как примерный муж решил прогулять супругу в Амстердам (Почему не в Париж - денег не было). После насыщенной программы и естественно, пытки прохождения через шоппинг-центров с женой, я наконец доковылял до пункта назначения - до знаменитого Амстердамского вокзала, который стоит на воде(на сваях), где принялся ожидать автобус фирмы «Виктория-райзен». Он должен был довести нас до Дюссельдорфа. Как известно, Амстердам состоит на три четверти из воды(как огурец) - море, болота, река, каналы - а в тот день еще и моросил их «фирменный» мерзкий дождь под названием «Здравствуй, ревматизм»

Пока этот их фирменный дождь медленно превращал мою супругу в некоторое подобие растаявшей, несчастной снегурочки, я вместо того, чтобы как примерный муж из-под земли достать зонт, строчил ученице SMS по мобилке. В те дни в Киеве проходил международный конкурс пианистов им. Горовица, ученица только отыграла первый тур и эсемесками делилась последними сводками с мест «боевых действий». За то время пока я мессаджами давал напутствия, крыл матом кого надо и делился мыслями насчет штрихов в исполнении Баха, к нам подошли две пожилые женщины. Они также были клиентами «Виктории-райзен» и ждали тот же автобус. Женщины всё время обменивались фразами типа: «слушай, а мы вовремя?», «а может они уже уехали, а?» и я чтобы их успокоить (они мешали строчить SMS), вклинулся в их диалог:

 - Автобуса не было. Мы уже двадцать минут как здесь.

 - Да? А-аа... А то мы думали... А вы тоже говорите на русском?

До этого я общался только с женой и так как она турчанка, говорил с ней на турецком. Мои фразы на русском их заинтересовали:

 - А вы откуда сами?

 - Родом из Азербайджана - сказал я, читая очередное сообщение, и не подозревая, что произнёс магическое слово. Постараюсь описать, что произошло далее. Пожилая женщина вдруг изменилась в лице, приняла грозное выражение, надулась, стала на голову выше, на несколько размеров толще, кулаки поставила на бёдра, напоминая огромную букву «Ф». После этого она наклонилась и «наехала» на меня словно танк на избушку, заорав:

- ПОЧЕМУ МУСЛИМ МАГОМАЕВ УМЕР ?!!!

От удивления я даже перестал строчить мессадж и замер. Как мне показалось, дождь замер тоже. «Бедный его лечащий врач...» - подумалось мне. Но нужно было отвечать, «буква Ф» грозно ожидала ответа. «Мне почём знать» - сказал бы иной. Но было ясно, что на такой невообразимый вопрос серьёзно отвечать нельзя, и я с невозмутимой компетентностью заявил:

- Жена доконала(да простят меня родные и близкие Муслима Магомаева) - и продолжил свои манипуляции с телефоном. Дождь тоже вспомнил про свои обязанности.

Но старушка не угомонившись, вскипела и заорала ещё больше:

- Даа?!! Вас доконаешь!! («Kого это – вас?» - не успел подумать я), вы же человека загубите!!!

Надо было довершать начатую роль и я с невозмутимым видом продолжил пороть чушь:

- Ну, если с первых дней жену не приструнить... Вот вам и результат-с....

- Ах, значить «приструнить», даа?! Да таких как вы...

- Samir, onlar senden ne istiyorlar? («Самир, что они хотят от тебя?») - тихо спросила меня жена, на всё это удивлённо глазея. Я только начал объяснять, что женщины выражают глубокое соболезнование по поводу кончины великого азербайджанского баритона, но тут «союзники открыли второй фронт». До сих пор всю эту сцену в ужасе наблюдавшая и закрыв рот ладонями издающая возгласы «ой-ой-ой», вторая старушка предприняла наступление «с тыла». Пока первая женщина каркала о том, «как ещё земля таких носит», вторая, гладя по белому полушубку моей супруги, со слезами на глазах начала причитать:

- Деточкаа... Милая...Ты за него замуж не выходии...Он тебя задушит! Убьёт! - тут она всхлипнула.

- Она турчанка, на русском не понимает - начал было я, злорадствуя, что славянская внешность жены заставило старуху опростоволоситься, но не тут-то было! Каким-то седьмым чувством женской лингвистической солидарности, моя супруга всё отлично поняла:

- Biz evlendik artık («Мы уже поженились») - растерянно сказала она и продемонстрировала руку с обручальным кольцом.

 - Ойй!! - вскрикнула женщина и в ужасе опять закрыла рот ладонью, но через несколько секунд всё-таки пришла в себя и плаксиво выговорила:

- Ну, тогда желаю счастья...

...Не смог я оправится после такой мощной атаки с «артобстрелом» против превосходящих сил противника, как в наступление пошла «пехота» - моя супруга. Как только женщины «отпали», она начала дeргать меня за рукав плаща, и требовать объяснений – «почему они так сказали?», почему незнакомые люди «в Европах» меня сразу «узнают» и её остерегают? Я предположил, что они меня «с кем-то перепутали» - не помогло, сказал, что «они - сумасшедшие», не поверила, тут я увидел неподалёку сувенирный магазин, и деланно обрадовался:

 -Аха!! Вот и сувенирный магазин! Тра-ля-ля!! Ну-ка, пошли....

Но и это на неё не возымело действия. Она топая белыми сапожками по бордовому асфальту велосипедной дорожки Амстердама, потребовала не паясничать, а отвечать по существу. Тут я сдался и шёпотом открыл ей страшную тайну:  признался, что знаю магическое слово, типа «Абракадабры». Когда я произношу его, то люди вокруг меняются - они обрастают шерстью, у них вырастают клыки, и потом творится невесть что. И это слово - ...  сами знаете, какое. Она на меня обиделась.

После, в автобусе «при близком рассмотрении» эти две старушки также оказались выходцами из Советского Союза. Первая - гречанка из Осетии, эмигрировавшая в 80-е года в Грецию, вторая, «сердобольная» - из Украины. Почитатели таланта Муслима Магомаева.

Вот такие вот, несколько историй.

Но, несмотря на всё это, я продолжаю оставаться патриотом своей страны. Мало в мире стран, подобной нашей, способных вызывать у людей такой накал страстей и бурю эмоций. Так что господа, давайте будем любить свою страну и гордо нести её знамя! Она у нас одна! 
И ничего уж тут не поделаешь. 
Точка.

---------------------------------------------------------------------------------

kultura.az