ДОЛГОЖДАННЫЙ МОНОЛОГ

    

   Жила-была в Консерватории одна девушка-пятикурсница. Яркая внешность , подаренная ей смешанными кровьями, дополнялись смелыми нарядами, незаурядным умом, шармом, хлёсткой ироничной речью. Саган, Брамс, Маркес были её фаворитами, и не каждый прыщавый юноша имел смелость к ней просто так "подкатить". Стар и млад из "консы" яростно мечтали о ней тёмными ночами под одеялом. Грешили этим даже молодые(и не очень) преподаватели, в чём сами же признавались нам, старшекурсникам за бутылкой "горячительного"  в  узкой компании. Да и сама она ради эксперимента не раз влюбляла в себя некоторых именитых "препод"ов, после чего с усмешкой цитировала их признания нам - малочисленным друзьям.        Но несмотря на разбитые сердца,  инкогнито посланные букеты роз продолжали находить её в аудиториях ВУЗа.

   Параллельно с прыщавыми юнцами, именитыми преподавателями, и бравыми молодчиками, ожидающими её на машинах перед Консерваторией, о ней мечтал и скромный, провинциальный парень с нашего курса. Он понимал,что его шансы равняются где-то один к числу "пи", но только без запятой, потому и шибко не рыпался.

   Тем временем учёба закончилась. Несколько концертов с Симфоническим Оркестром не повлияли на её решение: после блестящего выпуска она "завязала" с музыкой и "скоропостижно" выскочив замуж за "крепкую, надёжную стену"(стену-почти в буквальном смысле) надолго исчезла с горизонта. В общем то говоря,будучи из обеспеченной семьи,она никогда и не скрывала свою любовь к драгоценностям и хорошей жизни.А тихий парень после ВУЗа основал своё дело, каким-то образом резко взмыл вверх, и через несколько лет стал главой медиа-холдинга.

   В начале нулевых годов красавица неожиданно выплыла из небытия. Без средств к существованию, дёрганная,но не сломленная. Ей нужна была работа,чтобы выжить с ребёнком и матерью.Попросила об этом старых друзей, а они вспомнили о том самом тихом парне, главе медиа-холдинга. Она его тоже вспомнила, но наотрез отказалась просить у него. Что ж, попросили друзья. Глава холдинга пряча предательски трясущиеся от волнения руки, сразу принял её, и определил куда-то по музыкальной части.

   Она начала работать у него, но сохраняла ледяную дистанцию всегда.  Естественно, одна из камер наблюдений в офисе сразу же сломалась, и осталась наведённой прямо на неё.

Прошло ещё несколько лет. Она уже была шефом отдела, и общалась с главой значительно дольше.  Из-за служебных дел. Даже кофе пили, и лёд как-будто бы слегка растаял. Тем более что, шеф был давно и глубоко женат.

   И вот этот день настал! Бывший скромный провинциальный парень, ныне владелец холдинга решился однажды выразить свои чувства несбыточной мечте своей юности. Он толкнул длинный монолог перед пронзительными чёрными очами, уставленными только на него, и воспарил над обыденностью. Это был его звёздный час! Она не перебивая внимала только ему! Он рассказал о своих робких попытках, её недосягаемости, о бурях бушующих в недрах его души, и о многом другом. В конце он сказал, что ни на что не претендует, не смеет надеяться, но хочет в знак своих чувств сделать ей подарок. Сейчас он в состоянии, так сказать! Ну, вот что бы она приняла бы от него в знак внимания? Вот, что?! Какой подарок?!

   "Несбыточная мечта" не шелохнувшись выслушала разбушевавшегося воздыхателя из недалёкого студенческого прошлого, и со знаменитой своей завораживающей полуулыбкой сказала два слова:

- Чёрный жемчуг.

Глава холдинга  резко замолчал на несколько секунд, подумал и осторожно спросил:

- А сколько это стоит??

.....
---------------------------------------------------------

P.S. Вскоре, наша героиня вообще переселилась в Европу. От греха подальше.

ЗАПИСКИ БРОДЯЧЕГО МУЗЫКАНТА I, II

(Mарт 2007)

Эти эпизоды я рассказывал своим друзьям,они и попросили это всё записать, дабы другие тоже узнали. На всякий случай.

Есть такое чувство - гордость за свою страну. Вот и гордятся люди: кому что Бог послал, кто – Америкой(USA), кто – Францией, кто – Оманом. А кто и Восточным Тимором. А я, следовательно, пытаюсь гордиться  своей страной – Азербайджаном. За много лет гордости за свою страну, меня всегда интересовал вопрос: а как же весь остальной люд относится к предмету моей гордости? 

Ответы на этот вопрос я получал постепенно, скитаясь по белому свету в силу моей профессии. И, по результатам моих впечатлений,  полученных за много  лет во многих странах, ответ получается из двух частей. Первая, громадная, однозначная, но не утешительная часть ответа – многие люди(это в основном европейцы и американцы), знать не знали, и слыхать не слыхали про предмет моей гордости –  о  Древней Стране Огней – Азербайджане. Ни про великих всемирно известных политиков его, ни про поэтов древних, ни про композиторов, художников, артистов и т.д. А когда дело доходит до ковров, национальных костюмов и инструментов, то вообще путают с Ираном, Северным Кавказом или Арменией. «А как же нефть?!» - в гневе спросите Вы, и будете правы в гневе своем, ибо про нефть тоже мало кто знает. «С кем же ты общался, Мирзоев?» –  спросите Вы. Только с людьми искусства, друзья,  до других увы, не дорос.

Не думая выдавать свои впечатления за результат социологического опроса, и не смея никого (масс-медиа, зарубежные посольства, диаспоры) винить в этом, я все-таки постараюсь сфомулирвать оправдание своему ответу: учитывая сытость и насажденную боязнь потерять эту самую сытость европейцев и американцев, такое явление, как «Республика Азербайджан» ассоциируется у них почти как Тунгусский метеорит: далекое, загадочно-дикое, оставляющее много вопросов («...говорят, что балабан – наш инструмент!»), и от которого следует держаться подальше. Но, не мудрствуя лукаво, спешу перейти ко второй части полученных мною ответов на предмет моей гордости. Как помнит уважаемый Читатель, речь идет об ассоциациях и реакциях на Азербайджан и азербайджанцев. Эта часть моего рассказа, хоть и состоит из малой доли моих впечатлений, но содержит в себе широкий спектр людских чувств – от осторожного восхищения, до истеричного ужаса.  Дабы не испытывать терпение уважаемого Читателя, воздержусь от каких бы то ни было комментариев, как было сделано выше, а только расскажу несколько историй-эпизодов, произошедших со мной и моими товарищами в некоторых странах. Комментировать или делать выводы, предоставляю уважаемому Читателю.

Итак:

Швейцария. Цюрих

Страна банков, часов и шоколада. Надо же ознакомиться самолично? Вот мы и зашли в шоколадный магазин. Все из шоколада. Даже рояль. Почти в полную величину. Шутили с продавщицей-японкой(у кореянок бывают более кукольные лица) и вдруг, когда речь зашёл об алкоголе, который продавался там же, женщина изменилась в лице, и с опасением спросила:

- Вы приехали из Турции?

- Нет.

Она с явным страхом:

- А откуда же?

- Из Азербайджана.

Услышав  это, продавщица  вдруг двумя руками схватилась за голову, закричала(!) и отбежала от нас метров на пять. И уже издалека, с ужасом,  прокричала:

- Азербайджан разве не мусульманская страна?!

- Да...

- А как вы смеете водку покупать?!

Я постарался ей объяснить, что у нас не тоталитарный ислам, что у нас свободное вероисповедание, что водку во всяком случае, можно пить,когда вздумается..

- Все вы такие!!! Как только в Европу – так цивильными хотите казаться, а как у себя, режете(!) бедных христиан! Вот и в Боснии... - и так далее понеслась чушь собачья.

Так как, мой немецкий далек от совершенства, наша теплая дружеская полемика на политико-религиозные темы завершилась нашим уходом из магазина. Продавщица же не могла прийти в себя, и ещё долго за нами тарахтела на немецком.

Россия. Москва. Эстонское посольство.

Толпа, осаждающая двери посольства, давка, перебранка, ругань. Грубые слова, жесты, мимика. Явное презрение персонала посольства так сказать, к трудовому  народу.  Подходим мы и показывая свои паспорта, говорим: «Мы – граждане Азербайджана...».

Происходит невероятное: все замолкают, работники посольства, с улыбками  и полупоклонами, открывают перед нами дверь. «Просим Вас, зайдите, пожалуйста.»

У окружающей толпы шок и выражение лиц типа: «Xодют тут всякие..., понаехали!». Внутри посольства эффект паспорта продолжался – моментальная виза, с восхищением и комментариями: 
- О-о-о, значит у вас теперь такие паспорта?! Сразу видно – богатая страна! 
Я начал понимать, как себя чувствует сын нефтянного шейха из  Кувейта... (Ну, это было что-то из ряда вон выходящее, нонсенс начала третьего тысячелетия. Думаю, до четвeртого тысячелетия не повторится точно)

Эстония. Таллин.

Ночь. Клуб «Лили». Отмечаем с друзьями удачный концерт. Группа консуматрисок, ублажая наш взор и слух (при этом сладко опустошая наши карманы), веселым смехом отгоняла наши мрачные мысли о скором возвращении в Древнюю Cтрану Огней. На их вопрос, откуда же мы приехали, мы не ответили и предложили угадать. Но, когда варианты ответов дошли до: «Алжир? Афганистан?(!)» или «неужели чеченцы?», мы не выдержали и сдались, назвав себя гордо. И тут одна из радостных девушек объявляет: «А я армянка!», после чего добавила сквозь зубы: «Я ненавижу вашу нефть!». Совершенно ненужнoе заявлениe(как мне показалось), тем более, что мы - музыканты увы, к нефти не имеем даже малейшего отношения. Ничего не скажешь, самая что ни на есть, «идеологическая война»! 

Эстония. Дорога Таллин-Тарту

После концерта в Таллинской консерватории, которая имеет даже свой бассейн, и где классы открываются электронными карточками, едем в Тарту. Прекрасный персональный автобус. Прямая, безукоризненная трасса. Деревья, посаженные в равных интервалах, на многие километры,  зеленые луга, машины с включенными при дневном свете фарами и никаких пешеходов. Я сразу вспомнил нашу давку, висящие на деревьях апокалиптического вида бараньи туши, напоминающие о судном дне, «рестораны» вдоль трасс, зеленых мух, уродливые «фрески» на стенах, изображающие виноград, гранат и т.д., и прочие прелести сервиса во время путешествий по нашей стране.

Когда я об этом рассказал переводчице-эстонке Улле,  она подумала, что я ностальгирую по этому всему, и с грустью сказала, что таких обычаев у них, к сожалению(!), нет. Никто не догадается повесить тушу барана на дереве и вывалить кишки на улицу.  Чувство праздника притупилось... Я хотел было возразить, но тут она ошарашила меня вопросом: «А что такое «гранат»?!». Через десять минут я понял, что она в жизни не видела гранат, и ее любимым фруктом является варенная кукуруза(!), которую ей на День Рождения подарил(?!) отец, когда ей исполнилось одиннадцать лет...

После моих объяснений, Улла надолго уткнулась в окно, с грустью рассматривая ярко-зеленые луга Эстонии, где паслись чистенькие, словно с обертки шоколада "Milka", черно-белые коровы. Наверное, воображение рисовало ей загадочно-далекую страну, где весь народ сидел вдоль трасс, едя бараний шашлык и запивая его гранатовым соком... 

Чехия. Прага.

Наконец, после удачного концерта на фестивале авангардной музыки "Marathon", где от Азии были выбраны только азербайджанские музыканты , чешские исполнители решили познакомиться с нами поближе, чтобы узнать, что это за явление природы – азербайджанский музыкант. И почему это «явление»  говорит между собой на русском языке, хотя из-за этого их не обслуживаeт ни билетер (дело было на заре третьего тысячелетия), ни официант, ни продавец пиццы, ни таксист, ни работник сцены. Да, они не забыли 1968-й год, когда советские войска подавили мятеж в Праге! Ну, а мы типа, не забыли апрель далекого 1920 г. и еще январь 90-го, но как объяснить этим «тугодумам», что азербайджанский народ «тянется к прекрасному», среди которого есть и русский язык, «на котором говорил сам Ленин»! То, что символизирует русский язык в нашем (под)сознании – это культура, бомонд, любовницы, хорошая работа, квартира в центре, магазины «Сабина», а местный диалект – это есть «чушки», базар, толкучка, кябаб, «полис болмеси», золотые зубы, маршрутка c «басабас»ом, «самостройка» в Гарачухуре.

- Зигфрид - представился «тугодум».

- У вас популярны имена из германской мифологии? – спросил я.

- Вы знакомы с германской мифологией?!

- Представьте. С «Кольцом Нибелунгов» Вагнера тоже... немножко ...

 Выражение лица Зигфрида было бы наверное, таким же, если он слушал  рассуждения белуджистанского пастуха  о способах клонирования овечки Долли. Как бы то ни было, наш разговор продлился до часу ночи, и все это время мой собеседник рассматривал меня(хотя и с возрастающим уважением) как редкую археологическую находку: мусульманин, из маленькой восточной страны, играющий академический авангард, знающий про германскую мифологию? Под конец нашей беседы он не выдержал и спросил:

- В Азербайджане есть свой государственный язык?

 - Да, азербайджанский.

- Он похож на русский?

 - Нет, алтайская группа языков, похож на турецкий.

 - А почему между собой вы говорите на русском?

 - ...

Тут автор опускает занавес под истерические аплодисменты зрителей. 

Германия. Дорога Дюссельдорф-Эссен

Едем на концерт. Рядом с шофером микроавтобуса сидит австрийский дирижер Роланд Фрайзицер, который должен дирижировать концертом. Я  сижу позади дирижера и невольно слышу их диалог на немецком. Шофер:

- Они (имел в виду нас) из Африки?

 Дирижер:

- Неет?

- Разве Абиджан не африканский город?

 Дирижер быстро заканчивает диалог, объяснив где это находится, а я смотрю на нашу светловолосую, зеленоглазую   альтистку  и думаю: «Вот же разные бывают девушки в Африке?!». 

Германия. Берлин.

После концерта в знаменитом "Konzerthaus am Gendarmenmarkt" и прямого эфира на Берлинском Радио, где задавали такие ... вопросы, как «Есть ли в Баку камерный оркестр? Чтоo? Даже симфонический есть? А как получилось, что в Азербайджане играют авангардную музыку?» и т.д., организаторы фестиваля пригласили нас на банкет, устроенный в честь нашего концерта. Вдруг, там мы натолкнулись на группу необычных по меркам немецкого фуршета, людей.  Группа эта была одета в костюмы. Все в галстуках (был август), все с большими животами и с квадратными усами. Они опасливо озираясь по сторонам, переходили от стола к столу и ни с кем не разговаривали. Оказалось, это – сотрудники азербайджанского посольства. Только на пятый день нашего пребывания в Берлине мы имели честь с ними познакомиться! Они даже на нашем концерте не были. Немцы разводили руками- никто не знал, как они попали на банкет. Но, как верующий человек, я знаю! Господь увидел наши мытарства в чужой холодной стране и послал нам родственных душ, дабы согреть наши сердца! Но тут немцы опять вылезли со своими примитивными вопросами. Очаровательная переводчица Катрин спросила:

- А они тоже азербайджанцы?

- Да, а что?

И она прошептала на ухо:

- У них азиатские лица!

Гент. Бельгия.

Сидим в ночном клубе, попиваем кофе, наблюдаем за танц-шоу(ревю). Вдруг наша не закомплексованная прелесть – альтистка Кёнуль встала, выскочила на сцену и начала танцевать вместе с ними! Никакие наши угрожающие гримасы и жесты не возымели действия. Она слилась с танцовщицами и это, видимо, им понравилось. Потому как лидер группы – огромный лоснящийся негр, подвалил к ней и взял ее за талию. Визг Кёнуль заглушил все динамики клуба: «Аде, еливи чек, ограш!!!». Как я всегда догадывался, эти слова поистине имеют транснациональное значение, ибо негра со сцены как ветром сдуло. После, заинтересовавшись нашим скромным столиком, к нам подсела одна из солисток ревю. Мило беседуем, и вот минут через пять, как всегда:

- А вы откуда?

- Из Азербайджана

- А что это?

- Страна, экспортер нефти, не слышали?

- Да? А где это?

- Между Россией и Ираном...

- !!... Аа...

Не знаю, какие из этих слов на нее так магически подействовали, но девушка поменялась в лице, стараясь не поддаваться панике, спешно покинула поле брани. 

Сент-Хертогенбош. Голландия

Зашел к нам в отель «попить чаю нашего», (а, как в последствии выяснилось, не только чаю, и не только попить) холеный и нагловатый композитор Франсуа Сархан. Француз. Естественно, все наши девочки начали порхать вокруг него, как мошкара вокруг кактуса. Их хлебом не корми, дай за французом поухаживать! Мы исполняли его произведение, и он приезжал несколькими  месяцами ранее в Баку на первое исполнение.  И вот, спустя полчаса, одна из девушек томно и жеманно спросила: «А как Вам Баку? Понравилось?» Все ожидали ответа на манер интервью на Az.TV, что-то из разряда «- Баку?! Ооо! Это жемчужина востока! Это второй Париж!»

Но, не тут-то было. Наш гость, презрительно ухмыляясь, отчеканил: «Баку?! Да все там с ума сошли! Как можно так жить? Везде кебаб, бараны! Никакой еды!», и так далее. Монолог длился минуты две.  Последующая гробовая тишина длилась почти столько же. Первый в себя пришел ударник Пашкин. И как простой русский человек, вставший на защиту азербайджанских баранов, заорал: «А что, нам лягушек жрать?!», поднялся шум, гам, все заговорили хором, кто-то поддерживал француза, кто-то хотел сгладить конфуз, но никому не удавалось заглушить время от времени повторяющийся речитатив Пашкина:  «Э, сюда иди?! А лягушки?!..» 

Франкфуртский аэропорт. Германия.

До вылета оставалось несколько часов и от нечего делать, фотографирую позирующую мне все ту же альтистку Кёнуль. Она распустила свои светлые по пояс волосы и невольно привлекала внимание зевак. И оказывается не только зевак, но и женщин тоже. Потому что, когда позже я случайно разговорился с одной украинской мамашей, она, узнав, что я из Азербайджана, сразу же спросила: «А эта девушка, которую вы фотографировали?  Откуда она родом?». Я сказал, что тоже из Баку. Женщина искренне удивилась: «Как?! Она азербайджанка? Чистокровная? Она же светлая, зеленоглазая! А я думала...». Тут она не договорила и замолчала. Но я предполагаю, что она, видимо думала, что черные, усатые, волосатые женщины Азербайджана каждое утро берут электробритву и бреются, прежде чем идти на работу...

Но эта женщина меня не смогла удивить, ибо я был закален одним монологом, услышанным за несколько месяцев до этого.  Этот мини монолог-признание произнесла моя ученица Гванца, грузинка по национальности, дочка хозяйки частного центра искусств «Lir» в Анталии. Она проучилась у меня несколько лет по классу фортепиано, после поступила в Парижскую консерваторию. Однажды во время каникул она, неожиданно для меня, сказала следующее: «Я хочу признаться. До знакомства с Тобой (она всегда была со мной на «Ты», избалованное существо), я даже не могла представить себе, что среди азербайджанцев могут быть музыканты, художники. Всегда видела ваших только на базаре или на стройках... И многие в Грузии так думают. Но Ты и твои друзья изменили мое мнение...». Я пытался огрызнуться, что посмотрев в Баку на грузин, можно подумать, что вся Грузия дружно продает в ресторанах хачапури, ткемали и аджику, но она меня не поняла. Естественно, какой же гордый грузин(да ешё являющийся «отпрыском княжеского рода», как они все как один утверждают) пойдет продавать хачапури в столицу «торговцев баранами»?! 

Симферополь. Украина.

Ресторан, декорированный  под  военный парусный  корабль. Все атрибуты – иллюминаторы, якоря, даже маленькие пушки имеются. Сидим с доц. Фрицем Каасом, бывшем преподавателем консерватории Карлсруе (Германия) и обсуждаем интерьер. Когда речь зашла о пушках, я их в шутку назвал гаубицами. У Фрица глаза полезли на лоб: «В Азербайджане знают, что такое гаубица?! Ооо!!». Пока он хлопал меня по плечу, поговаривая: «Гуут, зеер гут... хистории... Зеер шён!!», я думал, а не намекает ли он на наши военные «удачи» последних лет?  Но он прервав мои мрачные думы, объяснил, что слово «гаубица» даже в Германии не каждый знает, и он приятно удивлён уровнем нашей системы образования! (Разумеется, ничего зазорного про нынешний уровень образования я ему  говорить не стал, марку надо держать (как-бы)...)

Анталия. Турция.

Кабельное TV в Турции наравне с другими каналами передает еще и Az.TV  и  ANS. Если приплюсовать сюда спутниковые антенны, то можно пополнить список  каналами Lider, ATV и İTV. Благодаря этому, многие люди имеют шанс познакомиться с нашей красочной страной заочно. С ее культурным наследием,  многовековой историей,  великими вождями и победоносной армией. А так как в Турции народ любит во все совать свой нос, я часто бываю, атакован расспросами учеников: «Учитель, а что означает на азербайджанском языке слово «бутылка»?» Узнав, что это слово русское, начинается: «А почему?..». У меня уже есть готовые ответы типа: «А вы разве не используете французские слова «асансёр», «виданжёр», «дантель»? ». Они понимающе кивают головой, а потом снова: «Учитель, а что такое «юбка»?»

Однажды один мой знакомый пианист мне признался: «Хорошо, что есть Az.TV. Когда плохое настроение, включаешь и через десять минут все нормально! Особенно, когда дубляж западных фильмов! Вчера, например, по Az.TV передавали «Титаник»! Было здорово, но все-таки я кое-что не смог понять! Там чувак говорит: «Сумканы вер!» А что такое «сумка»?»  

Есть еще любители эстрадных программ. Мой хороший знакомый Мехметемин Какан, доктор и музыкант-любитель, недавно произнес философскую речь: 
- Уважаемый! Женщины всех наций стараются становиться такими, какими их хочет видеть мужчина этой самой нации! И вот, спустя некоторое время просмотра шоу-программ ваших каналов, я понял, какой тип женщин любят мужчины Азербайжана. Это ярко и обильно накрашенные, тучные женщины. Этикет, видимо, не позволяет им активно двигаться, ибо они только покачиваются под музыку, при этом томно улыбаясь в камеру. 

Три монолога профессора Энгина Сансы.

Особенное впечатление оставили во мне высказывания профессора Энгина Сансы, создателя Анталийской Консерватории. Он всегда восхищался уровнем подготовки наших специалистов, и всегда искал причину этого явления  (видимо, никак не мог с этим примириться). Однажды он выдал:

- Дорогой мой, я вчера беседовал со своим другом-политологом, и он мне объяснил причину вашей подготовки. Это не вы – это Советская Империя. Идеологическая машина нуждалась в лицевой стороне медали! А тут лучше культуры и спорта ничего не придумаешь! И вот – музыка, шахматы, балет, спорт! Это усиленно и искусственно насаждалось, чтобы во внешнем мире создать иллюзию превосходства и благоденствия системы. Вот почему после распада империи все это начало крушиться... Все возвращается на круги свои...

По ходу этого монолога я вспоминал вечно закрытые районные школы шахмат и сокрушался по поводу того, что Империя не успела построить балетные школы в Евлахе и в Бейлагане. Вот бедный народ и сидит в чайханах! 

Свой второй монолог профессор Санса выдал после приезда из Баку:

- Вот я общался с высокопоставленными людьми, с деятелями культуры  искусства. Посещал коцерты, оперу, филармонию, джаз-клуб. Восхитительные здания, архитектура и т.д. Но я вот что заметил – люди даже вне этих заведений общаются между собой на русском! Трое азербайджанцев вместе – говорят на русском и мне переводят. Видимо это подсознательное. Казаться интеллектуалом, образованным, элитным... Все это ассоциируется с русским языком. Я удивлен, признаться, и пока причину не смог объяснить себе...

Во дворе стоял 2005 год. И мои робкие попытки что-либо объяснить профессору потерпели фиаско.

А свой последний монолог создатель  Анталийской Консерватории прочeл мне, попивая виски  у себя в кабинете, после прослушивания Симфонии «Низами» Фикрета Амирова:

- Вот. Вы и Мы... Мы наших посылали в Париж, в Америках учились. Композиторскую школу тут создавали Хиндемит и Барток. Ведь и у вас и у нас все начиналось одновременно – в тридцатых годах. И вот, в начале нового века я смотрю на Вас и на Нас. И вынужден констатировать, хотя мне делать это горько: Нет у нас Караева, нет Амирова! Ну что с этим поделаешь! Не смогли создать эту красоту... Видимо, в этом есть свои причины, которые, я пока не смог понять...

Мне остается только добавить, что год спустя, профессор Санса вышел на пенсию и переселился в свою виллу на берегу Эгейского моря.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

(Октябрь 2009)

Итак, дорогие друзья, я хочу продолжить перечень своих воспоминаний, связанных с гордым названием «Азербайджан», в той связи, как на него реагировали разные люди, в разных странах, в разное время. Я уже рассказывал истории про это,но хотелось бы обогатить «коллекцию», тем более «шедевры» того стоят.

В отличие от своих «многострадальных» соседей по региону, которые давно уже избрали себе родным домом Францию и Америку, чтобы там «оплакивать» свой великий фестиваль «Золотой абрикос», перед нами окна и двери милых и желанных домиков под названием «Посольства» могут быть и наглухо закрыты. А на настойчивый стук в дверь может и последовать ответ изнутри: «Кто стучится в дверь моя?! Нэ видиш - дома нэт никто!! Уйди прочь, наглый азер! Не то - худо будет!» В подтверждении расскажу историю:

Стамбул. Турция. Болгарское консульство.

Не так давно я должен был везти в Болгарию на международный музыкальный конкурс турецкую делегацию. Естественно, все имели именные приглашения. Вскоре, мой поверенный, занимающийся оформлением виз, сообщил мне, что всем визу дали, кроме меня. И хотят, чтобы я позвонил. «Какие проблемы?» - спросил я, позвонив в консульство, и получил ответ (буквально): «Никаких. Просто, консул хочет посмотреть(!) на Вас». И мне пришлось проделать  12-ти часовой путь из Анталии в Стамбул, дабы удовлетворить любопытство консула. Оно и понятно: что это за азербайджанец, который везёт турков в ЕС?

Так вот, каждый раз, когда я где-нибудь произношу магическое имя своей страны, я замираю в ожидании: что произойдёт дальше? Заиграет ли мир вокруг яркими красками или вынырнет кто-то из-за угла и, плюнув мне в лицо, обвинит во всех смертных грехах, которых я(пока что) не совершал? Спешу вас обрадовать, друзья. Имя нашей страны не под стать каким то странам Третьего Мира, нас или вообще не знают, или мы вызываем непредсказуемый всплеск эмоций. Не буду более испытывать Ваше терпение и предоставлю вашему обозрению несколько ситуаций:

Ивангород. Российско-Эстонская граница. 
Едем в поезде с музыкантами из ансамбля ‘’SoNoR’’ на концерт в Таллинн. Заходит в купе бравый пограничник. Просматривает первый паспорт, наспех закрывает и медленно окидывает нас взглядом, как бы думая: «Так вот вы уже куда заехали…». То, что он тихо и угрожающе сказал спустя несколько секунд, заставило нас почувствовать себя минусовыми героями крутого блогбастера: 
- Тааак… Наркотики сами будем сдавать, или будем сопротивляться?!

Конечно, по законам жанра, после этих слов, бас-кларнетист Низами должен был, вытащив из кармана гранату, завопить нечеловеческим голосом: «Лажыыыс!! А то урою!!». Скрипачка Соля, достав из своего нежного футляря «Шмайсер», должна была бы палить из своего купе как сумасшедшая, альтистка  с развевающимися волосами, в обтягивающих чёрных брюках, спрыгнула бы с крыши поезда на «УАЗик», и протаранила бы шлагбаум с надписью «Государственная граница», а ударник Пашкин, заодно спалив спичками соседние вагоны, отстреливаясь тащил бы тюки с белым порошком к опушке леса. Лично себя я вижу в роли персонажа, высунувшего пулемёт из окна поезда, отбивающего атаку роты пограничников, при этом орущего «Аааа!» как Рембо. Но, на этот раз всего этого не произошло, а слова пограничника были встречены хохотом и жидкими аплодисментами. Пограничник же, привыкший к таким приeмам, с невозмутимой настойчивостью продолжал:

- Смеяться потом будем…

- Господин лейтенант, мы музыканты. Едем…

- Майор! – оскорбился пограничник и вдруг, увидел на верхней полке футляр от виолончели – А ээто что такое?!

- Виолончель.

- Чегоо??

- Ну, такая большая скрипка.

- Агаа, значит там прячем?!

Эту милую дружелюбную беседу прервал большой пёс, пробегавший мимо наших купе и волочивший за собой другого пограничника. Наверняка, это была собака, определяющая на нюх запрещённые вещества. Вопреки нашим ожиданиям, собака даже не удостоила нас вниманием, повернула нос и побежала вон из вагона. Наш майор также кинулся за этой сладкой парочкой, и таким бесславным образом вдруг всё оборвалось. А ведь так хорошо всё начиналось! Я даже слышал напряжённый голос ведущей программы «Время»: «…Сегодня, при попытке нарушить государственную границу…», «…было совершено группой вооружённых лиц с азербайджанскими паспортами…», «…войсками Северо-Западного Пограничного Округа был обезврежен…»

Хотя, случаются истории и с меньшим пафосом.

София. Болгария. 
Фестиваль современной фортепианной музыки «ppIANISSIMO». Я был приглашён туда играть заключительный концерт(оргкомитет  фестиваля  заказал мне специфическую  программу- фортепианные произведения  азербайджанских композиторов последних  50 лет, а также доклад на тему этнической  музыки в Национальной Музыкальной  Академии им. П.Владигерова). Фестиваль проводился в  Первой студии Болгарского Национального Радио.

Помещение прекрасное, как нельзя более подходящее для проведения концертов авангардной музыки. Но. Здание Болгарского Национального Радио (БНР) является секретным объектом государственной важности. В Болгарии тоже помнят Ильича(Ленина) и его заветы - первым делом во время революции надо захватывать мосты, вокзалы и телеграф! То бишь, Радио и ТВ. И потому, в этом секретном объекте (БНР) после 9-и часов вечера иностранному элементу(вроде меня) присутствовать воспрещается. Как будто иностранный элемент не может до  9-и вечера подложить туда «жучки» - микрофоны, чтобы подслушивать секретные метеосводки и музыкальные программы!

Как бы то ни было, я об этом не знал (мой друг Милен Панайотов, композитор, джазовый обозреватель всё это разъяснил мне после), и явился в предпоследний день фестиваля на концерт в аккурат - без четверти девять. КПП во дворе я прошёл беспрепятственно, в здании же меня остановил полицейский, типа, куда это я так рьяно? Я сказал – на концерт (а концерт начинался в семь). Он показал мне часы на стене и вопросительно посмотрел на меня. Я заявил, что хочу послушать последние произведения. Он недоверчиво оглядел меня с ног до головы и, наверное, подумал, что какие непрофессиональные пошли нынче иностранные агенты, если хотят проникнуть ночью в секретный объект с таким тупым объяснением. После он выразил сожаление, что ничем не может помочь, предложил выйти вон и подождать на улице. Я не хотел идти в холодную, тёмную улицу и «наехал» на него. Сказал, что я приглашён играть сольный концерт, концерт у меня завтра,  мне надо «пощупать» рояль, почувствовать акустику, поболтать с людьми, и вообще, кто он такой?! Я из Азербайджана! Полицейский, выслушав эту тираду, на несколько секунд удивлённо уставился на меня, понял, что я сам не уйду, сказал: «Момэнт!» и пошёл за другим охранником. Я подумал, что они вдвоём собираются выволакивать меня на улицу и хотел выразить собственное мнение, что и одного охранника было бы достаточно.

Когда они оба подошли ко мне, я даже хотел сказать: «не надо, я как-нибудь сам!». Но произошло другое: второй охранник хотя и посмотрел на меня с неприязнью, но приказал последовать за ним. Пока я думал, куда же это мы так дружно идём, на ночь глядя, показались большие двери концертной студии. «Здесь» - сказал охранник и я понял, что стал свидетелем неожиданного явления: слово «Азербайджан» открыло передо мной двери болгарского секретного объекта. С тех пор я понимаю, что чувствовал Алибаба, когда сказал: «сим-сим, откройся!» и перед ним раздвинулась скала. Как говорится, чего только в мире не бывает.

И вот настал черёд той истории, из-за которой, собственно я и задумал написать этот блок своих воспоминаний. Дело недавнее, и происходило оно в Нидерландах. А найти ей интерпретацию или объяснение я затрудняюсь до сих пор.

Амстердам. Голландия. 
Шёл конец октября 2008 года. Я, как и полагается молодожёнам, как примерный муж решил прогулять супругу в Амстердам (Почему не в Париж - денег не было). После насыщенной программы и естественно, пытки прохождения через шоппинг-центров с женой, я наконец доковылял до пункта назначения - до знаменитого Амстердамского вокзала, который стоит на воде(на сваях), где принялся ожидать автобус фирмы «Виктория-райзен». Он должен был довести нас до Дюссельдорфа. Как известно, Амстердам состоит на три четверти из воды(как огурец) - море, болота, река, каналы - а в тот день еще и моросил их «фирменный» мерзкий дождь под названием «Здравствуй, ревматизм»

Пока этот их фирменный дождь медленно превращал мою супругу в некоторое подобие растаявшей, несчастной снегурочки, я вместо того, чтобы как примерный муж из-под земли достать зонт, строчил ученице SMS по мобилке. В те дни в Киеве проходил международный конкурс пианистов им. Горовица, ученица только отыграла первый тур и эсемесками делилась последними сводками с мест «боевых действий». За то время пока я мессаджами давал напутствия, крыл матом кого надо и делился мыслями насчет штрихов в исполнении Баха, к нам подошли две пожилые женщины. Они также были клиентами «Виктории-райзен» и ждали тот же автобус. Женщины всё время обменивались фразами типа: «слушай, а мы вовремя?», «а может они уже уехали, а?» и я чтобы их успокоить (они мешали строчить SMS), вклинулся в их диалог:

 - Автобуса не было. Мы уже двадцать минут как здесь.

 - Да? А-аа... А то мы думали... А вы тоже говорите на русском?

До этого я общался только с женой и так как она турчанка, говорил с ней на турецком. Мои фразы на русском их заинтересовали:

 - А вы откуда сами?

 - Родом из Азербайджана - сказал я, читая очередное сообщение, и не подозревая, что произнёс магическое слово. Постараюсь описать, что произошло далее. Пожилая женщина вдруг изменилась в лице, приняла грозное выражение, надулась, стала на голову выше, на несколько размеров толще, кулаки поставила на бёдра, напоминая огромную букву «Ф». После этого она наклонилась и «наехала» на меня словно танк на избушку, заорав:

- ПОЧЕМУ МУСЛИМ МАГОМАЕВ УМЕР ?!!!

От удивления я даже перестал строчить мессадж и замер. Как мне показалось, дождь замер тоже. «Бедный его лечащий врач...» - подумалось мне. Но нужно было отвечать, «буква Ф» грозно ожидала ответа. «Мне почём знать» - сказал бы иной. Но было ясно, что на такой невообразимый вопрос серьёзно отвечать нельзя, и я с невозмутимой компетентностью заявил:

- Жена доконала(да простят меня родные и близкие Муслима Магомаева) - и продолжил свои манипуляции с телефоном. Дождь тоже вспомнил про свои обязанности.

Но старушка не угомонившись, вскипела и заорала ещё больше:

- Даа?!! Вас доконаешь!! («Kого это – вас?» - не успел подумать я), вы же человека загубите!!!

Надо было довершать начатую роль и я с невозмутимым видом продолжил пороть чушь:

- Ну, если с первых дней жену не приструнить... Вот вам и результат-с....

- Ах, значить «приструнить», даа?! Да таких как вы...

- Samir, onlar senden ne istiyorlar? («Самир, что они хотят от тебя?») - тихо спросила меня жена, на всё это удивлённо глазея. Я только начал объяснять, что женщины выражают глубокое соболезнование по поводу кончины великого азербайджанского баритона, но тут «союзники открыли второй фронт». До сих пор всю эту сцену в ужасе наблюдавшая и закрыв рот ладонями издающая возгласы «ой-ой-ой», вторая старушка предприняла наступление «с тыла». Пока первая женщина каркала о том, «как ещё земля таких носит», вторая, гладя по белому полушубку моей супруги, со слезами на глазах начала причитать:

- Деточкаа... Милая...Ты за него замуж не выходии...Он тебя задушит! Убьёт! - тут она всхлипнула.

- Она турчанка, на русском не понимает - начал было я, злорадствуя, что славянская внешность жены заставило старуху опростоволоситься, но не тут-то было! Каким-то седьмым чувством женской лингвистической солидарности, моя супруга всё отлично поняла:

- Biz evlendik artık («Мы уже поженились») - растерянно сказала она и продемонстрировала руку с обручальным кольцом.

 - Ойй!! - вскрикнула женщина и в ужасе опять закрыла рот ладонью, но через несколько секунд всё-таки пришла в себя и плаксиво выговорила:

- Ну, тогда желаю счастья...

...Не смог я оправится после такой мощной атаки с «артобстрелом» против превосходящих сил противника, как в наступление пошла «пехота» - моя супруга. Как только женщины «отпали», она начала дeргать меня за рукав плаща, и требовать объяснений – «почему они так сказали?», почему незнакомые люди «в Европах» меня сразу «узнают» и её остерегают? Я предположил, что они меня «с кем-то перепутали» - не помогло, сказал, что «они - сумасшедшие», не поверила, тут я увидел неподалёку сувенирный магазин, и деланно обрадовался:

 -Аха!! Вот и сувенирный магазин! Тра-ля-ля!! Ну-ка, пошли....

Но и это на неё не возымело действия. Она топая белыми сапожками по бордовому асфальту велосипедной дорожки Амстердама, потребовала не паясничать, а отвечать по существу. Тут я сдался и шёпотом открыл ей страшную тайну:  признался, что знаю магическое слово, типа «Абракадабры». Когда я произношу его, то люди вокруг меняются - они обрастают шерстью, у них вырастают клыки, и потом творится невесть что. И это слово - ...  сами знаете, какое. Она на меня обиделась.

После, в автобусе «при близком рассмотрении» эти две старушки также оказались выходцами из Советского Союза. Первая - гречанка из Осетии, эмигрировавшая в 80-е года в Грецию, вторая, «сердобольная» - из Украины. Почитатели таланта Муслима Магомаева.

Вот такие вот, несколько историй.

Но, несмотря на всё это, я продолжаю оставаться патриотом своей страны. Мало в мире стран, подобной нашей, способных вызывать у людей такой накал страстей и бурю эмоций. Так что господа, давайте будем любить свою страну и гордо нести её знамя! Она у нас одна! 
И ничего уж тут не поделаешь. 
Точка.

---------------------------------------------------------------------------------

kultura.az

Искушение маэстро Ф.Р., или невыносимая лёгкость сценического бытия

   

     В секторе, именуемым "классической музыкой" , среди концертирующих музыкантов есть такое понятие, как "обойма". "Быть в обойме" можно - у Министерства Культуры(у нас), у знаменитых дирижёров, продюсеров, а самый шик- у таких мировых гигантов ,как "SONY", "EMI Records", "Deutsche Grammophone". Быть ,как бы среди любимчиков, фаворитов. Это гарантирует ангажементы, славу и все прочие отсюда выходящие прелести. Попасть музыканту в нынешнем мире в "обойму" - почти невозможно. Это как попасть на Луну ,теоретически возможно, а в жизни - сначала автостопом до мыса Канаверал в Америке, там прорыть туннель до ангара , дальше тайком в грузовой отсек космической ракеты, потом дело техники: задержать дыхание до Луны, а  потом уж видно будет. С музыкальной "обоймой" дело обстоит  не легче: здесь нужно не только иметь выдающиеся музыкальные данные и успехи, нет. Тут надо сначала родиться в "нужной" стране, в "нужной" семье, проучиться у "нужных" педагогов, вращаться в солидных(или,скажем так, в "специфических" кругах), где тебя рекомендуют "кому надо", да ещё иметь какую-то свою "изюминку", чтобы привлечь внимание, запомниться продюсеру, зрителю, масс-медиа. И то не факт, что ты продержишься долго. "На волне" -как на войне, есть свои правила,плюсы и минусы. "Звёздная болезнь", психологическое давление, почти отсутствие личного пространства и времени,полное повиновение расписанию и прихотям "работодателя" -всё это изнуряет человека. И так годами. Нелёгкое это дело,скажу я Вам.

   Но, несмотря на всё это, музыканты жертвуют всем и яростно стараются попасть "в обойму", или хотя бы побывать-повращаться поблизости, ну или "на крайняк", хотя бы сделать вид, что имеют  "К Этому" отношение. Иногда , эти желания приводят к курьёзам.

   Жил-был один европейский дирижёр (назовём его Ф.Р.), звёзд с неба не хватал, Мравинского из себя не строил, дирижировал себе там-тут. На хлеб с маслом хватало.Но в один прекрасный день, в одном частном проекте его случайно "состыковали" со знаменитым советским музыкантом, пианистом Женей К. Пианист Женя с детства попал "в обойму" и был известен в мире как "вундеркинд из URSS"  с копной волос  а-ля "гнездо аиста". На его "раскрутку" приложили руку знаменитые люди того времени, при содействии Центрального Телевидения СССР. Женя с господином Ф.Р. должны были исполнить один из концертов Бетховена.

   После первой репетиции, где в общем-то говоря , маэстро Ф.Р. мало чего надо было делать(в классических концертах всё так ясно,что иные солисты обходятся без дирижёра), к нему тайком подполз демон тщеславия и что-то шепнул на ухо. Ф.Р. его послушал, кивнул и задумал подружиться с солистом Женей поближе. Авось, в будущем будут гастролировать вместе! Почему нет, чем он хуже этих самых, ну ... сами понимаете. И когда мать солиста отошла на минутку(а тот ходил всюду или с матерью, или с педагогом музыки,несмотря на вполне так приемлемый(около 40-а лет) возраст), дирижёр непринуждённо подвалил к нему:

- Фу... Ну и устали же мы сегодня...

- Мы устали?

- Ну да. Может вечерком в бар зайдём?

- Куда???

- Тут недалеко.

Женя поправил высоко пристёгнутый(сразу ниже рёбер) ремень на брюках:

- Зачем?

- Ну, расслабимся, поговорим...

- О музыке?

- Нуу... О музыке тоже. Если хочешь...

   Договорились. Вечерком маэстро сел в баре, заказал пиво, стал ждать, выстраивая стратегию. Вскоре явился вундеркинд с мамой. Мама была явно  недовольна. Женя сел напротив Ф.Р., а мама за соседний столик и стала оттуда сверлить маэстро недовольным взором, типа,"моего мальчика в такие места зовёт, плут!"

- Что будешь, коллега?

- Ничего. Вы же о концерте поговорить хотели?

Тут солист вытащил из сумки ноты и раскрыл рядом с пивным бокалом дирижёра:

- Я вот, партитуру принёс, что Вы думаете насчёт темпов во второй части?

- Да погоди ты, расслабься, посмотри по сторонам...

- ...?

- Вон там две симпатичные девочки сидят, может познакомимся, потанцуем?

Ошарашенный Женя на секунду бросил взгляд в ту сторону, куда указал дирижёр, потом уставился на Ф.Р. Секунд эдак на десять.Потом, опомнившись продолжил:

- Вот тут, вот, я хотел бы побольше ritenuto...

   Как Вы и догадались, в тот вечер они так и не поняли друг-друга. Мать вундеркинда быстро увела сына из "грязного притона", оставив дирижёра один на один с пивным бокалом и мрачными думами.

   Тот концерт был у них первым и последним. Женя К. больше никогда не принимал никаких приглашений на проекты, где учавствовал Ф.Р.

   Вот так вот и не вышло у нашего дирижёра "подъехать на сраной козе" к мировым именам! Ну что ж. Бывает...

ДВЕ ИНДИЙСКИЕ ИСТОРИИ ДОНАЛьДА ДРАЙЗИТЦЕРА или ПАЛОМНИЧЕСТВО В ТАДЖ-МАХАЛ

      

   

   Сегодня ненароком услышал по телевизору, о предстоящем  Дне Независимости Индии. Естественно, когда речь заходит об Индии, многие из нас вспоминают Болливуд, индустрию индийского кино,  с его красочными танцами, нескончаемыми песнями и неправдоподобными героями. Некоторые интеллектуалы вспоминают индуизм, “Бхагават-гиту”, “Махабхарату”, йогов, “Кама-сутру”,  кришнаитов всех мастей (которые, самозабвенно-нагловато поют  “Харэ- Раму”  во всех городах мира, и уже всем надоели ). Брезгливые особы прекрасной половины человечества обязательно вспомнят  священную реку Ганг, где аскеты спокойно совершают священное омовение с параллельно опорожняющими туда же содержимое своего живота бессовестными гражданами. Впечатлительные добавят байки о плавающих там же крокодилах с недосгоревшими трупами после ритуального сожжения. Эстеты (и романтичные дамы тоже) вспомнят великолепный Тадж-Махал. Музыковеды благоговейно расскажут об индийских рагах, своеобразной ладовой музыке, вспомнят дует Субраманиама с Менухиным. A музыканты-народники из Баку обязательно расскажут, как корова усевшаяся посреди дороги, сорвала им поездку на местную свадьбу (где они должны были подзаработать), потому как шофёр не хотел её прогонять. А когда народники сами хотели оттащить корову за хвост, индусы их чуть ли не побили, она у них священная, знаете ли! И они всей машиной были вынуждены ждать, когда же животное соблаговолит уйти с дороги! И вот этого народники никак не могут ей простить, один раз в жизни попали в Индию, есть возможность “подхалтурить”, а тут эта корова! В общем, кому что вспоминается.

   Я же услышав об Индии, на этот раз невольно вспомнил эпизоды из жизни одного моего коллеги, австрийского (условно) дирижёра Дональда Драйзитцера (имя также условное). Эти мини-истории когда-то дополнили образ Индии в моём сознании, наряду со многими вышеназванными аспектами. Старина Дональд не ставил запрета на пересказ, потому я и могу поделиться ими без большого угрызения совести.

   Но, сначала надо бы слегка познакомиться с главным героем рассказов, господином Драйзитцером. Этот молодой отпрыск довольно-таки элитной семьи вырос в одном из самых крутых музыкальных столиц мира. Kак говорил один мой друг,  “не будем показывать пальцем, хотя эта была Москва”. Будучи сыном посла (условно) Австрии, он был вхож в высшие дипломатические и музыкальные  круги  столицы. Снисходительность бомонда и “шуры-муры” с  эстрадными певицами окрылил и воспитал нашего героя настоящим светским львом. Московская консерватория дала крутое образование,что осела у него на лице лёгким выражением типа: “Ты из чьих, холоп, будешь-то?”  Дополняли образ рыжая острая бородка и солидное пузо, что давало весомости выражениям, несмотря на молодой для дирижера возраст. То ли по карме, то ли по связям, Дональд рано познал “запретный плод”, а именно дирижирование оркестром. Благо, он этот подарок судьбы повернул в сторону современной музыки, отчего мы и смогли с ним (слегка) познакомиться.

   Надо сказать, что маэстро Драйзитцер познавал сценический “запретный плод” не только в Москве и в её окрестностях, но и в других городах и странах тоже. А “плод” этот, как известно, хотя и сладок, но иногда может  доставить и некоторые неприятности.

   Вот однажды его и пригласили в Индию! Дирижировать в Нью-Дели Пятой Симфонией Бетховена на каком-то там торжественном мероприятии. Драйзитцер оказии обрадовался, ибо давно желал увидеть знаменитый мавзолей Тадж-Махал, и принял приглашение.

   Здесь и начинается

ПЕРВАЯ  ИСТОРИЯ

   Не пойму, как это может случиться, но сразу после того, как маэстро покинул территорию аэропорта в Нью-Дели ему захотелось ... ээ, как бы это...  в туалет. Авиалинии видимо, были индийские, мало ли они чем могут там накормить. Поиски отхожего места видимо, тоже не дали результатов, поэтому и Дональд спросил у одного прохожего, где мол тут туалет? Ответ прохожего был необычным: он жестом показал на землю под ближайшим деревом. На повторный вопрос:  “Как? Под деревом?”, прохожий пожал плечами, типа, “а что тут такого?”  и удалился, оставив Маэстро в сомнениях.  В воздухе замаячил Гамлетовский вопрос, правда в несколько иной вариации. Тут, откудого-то не возьмись, появилась одна худая женщина. Подобрав длинный подол, она села под тем самым деревом, и пока Драйзитцер боролся с сомнениями, сделала своё дело. Впечатлившись непосредственным диалогом местного населения с природой, Маэстро решил остаться европейским человеком и потерпеть. Видимо, сказалось и понимание своих габаритов, ибо предполагаемый урон индийской природе был бы значительно выше, чем от тощей индианки.  

   Этот натурфилософский эпизод быстро забылся на завтрашний день под роковыми возгласами Пятой Симфонии Бетховена. Дональд работал самоотверженно, стараясь показать европейский класс  местным музыкантам: там нюансы, тут бетховенские штрихи, требовал записывать там у себя в партиях... До истинно бетховенского духа было далековато, но что поделаешь? Индия. Но, работа шла, в общем...

   И тут вдруг Маэстро услышал режущую ухо неправильную ноту, кажется, у второй валторны. Один орлиный взгляд в ту сторону!  Валторнист не понял. “Опять то же самое играет. Испепеляющего взгляда тоже не понял. Не слышит фальши, что-ли?” - подумал Драйзитцер, остановил оркестр и сделал замечание музыканту: - “У вас там в  ....-ом такте “Фа”, а не “Фа-диез”, Вы что, не слышите?”

   Ответ валторниста Драйзитцер будет помнить всю жизнь: “Уважаемый, мы не знаем нот(!), и потому не понимаем, что Вы говорите. Спойте(!) нам, что Вам надо, мы это и сыграем.”

   Музыканты не знали нот! Они просто выучили свои партии на слух. Всю симфонию Бетховена! Как цыгане. По всей вероятности, они и были местные цыгане, которые работали в оркестре. Кто-то там каждому из них проиграл свою партию, они и запомнили. Со всеми паузами и ритмическими фигурами! А так как музыка Бетховена им была чужда, не правильные гармонии им слух не резали.

   Не знаю, сколько времени Дональд приходил в себя, но по его словам, он сыграл на рояле валторнисту его партию, и тот тут же запомнил. Больше проблем не было. Видимо, тому кто-то изначально сыграл (спел) ему не правильно.

   После этого откровения маэстро Драйзитцер понял, что все его замечания, которые якобы записывались музыкантами на партиях, им по большому счёту, по барабану. Ноты на пюпитрах - это просто фикция, да впрочем, как и он сам. Этому оркестру дирижер и не нужен был. Там могла стоять и вчерашняя женщина с длинной юбкой. Оркестранты сыграли бы почти то же самое.

   Стало понятно, что нашего друга пригласили туда ради галочки, дескать, европейская знаменитость во главе нашего оркестра! Что-то из серии: “Сегодня вечером в театре Варьете месье иностранный Маг изволит показывать фокусы!” Как бы то ни было, долг дирижера - выстоять вечер перед оркестром, каким-бы этот оркестр ни был. И свой долг  г-н Драйзитцер отдал сполна. А полученный опыт был на весь золота, таким вещам в Московиях и "Европах" не учат. Теперь можно было подумать и о поездке в Тадж-Махал.

   И тут начинается

ВТОРАЯ ИСТОРИЯ

   На завтрашний день утром Дональд поинтересовался в отеле, как добраться до мавзолея Тадж-Махал, памятника любви султана Джихана к своей супруге? Служащий отеля сначала хотел было отправить в трехчасовой путь господина дирижёра общественным транспортом, но потом оглядев габариты европейской знаменитости, от этой мысли отказался: “Мы можем вызвать для Вас такси, сэр”. Если вспомним общественный транспорт в Индии, где найти место даже на крыше поезда очень проблематично, и добавить  сюда социальный статус, непростой характер и внушительную массу маэстро, можно понять и быстро согласится со служащим отеля. Да маэстро и не отказывался от комфорта. Тем более, что после перенесённого культурного шока он просто нуждался в хороших эмоциях.

“- Вам, господин,  такси с кондиционером, или без?”

“- А что, у вас едут в такую жару и без кондиционера?”

“- Да, за кондиционирование отдельная плата. Сверху ещё 5 долларов”

   Смехотворность суммы хотя и насторожила  любимца московских звёзд и бомонда, но делать было нечего.Он заплатил и начал ждать. Через определённое время издавая неприличные звуки, приехала какая-то развалюха. Его пригласили сесть, и машина (если можно так выразиться) пустилась в путь, в сторону Агры. Через несколько минут, изнывающий от жары Драйзитцер потребовал включить “кондишн”. Шофер улыбаясь услужливо закивал , и показал на потолок машины. Там была вырезана сваркой что-то наподобие люка, крышка была замотана проволокой и держалась на каком-то крючке. Это и был местный кондиционер. Типа, оттуда поступал свежий индийский воздух. “Плюс пять долларов” стоил этот люк, на других машинах такого не было. О выражении лица австрийского интеллигента можно только догадываться, тем более, что ехать надо было около трёх часов.

   Вскоре  машина выехала в индийскую степь, о красоте пейзажа мудро помолчим, тем более, что под палящим солнцем она высохла и испарилась. Смотреть было не на что, а вот не слышать подозрительные механические звуки доносящиеся со всех углов “средства передвижения” было невозможно, тем более, что они нарастали. Через полчаса смутные сомнения Дональда воплотились в реальность: педаль сцепления сломалась и вывалилась из-под ноги шофера-индуса. Машину остановили, после нескольких неудачных попыток привязать педаль с помощью верёвок, шофёр развёл руками, и сказал что, придётся “вызывать сервис (!)”. Какой может быть тут вообще “сервис”, Драйзитцер боялся даже спрашивать, дабы избегнуть лишних эмоций. Дело близилось к полудню, пекло, вокруг ни души, только мутно-грязный пруд, да несколько буйволов. Буйволы медленно жевали высохший кустарник и подозрительно смотрели на дирижера в шортах, проклинающего себя за бредовые идеи.

   Вскоре индус радостно объявил, что он дозвонился и “сервис едет”. Через полчаса появился какой-то драндулет со сварочным аппаратом. Индусы наскоро приварили педаль к месту, и водрузив полуобморочного Драйзитцера обратно на место, поехали дальше.

   Тут надо бы дать небольшую информацию о мавзолее Тадж-Махал, (почти) относящееся к “Семи чудесам”  света. Так как Мюмтаз-Махал, любимая жена правителья Индии умерла при родах, её память решили увековечить. 20 лет несколько тысяч рабочих не покладая рук, строили этот памятник. Смешивание индийского, исламского, османского и персидских стилей придало Мавзолею архитектурную необычность. Абсолютная симметричность со всех ракурсо...

   Ххрррясь!!!

   Педаль сцепления опять отломилась и выпала. На этот раз основательно. Машина вновь остановилась. Вокруг степь, песок, горячий ветер, и солнце  Индии. Маэстро понял, что им медленно овладевает отчаяние, ибо ни назад в город, ни вперёд до Тадж-Махал он своим ходом не дойдет. Машина разваливалась на ходу, и скоро он остался бы один с индусом в степи. По дороге куда-либо его точно растоптали бы буйволы, укусили бы крокодилы, а недалеко уже расхаживались на всякий случай несколько стервятников, посматривая на упитанное брюхо Драйзитцера. Индус по-прежнему пытался “вызвать сервис”, но похоже было, что на этот раз они так легко не отделаются. Расстояние от города уже солидное было, как-никак.

   Прошло неизвестно сколько времени. Солнце уже делало своё дело. Маэстро уже начал вспоминать в полубреду свое светлое детство и бурную юность, как он резвился в лучах благосклонности светских дам...

“- Господин , я уже дозвонился до сервиса...”

“- Пошел воон...”

   “А как упоительны были первые успехи на сцене... Цветы... Многообещающие томные взгляды поп-звезды Н. К., светские рауты... А теперь... Уже муравьи подтянулись... Принюхиваются, гады. Но я так просто ... Я ещё...”

   Вдруг вдалеке появилась маленькая песчаная буря, которая быстро двигалась по направлению к ним. “О Господи! Неужели джинны?” - вяло подумалось Дональду, но присмотревшись он увидел своё спасение! Это был большой автомобиль Общества Красного Креста и Полумесяца. Он нёсся на огромной скорости мимо них. Драйзитцер знал, что этим командам специалистов строго-настрого воспрещается где-либо останавливаться, поддаваться на провокации и вмешиваться в какие либо ситуации, хоть какая трагедия не происходило бы за бортом. Машины у них были мощные, с “дымоходом”, и пробраться снаружи туда не представлялось возможным. Дирижёру надо было остановить эту машину!

      Вот где надежда окрыляет человека! Под взглядами удивлённого индуса, многокилограммовая туша Дональда вскочила и понеслась по степи наперекор траектории машины ОККП. Туша не только бегала вприпрыжку, но и параллельно орала и размахивала рубашкой, как белым флагом капитуляции. В машине заметили бегающего степного человека, атакующего их машину с фланга  и  попытались его объехать. Но человек успел броситься под капот, и гуманитарная миссия была вынуждена остановить машину, чтоб дать задний ход.  Тут Драйзитцер пустил в ход всё свое красноречие. “Спасите, меня тут съедят крокодилы, муравьи!!”- орал он. Машина дала задний ход. “Остановитесь, я гражданин Австрии, дирижёр, хотел поехать в Тадж-Махал, будь он неладен!!!” Машина на несколько секунд остановилась в раздумьях, газуя на месте.Тут маэстро вытащил свой последний козырь, австрийский паспорт и прикрепил к лобовому стеклу машины миссии. Через минуту дверь машины открылась, его втянули внутрь и дали по газам...

   Маэстро Дональд Тадж-Махал так и не увидел. Его привезли обратно в Нью-Дели, и посоветовали одному не пускаться в авантюры.  Не то местные крокодилы тут со времён конца колониализма истосковались по белому мясу.

   Вот, такие вот эпизоды невольно вспомнились мне, дорогой Читатель, при упоминании Дня Независимости Индии. Надеюсь,они обогатили и Вашу копилку впечатлений об этой удивительной стране.

   P.S.   Когда писал эти строки, любопытства ради глянул на отзывы о мавзолее в интернете. Информационный портал гласил: “К сожалению, 90% туристического потока в Тадж-Махал составляют местные туристы, и только 10 - иностранцы.”  Как говориться, no comment.