ФАКТОР ОБОНЯНИЯ в АВИАПЕРЕЛЕТАХ

     Не скажу, что я завсегдатай аэропортов, часто летаю и тому подобное. Но и около двух десятков перелетов в год с лихвой хватает на то, чтобы классифицировать авиапассажиров. Тут и: 
- клиенты дешёвых лоукостеров, которые прогуливаются по duty-free, чтобы надушиться тестерами,
- и "ВИП"ообразные (недо-VIP) персонажи, которые также прогуливаются по duty-free, но чтобы показательно купить несколько бутылок виски,
- и евро-азиатские пенсионеры(которым может быть 62, 89 или 117 лет, выглядят почти одинаково),
- и строгокостюмированные, чаще лысые бизнес-единицы с одним мини-чемоданчиком("к вечеру обратно"),
- и студенты-глобалисты с огромными мега-рюкзаками да с сорока долларами в кармане "на всё про всё",
- и многолюдные семьи с "третьих стран” с орущими детьми,
- и дамы с Восточной Европы в розовых, серебристых, золотистых одеяниях с большими этикетками "Gucci", "Chanel", "Dolce&Gabbana",
- и арабы с сандалетами в длинных белых рубахах до пола в сопровождении нескольких дам в парандже. Но я не о них. Есть ещё одна очень малочисленная группка, которая в аэро-природе встречается довольно редко , как мадагаскарский певчий попугай. Да и то только в "котирующихся" направлениях(направления типа Магадан не предлагать). Это красивые молодые женщины, хорошо одетые(но этикетки у них мельче, и "прикид" дороже), на высоких каблуках, иногда с маленькими собачками.

     Все вышеперечисленные группы на них смотрят с отвиснутыми челюстями за исключением евро-азиатских долгожителей и подгруппы "Dolce&Gabbana". Пенсионеры их не видят в упор, а злая "D&G" уверена, что перед ней "любовница олигарха" и "папика шмара", которая "насо...” ээ... “заработала себе на "Мерс" с собачкой в переднем сиденье". Но представители группы,о которой идёт речь, на всех других плевать хотели и ходят как по подиуму с надменным зафиксированным взглядом куда-то поверх голов, катая свои разноцветные чемоданчики в одном экземпляре. Так как перелёты в каблуках и мини-юбках дело сложное, они появляются откуда-то в самый последний момент посадки, и идут к себе куда-то в первый(бизнес?) класс.      

     Смею утверждать, что многие представители мужского пола не прочь были бы оказаться в соседнем кресле воздушного судна рядом с такой представительницей упомянутой подгруппы. И даже заговорить. По своим наблюдениям знаю, что заговорить с особями этого биологического подвида нелегко, так как они запрограммированы на  цель, и идут своей траекторией куда-то на Мальдивы(или на худой конец,в Милан). Но вероятность  такого случая ничтожно мала, ибо особи или кем-то сопровождаются, или идут к цели небольшими стайками.

     Чего греха таить, до поры-до времени я тоже относился к числу "разинув рот смотрящих". Но однажды случилось то, что ниспроверглo все мои идеалы.

     Как то раз, сижу значить, уже в салоне воздушного судна, в среднем кресле, жду вылета. Самолёт почти полон, но рядом со мной кресло пустое. Вдруг в салон,как и полагается, под занавес заходит одна милая особа из вышеописанной подгруппы пассажирок. Всё на месте, высокие каблуки, мини-платье, почти нулевой багаж. Собачки нет, наверное задержалась припудрить нос. Женская половина салона тихо фыркнула, а остальная половина растаяла от умиления.  Я сделал вид ,что читаю журнал, но читать его долго не удалось. Каблуки остановились у нашего ряда, и девушка попросила позволить ей пройти в свое место, то есть в пустующее кресло рядом. Зависть всей мужской половины салона я чувствовал спиной. Стюардесса сказала что-то вроде "Boarding completed", и самолёт двинулся в путь.

     В отличии от общепринятого, особа у окна оказалась весьма разговорчива и подвижна. Всё время дёргалась, что-то говорила и задавала вопросы. Я же в отличии от остального мужского населения самолёта не только не мечтал, даже не хотел ей отвечать.Старался обходиться однозначными ответами, или жестами, кивками. Более того, я умолял Господа, чтоб она не только перестала говорить, но и двигаться вообще! Скажу больше, я вообще считал минуты, когда этот злосчастный полёт закончится!

     Дело в том, что с виду милая особа пахла потом, как лошадь. Причём, ни как милая пони, а как лошадь Пржевальского с монгольских степей. И при каждом её движении этот запах бил меня по носу. Я теперь понял, почему у неё не было собачки: она наверное тоже сбежала от запаха! И не мудрено, я бы тоже на её месте сбежал бы, да в нынешнем положении не мог, потому как путь к отходу был закрыт с завистью  на меня смотрящим мужиком справа .

     Во время того полёта я чуть не сдох от запаха и по окончанию полёта сбежал с салона на четвереньках. Но больше меня мучил когнитивный диссонанс. Ну, не могло быть такого, чтоб особа из "той" подгруппы испускала такие благовония. Но, как говорил кто-то из умных, факты - вещь упрямая, и отсюда мораль:
     Мужики, перестаньте верить только глазам. Перед тем, как пускать слюни, сначала принюхайтесь!

РОЛь НОЖА - "БАБОЧКИ" В МЕТОДИКЕ ПРЕПОДАВАНИЯ НА РОЯЛЕ

 молодому педагогу Я.С.   

     Давеча одна милая молодая дама, преподаватель английского языка попросила совета, как быть с наглой, самоуверенной (частной) ученицей 12-и лет от роду, отпрыском обеспеченной семьи. Я не смог поделиться универсальным рецептом, сказал что все случаи неповторимы и требуют индивидуального подхода. Если хватит терпения, конечно. Но знаю точно, если хочешь чего-то добиться, надо чтобы ученик тебя уважал. Хотя бы за что-то. И тут вспомнил похожий случай со мной: 

     В первые годы моего пребывания в чужой стране, мне приходилось подрабатывать в частной муз-школе. После преподавания в Бакинской Музыкальной Академии, работа в таком заведении с почасовой оплатой казалось издевательством. Брали почти всех: со слухом и без, с граблеподобными руками, великовозрастных, короче всех, кто мог оплатить курсы. Отказываться было нельзя, выгонять тоже, от количества учеников зависела оплата нашего труда. Попадались всякие типы: наряду с нормальными детьми пучеглазые идиоты; донжуаны, охотившиеся за смазливой секретаршей школы, и из-за этого записавшиеся на курсы фортепиано; высокопарные романтики, которые обкурившись полчаса рассказывали, дескать как "красота спасёт мир" и поэтому они решили посвятить свою жизнь музыке(в 26 то лет?); трудновоспитуемые чада проблемных семей, которых пихали к нам,чтоб мы из них "человека сделали". Некоторых "учеников" не то чтобы гаммам учить, иногда просто хотелось вышвырнуть вон из класса пинком в зад. Но надо было терпеливо нести людям свет, и как говорится, сеять доброе и вечное. Хотя иногда, во время "сеяния" из меня вырывался истошный крик с крепким словцом, хозяин школы, гитарист-самоучка мне этого прощал из-за уважения к моему музыкальному прошлому и почему-то к "читке с листа"(тогда увидеть нотный лист, и сразу её сыграть, казалось волшебством: как это - не через месяц сыграть как все, а сейчас, и в темпе?!)

     Буду краток, однажды ко мне определили одного "борзого" парня 19-и лет, заядлого второгодника. Он был из зажиточной семьи землевладельцев, и даже школу закончить не удосужился. Они с братьями ждали кончины жмота-отца, который был при смерти, чтоб разделить наследство, и начать более припевающую жизнь. А за это время, пока старик "дуба не даст", семья его как-то уговорила посещать курсы фортепиано, чтоб скрасить время, что-ли. Он хотел играть на гитаре, чтоб девочкам на яхтах песни распевать, но хозяин школы от него отмахнувшись, "слил" его мне. Парень после двух уроков понял, что игра на фортепиано - это не песенки посвистывать, тут надо гаммы с арпеджио играть, ноты узнавать, начал выражать своё недовольство жизнью. А так как семья угрожала за праздный образ жизни его лишить наследства, пока ходил.

     Учить этого верзилу музыке у меня не было ни малейшего желания. На третий или четвёртый урок он пришёл вальяжно жуя жвачку, и демонстративно играясь ножом-бабочкой(балисонг,состоит из 3-х подвижных шёлкающих частей,им можно эффектно жонглировать). Я спросил, какие были задания, на что он ответил что-то типа:"Слушай, какие задания? Умеешь, учи чтоб я несколько песен сыграл девушкам, а то на фиг мне всякую ерунду пихать". И медленно ножом крутит между пальцами. Я разозлился("И стоило ли играть на выпуске Стравинского, чтоб теперь выслушивать этого барана?!"), но не подавая виду отобрал нож, сказал чтобы он сел и начал играть заданную гамму. Чувак недовольно сел и начал "кашпырять" бедное упражнение. Тем временем я рассматривал его "бабочку". Когда-то в школьные годы мы с ребятами увлекались метанием похожих ножей "вполоборота"(ок. 6 шагов) и на "оборот"(шагов 10-11). И между делом заметил, что между мной и деревянной дверью класса тоже около 6-и шагов. Но фортепиано тоже стояло рядом с дверью, где негнущимися пальцами ученик мучал гамму. Да и вес рукоятки "бабочки" тоже был маловат для метания. Тут верзила про себя бормочет: "С ножом осторожнее, порежешься ещё". Сейчас я бы рассмеялся наверное, но тогда между нами была разница в возрасте только в 10 лет, и я вскипел ещё больше: "Продолжай играть!"

     Напряжение и обоюдное недовольство росло с каждой секундой, и через минуту чувак начал громко возмущаться: "Послушай, зачем я должен этой фигней заниматься а? Тебе нечего делать, что ли?!" Тут я со злости резко метнул нож в дверь, и заорал на него: "Играй тебе говорят!!!" "Бабочка" пролетев над ним с громким стуком вонзилась в дверь. Чувак втянув шею в себя как черепаха, посмотрел на зловеще вибрирующий нож, пробормотав про себя: "Учитель совсем с ума сошёл", торопливо начал изображать гамму до-мажор. "Чтобы играть на фортепиано, нужно гаммы играть, ты меня понял?!!" -"Да, да, учитель, я Вас понял. Играть гаммы ". Волею случая всё получилось неожиданно эффектно.

     С тех пор он меня называл на "Вы". Разговаривал и слушал с интересом. И даже выучил кое-какие пьесы, пока не оставил занятия. Вскоре хозяин-гитарист прогорел, и ту школу закрыли. А ученика я случайно встретил через много лет в университетском городке. Он радостно меня приветствовал и сказал что, скучает по нашим занятиям. Играет немного на гитаре, но не так, как тогда на фортепиано. Потом мне сказали, что чувак получил в наследство земельные владения отца, теперь ведёт беспечный образ жизни, никого за человека не считает, и от нечего делать, хочет учиться в университете.

     Вот такая вот, история. Я её рассказал нашей милой "англичанке", ей понравилось, потому и решил записать. Авось, кому понадобится как "альтернативная методика" преподавания на фортепиано.