ФАКТОР ОБОНЯНИЯ в АВИАПЕРЕЛЕТАХ

     Не скажу, что я завсегдатай аэропортов, часто летаю и тому подобное. Но и около двух десятков перелетов в год с лихвой хватает на то, чтобы классифицировать авиапассажиров. Тут и: 
- клиенты дешёвых лоукостеров, которые прогуливаются по duty-free, чтобы надушиться тестерами,
- и "ВИП"ообразные (недо-VIP) персонажи, которые также прогуливаются по duty-free, но чтобы показательно купить несколько бутылок виски,
- и евро-азиатские пенсионеры(которым может быть 62, 89 или 117 лет, выглядят почти одинаково),
- и строгокостюмированные, чаще лысые бизнес-единицы с одним мини-чемоданчиком("к вечеру обратно"),
- и студенты-глобалисты с огромными мега-рюкзаками да с сорока долларами в кармане "на всё про всё",
- и многолюдные семьи с "третьих стран” с орущими детьми,
- и дамы с Восточной Европы в розовых, серебристых, золотистых одеяниях с большими этикетками "Gucci", "Chanel", "Dolce&Gabbana",
- и арабы с сандалетами в длинных белых рубахах до пола в сопровождении нескольких дам в парандже. Но я не о них. Есть ещё одна очень малочисленная группка, которая в аэро-природе встречается довольно редко , как мадагаскарский певчий попугай. Да и то только в "котирующихся" направлениях(направления типа Магадан не предлагать). Это красивые молодые женщины, хорошо одетые(но этикетки у них мельче, и "прикид" дороже), на высоких каблуках, иногда с маленькими собачками.

     Все вышеперечисленные группы на них смотрят с отвиснутыми челюстями за исключением евро-азиатских долгожителей и подгруппы "Dolce&Gabbana". Пенсионеры их не видят в упор, а злая "D&G" уверена, что перед ней "любовница олигарха" и "папика шмара", которая "насо...” ээ... “заработала себе на "Мерс" с собачкой в переднем сиденье". Но представители группы,о которой идёт речь, на всех других плевать хотели и ходят как по подиуму с надменным зафиксированным взглядом куда-то поверх голов, катая свои разноцветные чемоданчики в одном экземпляре. Так как перелёты в каблуках и мини-юбках дело сложное, они появляются откуда-то в самый последний момент посадки, и идут к себе куда-то в первый(бизнес?) класс.      

     Смею утверждать, что многие представители мужского пола не прочь были бы оказаться в соседнем кресле воздушного судна рядом с такой представительницей упомянутой подгруппы. И даже заговорить. По своим наблюдениям знаю, что заговорить с особями этого биологического подвида нелегко, так как они запрограммированы на  цель, и идут своей траекторией куда-то на Мальдивы(или на худой конец,в Милан). Но вероятность  такого случая ничтожно мала, ибо особи или кем-то сопровождаются, или идут к цели небольшими стайками.

     Чего греха таить, до поры-до времени я тоже относился к числу "разинув рот смотрящих". Но однажды случилось то, что ниспроверглo все мои идеалы.

     Как то раз, сижу значить, уже в салоне воздушного судна, в среднем кресле, жду вылета. Самолёт почти полон, но рядом со мной кресло пустое. Вдруг в салон,как и полагается, под занавес заходит одна милая особа из вышеописанной подгруппы пассажирок. Всё на месте, высокие каблуки, мини-платье, почти нулевой багаж. Собачки нет, наверное задержалась припудрить нос. Женская половина салона тихо фыркнула, а остальная половина растаяла от умиления.  Я сделал вид ,что читаю журнал, но читать его долго не удалось. Каблуки остановились у нашего ряда, и девушка попросила позволить ей пройти в свое место, то есть в пустующее кресло рядом. Зависть всей мужской половины салона я чувствовал спиной. Стюардесса сказала что-то вроде "Boarding completed", и самолёт двинулся в путь.

     В отличии от общепринятого, особа у окна оказалась весьма разговорчива и подвижна. Всё время дёргалась, что-то говорила и задавала вопросы. Я же в отличии от остального мужского населения самолёта не только не мечтал, даже не хотел ей отвечать.Старался обходиться однозначными ответами, или жестами, кивками. Более того, я умолял Господа, чтоб она не только перестала говорить, но и двигаться вообще! Скажу больше, я вообще считал минуты, когда этот злосчастный полёт закончится!

     Дело в том, что с виду милая особа пахла потом, как лошадь. Причём, ни как милая пони, а как лошадь Пржевальского с монгольских степей. И при каждом её движении этот запах бил меня по носу. Я теперь понял, почему у неё не было собачки: она наверное тоже сбежала от запаха! И не мудрено, я бы тоже на её месте сбежал бы, да в нынешнем положении не мог, потому как путь к отходу был закрыт с завистью  на меня смотрящим мужиком справа .

     Во время того полёта я чуть не сдох от запаха и по окончанию полёта сбежал с салона на четвереньках. Но больше меня мучил когнитивный диссонанс. Ну, не могло быть такого, чтоб особа из "той" подгруппы испускала такие благовония. Но, как говорил кто-то из умных, факты - вещь упрямая, и отсюда мораль:
     Мужики, перестаньте верить только глазам. Перед тем, как пускать слюни, сначала принюхайтесь!