Команда «Черные Буйволы» /краткая история/

 

Навеяно красными униформами футболистов
с последнего чемпионата Европы

 

С начала по конец 80-х гг. прошлого века в бакинском чёрногородском поселке НЗС (NZS), действовала стихийно образовавшаяся подростково-юношеская футбольная команда «Черные Буйволы». Юношеский бунтарский дух, протест против всего и всех объединила тогда шпану со школы №194 в более или менее слаженный коллектив.

Название команды было навеяно советским фильмом «Вратарь» (1936), где американская команда с таким же названием проигрывает советской. Созданию команды из тинейджеров посёлка НЗС, безусловно также способствовала та эпоха радикальных преобразований в СССР, зародившаяся рок-культура, а также молодёжные издания того периода, типа журнала «Парус».

Бунт против всего, в том числе и против привычного уклада и порядка многонационального рабочего поселка NZS стал девизом Команды. Хотя члены коллектива выделялись взрывной и порою неуправляемой энергией,  внутри команда подчинялась четкой возрастной иерархии: «Младший состав» направлялся «Старшим составом» во главе с Капитаном команды (вратарем).

У всех членов команды основного состава имелись (самодельные) членские билеты с фотографией и с печатью Команды. Имелось также некое подобие униформы: красные футболки, купленные в магазине спорттоваров в Ахмедлах, по напутствию учителя физкультуры школы №194 Льва Константиновича. По цвету этих же футболок в посёлке НЗС, коллектив стали называть «Красные», так как «Младший состав» почти все время была одета в эту форму.  Все участники имели свои номера и четко знали свои обязанности и места во время игры. Вот имена футболистов-бунтарей основного состава:

№17  Самир (вратарь, полузащитник)

№2     Зия (защитник)

№5     Ариф (защитник, вратарь)

№8    Заур (полузащитник)

№9     Асиф (центральный полузащитник)

№11  Эльмир (нападающий, бомбардир)

№14  Пюнхан (бомбардир и «офсайтщик»)

№ ?    Эльшан (полузащитник) и др.

«Старшие» были в переписке (через платформу журнала «Парус») с «неформалами» из других городов Союза и искали себе сподвижников, единомышленников. Можно сказать, что это были и поиски поведенческих моделей.

Тренировки команды проводились где попало (хотя имелось одно т. н. «официальное поле»), в любой свободной площадке, а посиделки (коллективные игры и обсуждения планов) проводились в квартирах членов коллектива. Мечтой коллектива была участвовать на каком-нибудь городском (республиканском) футбольном форуме и прославить свой родной НЗС. Ведь, это теперь имя поселка знают почти все в стране из-за бренда пива NZS. А тогда этот район города мог бы похвастаться только лишь упоминанием в детективном романе Дж. Амирова «Черная Волга».

Среди иных начинаний Команды было создание своего музыкального ансамбля, ведь некоторые ее члены посещали музыкальную школу тоже. В ансамбле были задействованы фортепиано, скрипка, аккордеон, ударные и вокал. Было проведено несколько репетиций, пытались аранжировать под себя местный эстрадный репертуар, даже записывались на домашний магнитофон. Частенько репетиции так называемого ансамбля слушали соседи под окном и в итоге их скепсис передался и молодым людям. Группа развалилась не начавшись. Футбол казался перспективнее и давал выход неуемной, подчас разрушающей энергии юношей.

К середине 80-х в пустыре на территории нефтеперерабатывающего завода, рядом с мазутным озером Командой было построено некое подобие «Штаб-квартиры», которое было прозвано «Крепостью» (“Qala”), где в качестве строй-материала были использованы пустые нефтяные бочки, наполненные небольшими валунами. Собрания проводились уже там. Как-то раз во время собрания «Крепость» была атакована другой группировкой местной шпаны. Им был дан жесткий отпор и с тех пор призаводские пустыри были «во владении Черных Буйволов».

Частые тренировки дали свои плоды. Команда постепенно выиграв почти у всех НЗС-овских дворовых команд, начала выбираться и в соседние поселки («Кирпичный», УПД, «Электроток»...) для «дружеских» встреч.

Однако отсутствие четкого и авторитетного руководства также давало о себе знать. Многие игры заканчивались драками и у команды была скандальная репутация во всей округе. Молва приписывала коллективу и другие, не спортивные «подвиги». Не было также должного контроля над всё прибывающим в команду в порыве юношеского романтизма новым потоком молодёжи (так называемый «Запасной состав»). Недовольных этим скоплением молодых людей в окрестностях было достаточно много – кроме соперников в виде различных поселковых футбольных команд, это было местное сообщество разгневанных мещан и рабочих. 

Вскоре в результате жалоб и доносов Командой заинтересовались уже правоохранительные органы. «Крепость» снесли тракторами рабочие завода, как несанкционированный объект.

В 1987 году «Старший состав» объявил о самороспуске в связи со вступительными экзаменами в ВУЗы и бразды правления перешли в руки «Младшего состава». Они построили себе другую «Штаб-квартиру», но уже в виде блиндажа под землей и начали принимать всех «нуждающихся в опеке»  распоясавшихся молодых людей. Состав постепенно начал давать крен в сторону криминальщины. Мало что уже напоминало бывшую Команду. Футбол был позабыт.

Вскоре нагрянули «лихие 90-е» и жизнь круто изменилась. Молодёжная бесшабашная романтика и локальная организованность имела другие преимущества и приобрела совсем иную окраску – уже откровенного криминала. Поиски авторитетного руководства и поведенческих моделей наконец, увенчались успехом, но это были уже иные авторитеты.

В результате к началу Миллениума некоторые члены некогда скандально известных «Чёрных Буйволов» пополнили ряды мертвецов, некоторые же отбывали наказания в различных тюрьмах необъятного пространства бывшего СССР…

К счастью, многие всё-таки нашли себя в жизни. Но даже теперь, по прошествии многих лет все еще встречаются люди, которые утверждают, что Команда и его «Легенды» дали им «путевку в жизнь». Видимо, это действительно так и есть…

СПАТь или НЕ СПАТь: ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС

     Давно надоело слышать расхожую фразу "турецкий и азербайджанский - один и тот же язык" и объяснять, что это далеко не так. Похожи, да. Но никак не одно и то же. Многие из слов и глаголов похожи. Но! Эти слова и глаголы могут иметь совсем другие, подчас неожиданные значения. И неосторожный мой соотечественник рискует попасть в комичное положение разглагольствуя на азербайджанском в турецких мегаполисах. Не вдаваясь в подробности, просто расскажу одну историю:

     Однажды, на заре эры азербайджано-турецких бизнес-отношений, в 90-е годы, один наш бизнесмен поехал по приглашению турецкого партнера в Стамбул. В гости. Тогда еще сериалов не было и наши не знали турецкий язык так, как сейчас. Наш говорит и думает "по-нашему", хозяева по-своему. Первый вечер в доме у турецкого друга, в общем поужинали, выпили, поговорили, пришло время спать. Заходит хозяйка и спрашивает у нашего:

- Поздно уже. Наверное хотите спать, вы же с дороги? ("Geç oldu, uzak yoldan gelmişsiniz. Her halde UYUMAK istiyorsunuzdur?")

     После такого вопроса наш бакинец попадает в ступор. Дело в том, что турецкий глагол "спать" ("уюмак") очень похож на азербайджанский жаргонный глагол "обкуриться" ("уймак "). Наш подумал, что хозяева ему предлагают марихуану, как в горах  Гиндукуша, удивился обычаям, но вежливо отказался.

     Посидели дальше, попили опять чаю, уже час ночи, наш засыпает на ходу. Хозяйка опять предлагает показать комнату, где он будет спать, дескать время уже. Наш понимает -"комнату, где он будет обкуриваться отдельно" и активно отказывается, типа, мне и так хорошо, думая: "Господи, куда я попал, а с виду нормальные люди, даже и не подумаешь".

     Ладно, сидят дальше, но часам к двум ночи, хозяева встают, мол нам уже пора спать. Наш думает: "ты смотри, у них это дело по часам расписано, какая интересная семья" и говорит:

- Да, да. Вы идите, не буду мешать. А я тут посижу.

     И думает: "надо слизнуть отсюда подобру-поздорову". Турки смотрят на нашего, который валится с ног от усталости, но яростно отказывается "спать", как на больного и жена напоследок спрашивает:

- А что, в Азербайджане люди по ночам не спят?

     Наш понимает по своему и отстаивает честь страны:

- Ну почему-же. Такие у нас тоже есть. И мне предлагали. Но я ни-ни. Вообще, у нас мало кто этим делом увлекается...

     Занавес...

Фантомы

     Много лет назад я знал одну женщину. Знакомая моих друзей. Она была врачем, работала где-то, звезд там с неба не хватала, да и не хотела, по-моему. Веселая, умная, энергичная, трижды замужем, умела к себе приковывать внимание. Кроме основной специальности (о которой я даже не помню) у нее было увлечение. Нетрадиционная медицина. Травы какие-то, микстуры, мази. Причем, ингредиенты везли ей аж с Китая, кому не лень. Ради справедливости надо сказать, что у нее получалось лечить тех, с которыми официальная медицина была не в ладах. "У жены с детства была мигрень, ничего не помогало, пошли к Снежане (имя изменено), она дала микстуру (мазь, корень) .... тут шло названия чего-то оригинального (типа, яичника желтого шампиньона) и вот уже три года..." - таких отзывов я слышал не редко. Потому её официальную специальность мало кто и помнил.

     Но я ее помню даже не из-за этого увлечения. У нее была страсть- играть в казино. Все свои выходные она проводила там. И выигрывала. Не всякий раз, но в основном всегда выходила в плюсе. Эдакое постоянное везение и неважно было, во что играть, в "однорукого бандита" ли, в рулетку... Это продолжалось довольно долго и вскоре её вообще перестали пускать в казино. Включили в список неблагонадежных клиентов, так сказать. Тогда она начала ездить в Кипр, но и там через год-два история повторилась. Не хотелось хозяевам делиться выручкой с каким-то там заезжим врачем.

     Но я даже не об этом хотел рассказать, а о мужчинах её окружающих, то есть мужьях. Я видел однажды последнего, третьего. Уже к тому времени, бывшего. Какой-то забитый, потухший человек. Без постоянной работы. К тому времени они уже были в разводе, но он постоянно вспоминал (почти что) с благоговением свою бывшую: "Вот когда были в браке, не так было. Когда кончались деньги, у Снежаны брал, у нее всегда свежая деньга была..." Он напоминал мне фрукт, у которого все соки были выжаты. Не понятно было, что могло быть общего у этого побитого жизнью мужчины и яркой, преуспевающей женщины, но потом узнал, что в начале их отношений он был перспективным человеком со своим делом. Но после женитьбы дела пошли на спад, здоровье пошатнулось, подполз на выручку "зеленый змий". Он начал брать у жены "деньгу" на это дело. А когда стал совсем безработным, они развелись. Вот так Фортуна оставила мужика во всех фронтах. Ну, в жизни по-всякому бывает, подумал я и спросил ненароком про других мужей. Оказалось, двое предшественников этого мужика вообще умерли. Будучи в браке. От каких-то болезней, за короткий срок. Вот так вот, no comment, как говорится. Происки Фортуны.
----------------------------------------------------------------
     Во времена музыкального студенчества я увлекался тем, что на спор угадывал: кто родится у той или иной пары (даже по фотографиям), или у беременных сокурсниц. Чувствовал как-то,скажем так. Ошибался редко. Только однажды не смог сказать ничего одной сокурснице, так она много месяцев спустя зашла ко мне, и заявила о том, что я все знал, и не сказал! "Что я знал?" - "То, что у меня будет выкидыш!" Мои заверения ее не убедили. Ладно, проехали.

     В те года я очень увлекался разными восточно-эзотерическими практиками, старался медитировать, чего-то достичь в этих делах. Даже пытался применить кое-что в музыке, была опубликована статья в Консерваторском научном альманахе. Молодость, в общем. Как-то параллельно с этим окружающие стали меня упрекать в высокомерии и зазнайстве. Мол, их не замечаю, прохожу мимо, не отвечаю на приветствия, хотя такого не было. Сначала я как близорукий человек отшучивался, мол не узнал может издалека. Потом стал замечать, что упреки поступают именно в те дни, когда я вообще не бывал в Консерватории: болел или бывал в отъезде. Чаще меня видели именно в те дни, когда я хотел туда поехать, но в силу обстоятельств не мог. Мысленно был там, так сказать. Ладно, и это проехали.

     В 90-е годы студенты находили друг-друга не по мобильной связи, как сейчас, а по домашним телефонам. А потому и долгие ночные разговоры были в порядке вещей. Как то раз, мы с другом должны были обсудить детали совместного камерного концерта, должны были ночью созвониться. Так случилось, что я в ту ночь ночевал у тети, а у нее дома вообще не было телефона. Через несколько дней друг находит меня и спрашивает: "Ну что, ты сделал то, о чем договорились?" - "Договорились? Когда?" - "Ну, два дня назад, по телефону же говорили!" Я разинул рот: "Два дня назад меня дома не было." - "А с кем я тогда я говорил по телефону?? Издеваешься? Ты думаешь, я твой голос не знаю?" После клятвенного подтверждения моим братом факта моего отсутствия в ту ночь, у друга случилась легкая истерика: "Получается, я полчаса разговаривал неизвестно с кем?? А детали, которые никто кроме нас не знает? А тембр голоса, смех, а интонации? Я не мог перепутать!" Музыканту действительно, все это перепутать архисложно. Сам я был тоже в шоке и комментировать ситуацию никак не мог. Об энергетических двойниках и фантомах я тогда знал по псевдонаучной и занимательной литературе, но чтобы фантом договаривался о музыкальных проектах, это было уж слишком! Друг (а он был на несколько лет старше нас, аспирант) через неделю заявил, что об этом слышать не хочет и думать не желает, иначе недолго и свихнутся. Совместный концерт состоялся, но на этом наши с ним проекты закончились. Будем считать, что и это проехали.

     И последний случай из той же серии: на последнем курсе, один наш старший товарищ, уже молодой педагог института, довольно известный музыкант вырвался на несколько недель отдыхать в санаторий у моря. Держал это в секрете, чтоб никто не звонил и не докучал. Хотел придти в себя перед новым концертным сезоном и учебным годом. Его местонахождение знали только мы с братом и его подруга. Барышня его иногда посещала и вот мы с братом тоже намылились поехать к старшему товарищу, пропустить по рюмочке так сказать. Но у нас не получилось, заявились друзья и мы напились с ними вдрызг. Хотя, очень хотели, тем более это было недалеко, всего час езды от города. И на завтра, внимание, звонит наш молодой педагог: "А вы что меня не дождались, уехали?" - "Кто не дождался?" - "Ну, вы же с братом приехали в санаторий, спросили меня, я был на море, вам сказали подождать, а вы уехали" - "Не было такого. Кто сказал, что это были мы?" - "Персонал санатория! Вы представились студентами Консерватории. Вас описали в деталях: длинный, худой и в очках-это ты. А поменьше, светлый, пухлый, это твой брат!" - "Слушай, мы вчера хотели приехать, да, но завалились такие-то, мы с ними пили до вечера, они могут подтвердить!" - "Никто не знает, что я здесь, кто это может быть, вы что, издеваетесь??" - "Ну сам посуди, если бы мы туда приехали, это час езды, час обратно. Зачем нам два часа тратить на дорогу, чтобы представится персоналу санатория? Мы бы тебя дождались бы, не логично?" Педагог долго не унимался. Рэсепшн санатория в деталях описал ему даже мою жестикуляцию и аляписто-черную рубашку. Подруга его тоже была "чиста", никому его место не сообщала.

     После 90-х годов таких ярких случаев не было, чему я рад, да и все потом позабылось. Если комментировать как-то, то можно предположить что, где -то есть параллельное развитие событий. Или же энергетические фантомы могут существовать. Не знаю.

---------------------------------------

     Когда я рассказал эту историю в одном приличном обществе, обманувшись на "ой, а расскажите еще что-нибудь, у Вас такие интересные истории...", сразу же пожалел. Потому как, приличное общество начало осторожно переглядываться и мимикой выдавать обеспокоенность моей адекватностью и душевным равновесием, так сказать. С тех пор сия история была похоронена под завалами моей памяти, как неблагонадежная. Но прочитав в группе много всяких "историй с многоточиями", решил довериться Высокому Ареопагу и сообществу посвященных. Итак.

     Когда-то много лет назад, будучи аспирантом я имел близкие отношения с одной бывшей сокурсницей. Идеальная фигура, почти царская осанка и походка, тихая литературная речь со "старорежимными" выражениями и оборотами. Сначала это были интеллектуальные разговоры, потом последовал "интим", а потом выяснилось что, у нее в роду все женщины со всякими "способностями". Эта деталь педалировалась из раза в раз, как бы напоминанием о том, что как-бы "мне оказана честь". Чем же я заслужил такую честь, мне невдомёк, но я каждый раз отшучивался, не желая вдаваться в подробности. Через месяца два я заметил одну деталь: имея вполне стандартное, даже можно сказать, заурядное лицо, девушка на фотографиях выходила ослепительной красавицей. Тогда еще смартфонов со всевозможными фильтрами не было, всё тупо снималось, кому не лень, на камеру и выдавалось на руки в студиях типа Kodak кипами бумажных фотографий. О ретуши и речи быть не могло, но девушку мы на фотографиях узнавали с трудом. Два разных человека с одинаковыми чертами лица. Еще через месяц появилась другая деталь: всё возрастающая неопрятность. Во всех проявлениях: одежда, лицо, тело, зубы, ногти, волосы... С аристократическими замашками это сильно диссонировало и оставляло непонятный осадок, будто это делалось специально, напоказ.

     Были и другие неприятные моменты, так что я решил ретироваться подобру-поздорову. Тем более, что "на небосклоне появилась другая звезда", яркая, стильная, с острым ироничным умом, полная противоположность первой. И тут произошел тот случай, которого я себе не могу объяснить до сих пор. Во время одной из последних наших рандеву "на хате" у товарища, она мне продемонстрировала свои кое-какие "способности". Не с того не с сего. Выглядело это так: После занятий любовью, стоим на балконе, курим. Какие-то намеки, я отшучиваюсь. Вдруг она:"Подай-ка, милый друг, мне воон ту бутылку?"-и показывает рукой. Я отворачиваюсь, беру бутылку, поворачиваюсь, а ее нет! Заглядываю в комнату, там ее тоже нет! Отвернулся я буквально на полторы секунды, за это время она максимум могла бы шагнуть в комнату. Комната совершенна была пустой, если не считать единственный диван посередине. Везде паркет. Гулко, как в Кунсткамере. На каблуках за эти полторы секунды она не смогла бы добежать до коридора, все слышно, да и не успела бы. Я бросился в коридор. Никого. Обежал все комнаты. Никакой мебели не было, спрятаться невозможно, входная дверь заперта, ключи у меня в кармане, с балкона сигануть исключено. Везде закрываю двери, если бежит от преследования, нужно было открывать, а это слышно. Ни звука. Никого. Решил ничему не удивляться, сел в единственный диван и закурил. Прошло минут десять, она улыбаясь и цокая каблуками зашла в комнату из коридора. Типа, "ну, как ты тут без меня?". Я спрашиваю: "-Ты где была?" Она показывает стену рядом с балконом:"-Здесь". "-Я там проходил раз десять!" "-Да, проходил, но меня не видел".

     Гипноз? Не знаю. Я человек не гипнабельный. Совсем. Во время всяких гипнотических сеансов, когда граждане попадают в транс и яростно крутят головой, я скучая озираюсь по сторонам. А тут такое. "Второй акт Марлезонского балета" скорее был актом яростного протеста с моей стороны, во время которой она трогала мое лицо руками и смотрела куда-то сквозь. Думаю, она догадывалась о моей новой пассии. И даже знала ее. Мне было уже все равно. После "финальных аккордов" она цокая каблуками по паркету опять выбежала из комнаты в коридор и там стихла. Я кинулся за ней. Тот же сценарий. Ни души, ни звука. Подождал. Вернулась через две минуты оттуда же, где сгинула.

     После этого события наши встречи сошли на нет. Зачем нужны были эти "показательные выступления" я не знаю, но через полторы месяца у моей “новой” внезапно скончался больной отец. При странных обстоятельствах. В течении ночи человека никак не могли довезти до больницы: будто кто-то мешал, кареты "Скорой" ломались, попадали в аварию и т.п. Подкравшиеся смутные сомнения заставили меня пойти к "бывшей" и устроить ей допрос: может ли она вмешаться в ход событий ради мести? От ответа, который прозвучал сквозь рыдания я остолбенел:"Я не хотела тебя отдавать..."

     Приличное общество, которая переглядывалась, слушая этот рассказ не осуждаю. По прошествии многих лет, мне самому с трудом верится. Что это было, главное, зачем? Как бы то ни было, сбой ли это в матрице, вмешательство ли в ход событий, но у "бывшей" после этого развилась какая-то кожная болезнь, которая быстро изуродовала ее лицо до неузнаваемости...

Ноты в подарок

 ...Лет двадцать тому назад я, тогда еще совсем молодой, никому не известный, но амбициозный специалист привез своих первых конкурсантов на национальный конкурс пианистов среди лицеев. Страна для меня была новая, тот город тоже. Но неожиданно для всех мой ученик взял первое место. Лицеист из тогда еще провинциального города с Второй Рапсодией Листа. Оттуда и началось: конкурсы, ученики-конкурсанты, победители, судейства. Там же я и познакомился с членом жюри проф. Наргиз Шакирзаде, моей соотечественницей. Это был обаятельный человек и прекрасный специалист. С тех пор я ее не видел и только раза два консультировался с ней по телефону. 

     И вот спустя двадцать лет, вдруг она мне звонит и спрашивает мой адрес. Я даю и спрашиваю, зачем это ей. Ответ меня удивил: "Я уже пенсионерка и устала от музыки. хочу подарить свои ноты Вам." Все знают, что от Музыки на пенсию не уходят, я начал что-то говорить, но она решительно отвергла все возражения: "Нет, они Вам будут нужнее". 

     Через несколько дней на работу ко мне привезли несколько больших коробок. Чего там только не было: видео и аудиокассеты, CD, хорошие книги, ноты, включая раритетные экземпляры... Я позвонив ей, отблагодарил, она обрадовалась и как мне показалось, облегченно закончила разговор. 

     Спустя несколько месяцев я прочел сообщение о том, что проф. Шакирзаде погибла в автокатастрофе. Муж выжил, она нет. С тех пор эти издания лежат у меня в кабинете, и когда я их вижу, невольно думаю: Неужели?

МоЦАРТ и КЛеМЕНТИ: МУЗЫКАЛьНАЯ ДУЭЛь

Вчера рассказывал студентам о Клементи и заметил снисходительные улыбки. Типа, "Ктоо?! Сонатинных дел мастер Клементи? Да ладно. И он есть в истории фортепианного искусства?" Пришлось отбросить официальную учебную "шелуху" и рассказать им о "музыкальной дуэли", произошедшей между ним и самим Моцартом в Рождественские дни 1781 года в Вене, во дворце Императора.

Гастролировавшего тогда в Европе известного виртуоза Клементи пригласили во дворец, демонстрировать свое мастерство наряду с дворцовым музыкантом. Как рассказывал сам Клементи, при входе в музыкальный салон, он столкнулся с молодым человеком с весьма аристократическими манерами, и принял его за "valet de chambre", что то вроде камердинера. И это был никто иной, как сам Моцарт. В последующие часы музыканты состязались в нескольких раундах: играли свои композиции, аккомпанировали с ходу проигрываемые "противником" темы, импровизировали на темы заданные публикой. Как теперь помню, Клементи сыграл свою "Токкату", а это архисложная в техническом плане вещь, буквально нашпигованная терцовыми и секстовыми пассажами, чем вызвал ярость Моцарта. Впоследствии Моцарт неоднократно писал своим родным (а именно сестре и отцу) гневные письма про своего оппонента: "...У него ничего нет кроме техники, кроме этих терцовых пассажей, их он вымуштровал в Англии в течении многих лет!" Клементи же, хотя и восхищался Моцартом, но упорно избегал в дальнейшем всяких комментариев про "дуэль". Амадеус был прав насчет многолетней "муштры", но видимо, чувствуя бессловесное единодушие публики во мнении превосходства в технике Клементи, рвал и метал. Даже через несколько месяцев он писал: "...В своих произведениях он пишет "presto", а играет "allegro", играет на четыре четверти там, где сам же написал "alla breve". Он шарлатан, как и все итальянцы!"

По этим письмам и высказываниям мы убеждаемся, что в те Рождественские дни 240 лет назад, во дворце Его Императорского Величества появился некто, кто смог смутить самого Гения всех времен и народов. Но Моцарт волновался напрасно. Вот отрывок из дневника одного из придворных: "Через несколько недель при разговоре Его Величество меня спросил:

- Ты слушал их состязание?

- Да, Ваше Величество.

- И что ты думаешь об этом?

- Несомненно, Клементи - это Искусство. Но Моцарт- это Искусство плюс Наслаждение.

- Да, и я того же мнения."

Как мы видим, "в общем зачете" слушатели безоговорочно отдали пальму первенства Амадеусу.

Клементи поживет еще долго, окажет влияние многим композиторам и школам, модернизирует фортепиано в своей фабрике, воспитает многих виртуозов старого стиля, таких как Крамер, Мошелес, Калькбреннер, которые канут в Лету сразу же после появления Виртуозного Романтизма.

Моцарт умрет через десять лет после "дуэли", оставив после себя письма, где мы прочтем строки вроде: "...в его Сонатах ничего нет, они пустышки!" , а также шедевры мировой классики, гениальные творения вроде "Волшебной флейты", где в Увертюре слышен мотив из Сонаты B-Dur Клементи...

Вот так и живем...

22.02.2022.

БЕЛАЯ ВОДОЛАЗКА Андрея Миронова, ГРАНАТОВЫЙ СОК, КГБ и ДЖЫЗ-БЫЗ...

 

История одной фотографии и не только.

     

     Эту фотографию многие знают: актер Юрий Никулин играет в нарды с одним бакинцем из "Ичери-Шэхер" (исторический центр Баку, "Внутренный Город") во время съемок фильма "Бриллиантовая рука". Так вот, этот бакинец на фотографии- мой отец, морской нефтяник Исрафил Мамедов. Место действия- площадка перед забором Джума-Мечеть (Cümə məscidi) по адресу ул. Асафа Зейналлы, 47/49, Ичери-шэхер, Баку. На другой фотографии я и сестра сидим на этом самом заборе, а отец выглядывает из-за забора (чтоб попасть в кадр, он встал на табуретку). Старый забор был выше нынешнего, потом его почему-то разобрали, некоторое время мечеть простоял без забора, потом поставили заново.

     В моей памяти, между 1966-69 годами в Ичери-Шэхер несколько раз снимали различные фильмы, но съемки "Бриллиантовой руки" были особенные.

     Мы тогда жили во дворе Джума-Мечеть. Во время съемок папа ставил самовар и угощал артистов чаем. Не обходилось и без казусов. Актер Андрей Миронов однажды в своей знаменитой белой водолазке захотел съесть гранат (оказалось, что он до этого не пробовал этот фрукт), и решительно надкусил его, как яблоко. В результате все его лицо и белая водолазка были красных пятнах от гранатового сока. Благо, у нас во дворе была своя баня, его проводили туда, он помылся и постарался выстирать свою белую водолазку, так как другой не было. Ну, мы же знаем, что пятна от гранатового сока не совсем выводятся, да и сушить не было времени. Так Миронов надел водолазку задом-наперед, сверху пиджак и так снимался.

     После отец угостил артистов джыз-бызом (азербайджанское блюдо: жаренная печень с картошкой). Блюдо пошло на ура.

     Через некоторое время в газете "Правда" вышла заметка, что-то вроде: "...бакинский нефтяник дал обед у себя во дворе мастерам кино. Гостям очень понравился стол, который накрыла Тутуханум, и ее сладости". С сопровождающей знаменитой фотографией..

     А еще через некоторое время, помню, отца вызвали в КГБ и задали несколько вопросов, что и как, откуда... Ну, что можно взять с простого нефтяника? Отец сказал, дескать, приготовил джыз-быз, ну что тут такого? Была у меня еще бутылка водки, ее распили, ну "сирке-бадымджан"(соленые баклажаны), и все! А сладости с Новруз-байрама остались: шекербура, пахлава, шекер-чурек... А что делать было, люди голодные были, все съели подчистую, да?!

Перевод со слов очевидца Масумы Мамедовой

Самир Мирзоев, 2022.

ОТКУДА Звонил Герман?

 

     Тут говорят, Европа уже не та, в Европе опаздывают поезда, авиарейсы отменяют, то да сё... И не где-то в Италиях-Грециях, а в самом тскать, настоящем железном ядре! Там, где ахтунг-ахтунг БээМВэ, швайце шоколаден унд баден-баден. Печально конечно, сам помню, лет 10 назад, где-то на Немеччине, на вокзале табло гласит: поезд отправляется с промежуточной станции в 13.21. На часах уж 13.20, а Германа... пардон, поезда все нет. Уже подкрадывались смутные сомнения, как вдруг? Со сменой на табло числа 20 на 21, из-за угла выползает поезд. Это был момент благоговения...

     Но не все так плохо, господа хорошие, скажу я вам, если даже педантичные немцы куда-то опаздывают. Это иногда даже бывает  полезно для здоровья. Даже кое-кому спасает жизнь, скажу я вам. Помню, рассказывал один дирижер (назовем его Германом) из одной немецко-язычной страны:

     “- Однажды случилось невероятное: я опоздал на самолет. Вернее, даже не опоздал, а вовсе не явился на вылет. Мне нужно было быть там рано утром, а я вечером был жестоко угощен товарищами из СНГ (дело было в 90-е) горячительными напитками. Да так, что проспал и вылет и даже прилет (туда). А там меня должна была встретить молодая жена. "Неудобно вышло как-то", подумал я проснувшись и пошел ей звонить, просить прощения. Дескать, сволочь я, мало того, проспал, но и не дал знать, чтобы она не приезжала в аэропорт. Плачет от обиды наверное, думал я. Так что, я не слишком удивился, когда она ответила заплаканным голосом:

- Халло?

     А тем временем, оказывается, произошло еще более невероятное событие: самолет потерпел крушение, и все кто был на борту, погибли.  Пока я искал телефон (мобильных еще не было) и дозванивался ей, она там причитала и оплакивала "рано ушедшего Германа". Рыцаря дирижерской палочки и высокого искусства, мученически павшего в странах СНГ насаждая великие творения европейской классики.

     Чувствуя угрызения совести, я начал мямлить:

- Дорогая, ты извини, что так вышло... Я понимаю, что мне надо было заранее сообщить, что я не приеду...

На том конце провода случилась истерика:

- Герман??!!  Это Ты??!!

- Да, дорогая...

     В трубке плачь, вой, сопли, мистический ужас. Я не зная, что значусь в списке погибших, продолжаю:

- Дорогая, я хочу сказать, что не виноват. Это все  коллеги из СНГ. Я не хотел идти, а они меня потащили с собой. Ну, и вот...

     Трубка рыдает, я продолжаю:

- Ну, не надо так плакать, я скоро приеду, и мы больше не расстанемся, обещаю.

     На проводе ужас возрастает в геометрической прогрессии:

- А-аа ?!!!

     И наконец, самый (ир)рациональный вопрос диалога:

- Герман, ты откуда звонишь???"

     Этот вопрос, шедевр женской логики и ставит точку в моем рассказе. Не опоздай Герман на вылет, он вполне мог бы "звонить Оттуда". Так что, надо к европейским катаклизмам относиться  философски. А вдруг перед нами открывается Новая Эра?

ДИАЛОГ НА ГРАНИЦЕ или КАКУЮ СТРАНУ ПРО@РАЛИ...

 

Недавно впервые пересекал Белорусскую границу. И неожиданно попал в ситуацию, о которой неоднократно читал в книгах про Советский Союз. При выходе после пассконтроля меня остановила миловидная блондинка в зеленой униформе и строго так спросила:

- Говорим по-русски?

Я был обезоружен мгновенно и чистосердечно признался:

- Говорим...

Синеокая блондинка отчеканила:

- Сколько с собой провозим валюты?

После этого вопроса у меня в ушах прозвучал аккорд в си-бемоль мажоре и величественно запел хор:

"Союз нерушииимый

Республик свободных..."

От неожиданности я опешил и переспросил:

- Чего? Провозим?

Девушка ясно вглядываясь в лицо мелкобуржуазного элемента, пытающийся проскользнуть через Государственную Границу четко произнесла:

- Доллары? Евро?! Сколько?

Почему-то мне стало весело. Воровато оглядываясь по сторонам я доверительно наклонился к ней, прикрывая ладоню рот, дабы другая (постарше)  таможенница не слышала, просипел:

- Много...

Ей, видимо тоже стало интересно, она тaкже наклонилась и прошептала:

- Сколько много? 

- Девяносто долларов.

- Девяносто??

Я хрипло сознался:

- Да. Ну... пишите сто! Где наше не пропадало! А, вспомнил: и еще сорок пять турецких лир. Показать?

Она еле сдерживая смех:

- Проходите. Я Вам верю.

У меня от души отлегло:

- Да? Я Вам тоже.

И пошел восвояси. А ведь какая страна была! (скажут многие...)

                    

АМФОРА ИЗ АНАПЫ, или НЕ САДИТЕСь В МАШИНУ ВРЕМЕНИ

     

     Прочел в старом журнале заметку о поднятых со старого затонувшего испанского галеона всяческих раритетах. Корабль затонул у берегов Америки, вероятно подбитый англичанами около трехсот-четырехсот лет назад. Среди поднятых со дна утвари и ценностей был еще и ящик игристого вина, вроде шампанского. За несколько веков под толщей воды уцелело только четыре бутылки и это сделало их еще более ценными на аукционе, где они были выставлены. Как гласил журнал, одна из обросших ракушками и кораллами бутылок была продана за невероятную сумму в один миллион долларов...

     "Ну и что?"-скажете вы, и будете немножко правы. Мир капитала, аукцион. Миллион, так миллион, тем более, что шампанскому четыре века! Но. Когда я читал эту заметку и представил себе помпезность аукциона с бутылкой старого напитка, которого покупатель вообще вряд ли будет пить, перед моими глазами  встал образ лопоухого Андрея из Анапы с которым я познакомился в Советской Армии много лет назад. Его невероятная интригующе по завязке и еще более невообразимо тупая по финалу история может довести до инфаркта миокарда многих археологов, коллекционеров, аукционеров... по всему миру.

     Итак, Андрей из Анапы (Юг России, стык Таманского полуострова). Ниже среднего роста, лопоухий как Чебурашка, веснушчато-краснолицый ПТУ-шник с вечно бегующими мошенниковатыми глазками. Словарный запас ограничен в ареале "дискотека", "тёлка", "бухло"... ну и вместо глаголов (запятых, точек) - мат. Вполне себе удачно функционирующий улыбчивый организм, даже с несколькими победами на любовном фронте. 

     Как-то зашел разговор о пьянках, или алкоголе- не помню точно, так вот этот удачливый организм из Таманского полуострова (что недалеко от Крыма) рассказал вот такую историю (орфография, грамматика и фонетика исправлена, лексикон оставлен):

     "Мы обычно с пацанами в конце недели ехали на пикник. Ну, возьмем там бухло, телок, все-дела и айда к морю. А там у нас у моря, это самое, холмы всякие. Дык однажды смотрим, у одного холма склон обвалился. Там деньков два назад потрясло чуть, типа землетресения было. И видим, там на склоне дырка образовалась, типа пещеры. Мы там с пацанами все ходы-выходы знаем, а дыру эту не видали. Знать, что-то новое. Ну мы и полезли туда, в пещеру эту. А там видим, куча мусора древнего, горшки глиняные там всякие. Все перебито там, везде осколки. Все в пыли. Видать, амбар был там когда-то в древности. Потом засыпало со временем и пролежало все веками под холмом. Ну и там мы нашли кувшин такой двуручный с острым концом. Не битый, здоровенный. Во, думаем, клад бы найти, классно было бы. Поломали мы кувшин, а там ничего такого. Только на дне что-то вроде желе было. Попробовали на вкус, а он приятный такой, кисло-сладкий. Ну мы с пацанами его и выжрали всю. А желе-то спиртное оказалось!  Нас всех разморило, все там в пещере и заснули. Просыпаемся, смотрим вечер, вернулись обратно в поселок. а там весь район на ногах, нас ищут. Оказалось, проспали мы полтора дня! Вот тебе и желе!"

     Если посмотреть историю Крыма и близлежащих земель, то можно лишь удивиться богатству культурных прослоек. Начиная с незапамятных времен кто только тут не "правил балом": древние греки, король Митридат, скифы, хан Тохтамыш, генуэзцы, татары, Османская и Российская Империя, советская власть... Так как известно, что амфоры были популярными сосудами в довольно древние (еще до нашей эры) времена и в них хранилось в большинстве случаев оливковое масло да вино, амфоре из Таманского полуострова лет могло бы быть сколько угодно: от 1000 лет до 2500 и даже больше. И если верить Андрею-Лопоухому (как к летописцу я ему верю, ибо у него фантазии точно не хватило бы такое выдумать), они разбили не что иное, как амфору, где хранилось вино. Скорее всего, пещера была чьим-то складом, перевалочным пунктом от гавани до какого-то античного города. И похоже, склад тогда исчез так же, как и появился сейчас: после землетрясения. Его просто засыпало  сползающей землей.

     И вино это там хранилось так давно, что со временем превратилось в концентрат. Прямо как в Mашине Времени: амфора исчезла 2000 лет назад, чтобы появиться в наши дни. А тут вдруг откуда ни возьмись, Лопоухий - бац, по голове! Никакой романтики, фотографий, археологов, аукционов. Даже обидно, ну!

     Если верить открытым источникам, амфоры для вин были тогда объемом около 40 литров. Вот почему ПТУ-шники из Анапы спали полтора дня, как мифологические герои Эллады. Они "выжрали" разом концентрат сорока литров древнейшего вина.

     Вот и сижу, думаю: интересно, сколько бы дали на аукционах мира за "Анапскую Амфору", которому просто так навскидку около двух тысяч лет, если конечно же, его не нашла бы первым "экспедиция Андрея-Лопоухого"? Сохранившийся экземпляр вина со времен Понтия Пилата. Обьяснить Андрею, что же они "выжрали" было бесполезно ("Понтий? А чё, Понтяра тоже ништяк мужик был, хе-хе..."), да и поздно.

     Это можно сравнить с тем, как поймать в море русалку, посчитать ее рыбой, и сварить из нее уху. 

    Как говориться, "Sic transit gloria mundi". Даже в Mашину Времени сесть расхотелось, неизвестно еще, кто тебя там при выходе встретит...

Пер Симф Анс

 

     Начало ХХ века. Время новых идей, исканий и экспериментов в искусстве. Импрессионизм и дадаизм, конструктивизм и кубизм, додекафония и сериальная музыка, да и само понятие авангарда... Некоторые из таких начинаний актуальны до сих пор, многие заняли свои места на полках Истории. 

     С одним из таких начинаний в музыке начала ХХ века я и хочу Вас ознакомить: Персимфанс - оркестр без дирижера.

Источник: 

Марк Зильберквит. "Рассказы о Симфонии". 

Москва, "Советский Композитор", 1977.

AFTAFA

   Спасибо организаторам концертов в Стокгольме. Уважили. Заселили меня одного в пятикомнатные апартаменты с библиотекой. Прекрасный летний ландшафт с почти белыми ночами ласкал мой слух,зрение и прочие органы осязания. Летние шведские грозы так и подталкивали меня написать в конце-концов оду ...нет, поэму Красоте. Воспеть... так сказать, умиротворенную тихую Гавань Радости. Но,что-то все-таки меня останавливало преклонить колени перед величием Гармонии.Это "что-то" мешало мне любоваться Прекрасным, мешало сосредоточится и вообще, подталкивало меня на постоянные поиски. Я не мог есть, спать, неустанно ходил по пятикомнатным хоромам и искал то, что всё это время смутно меня глодало. Прекрасными белыми ночами вместо того,чтоб предаться благочестивым размышлениям в библиотеке, я видел в полумраке смутные Его очертания. Зов предков каждый раз заставлял меня подниматься с места и блуждать по необъятным просторам моего жилища.
   И в конце-концов, Господь увидел мои скитания и сжалился надо мною. На третью ночь это случилось! Наконец-то, я нашел его! Это был он! Афтафа. Видение бессонных ночей моих. Конечно, он был шведский афтафа, не тот, как наш родной, красный, с девичьим станом. Но, что поделаешь, на безрыбье и рак, как говориться... Я был так ослеплен красотой и грацией своей находки, что на радостях и не заметил, что это ,скорее всего и не афтафа вовсе. И в хоромах всё забулькало уютом, что собственно мне и нужно было.

   Думаю,что в подсознании нашего народа афтафа- имеет одну из ключевых позиций(вспомним:девушка с афтафой в доме с двориком - невеста; начальник без "афтафы" - не имеет власти и т.д... Это - почти что тотем.То, без чего не может обойтись никакой наш сородич. Сей предмет- часть нашего менталитета, причем как в буквальном, так и в переносном смысле. Никакой азербайджанец без афтафы не может обойтись и дня. Он символ толерантности, мягкости, терпения и вожделенных фантазий. Наши сладкие думы связаны с Ним. Афтафа напоминает нам о Родине. Да будет здравствовать он во веки-веков! Ура.

Мимолётности

     Друзья, возьму небольшой тайм-аут и расскажу вспомнившийся мне забавный диалог годичной давности с одной молодой переводчицей из одной северной страны. Вспомнился диалог после просмотра видеоролика премьер-министра недружественной нам страны, где он активно бьет себя по голове и использует почему-то наше выражение "Görmemiş" (невидавший) на свой лад: "ГйормАмиш".
     Так вот, мадемуазель переводчица как то раз мне сказала, что у них в подъезде проживает армянская семья. Люди как люди, только женщины даже в овощной ларек ходят ярко накрасившись, а дочь вообще в каблуках и плюс к этому с серьгами свисающими до плеч, напоминающие люстры Большого Театра. Я сухо откомментировал что-то про менталитет и посоветовал от них держатся подальше. "Особенно от мужчин, выкрадут еще" добавил в шутку, зная ее привычку кататься в коротком платьице на велосипеде. Через несколько дней она прислала голосовой мессадж, где со смехом рассказывала вот что: "К нашим соседям приехала родня из Армении. По моему, их там целый аул (обороты речи сохранены). Очень много мужчин, многие в кепках, все в "треник"ах и в лакированных туфлях. И это в такую жару (дело было в августе). Когда я вошла в подъезд с "велик"ом, все они стояли перед лифтом и сильно шумели. Моим появлением гвалт разом прекратился и все они мал-мала меньше выстроились вдоль стены на ступеньках. Это было очень смешно. Еле сдерживала себя, чтоб не разразится хохотом, пока проходила с велосипедом перед этой шеренгой притихших мужчин в спортивных штанах да с лакированными туфлями. Одновременно поворачивая головы вслед за мной, все они мне кого-то напоминали. Потом дома вспомнила! Сурикаты! Эти зверьки из пустыни. Умора!" На что я ответил что, это не сурикаты, а "Гьормемишь"и. Нету такта, чтоб помочь девушке лифт открыть, велосипед донести, нет, выстроились в ряд и разинули рты!)) Этот термин ее тоже позабавило, и на этом забыли.
     И только на днях из речи Пашика я узнал, что оказывается у соседей тоже есть (позаимствованное у нас) слово "Гьормемишь". Только они после стольких лет противостояния всё еще не понимают, что этот термин полностью их самих и олицетворяет. 

                                                                                            19. X. 2020

-----------------------------------------------------------------------

Эпизод Nо 94/8

...Его мастерская просто изобиловала всякими событиями. Веселыми, грустными, романтическими, скандальными... Санан Курбанов, известный художник, один из богемных символов Баку 90-х родился 12-го августа 1938 года. Подаренный мне эскиз с дарственной надписью в его стиле (см. фото) тоже датируется августом.

Обожаю пересказывать городские легенды. Но на этот раз только перескажу рассказ моего дорогого друга, покойного гитариста "SoNoR" Ровшана, племянника художника. После смерти Санана его работы были под присмотром Рошки. У него была идея - фикс: устроить зарубежную выставку этих работ. Как мы знаем, из этого ничего не вышло (удалось выпустить только каталог его работ), но иногда Ровшану удавалось где-то выставить некоторые картины для продажи. И вот однажды, какому-то богатому человеку понравилась одна из его выставленных картин. Дальше (примерный) текст Ровшана: "Клиент в назначенный день пришел в мастерскую договариваться о деталях покупки. Мы стоим с Элиаром (Эл. Алимирзоев, художник), разговариваем, договариваемся о цене... И тут, картина висевшая на стене начала сама по себе тихо покачиваться. Направо-налево... Будто говорила: "нет". Мы переглянулись с Элиаром, повернулись к покупателю и сказали: "Извините, но картина не продается..."

Вот так, вот, no comment... Рассказу Ровшана я не удивился. С Санана станется.

Мир праху...

------------------------------------------------------------------------------------

Не помню точно, какая-то фирма, выпускающая фортепиано (кажется, Broadwood) подарила Бетховену одну из своих новых моделей и (говорят) попросила у Маэстро назвать (!) как-то свое принципиально новое чудо. Хотя, фортепиано до того времени уже имело название (после Кристофори его окрестили "clavicembalo col piano e forte", который после стал "пианофорте", а в некоторых странах "фортепиано"), Бетховен согласился и недолго думая, выдал: Schwach-stark-tasten-kasten. Звучит это примерно так: швахштарктастенкастен! Означает что-то вроде: "коробка с клавишами с сильным и легким (звуком)". А пианисты, думаю, должны были называться швахштарктастенкастенистами. Название по каким-то причинам (и слава Богу!), не прижилось. Иначе такие диалоги стали бы обыденностю: "А чем занимается Ваш сын (дочь, муж...)? - Вы знаете, он швахштарктастенкастенист! - ??" Вот и думаю, хорошо, что Гении иногда бывают не услышаны!

-----------------------------------------------------------------------------------

Эпизод Nо 94/3

Баку. Темные 90-ые. Молодой художественный руководитель новоиспеченного ансамбля современной музыки и старый дирижер приходят в новоявленный и крутой Частный Банк. На встречу к Самим Хозяином.

- Как "по какому вопросу?" По вопросу, так сказать, самому насущному. О спонсорстве.

- ...???

- Как "кому"? Ансамблю современной музыки!

- ...???!

- Да, нам назначено.

- ...!

- "Внизу подождать"? Там же модельное агентство?! Аa, можно, да? Ну, ладно.

Сидят, значить, старый дирижер и молодой худ-рук внизу, тоже в частном (разумеется) агентстве, ждут. А там в это время идет бойкая репетиция какого-то дефиле. С живыми, так сказать, манекенщицами.

"Так-так, пошла, пошла !! Колени выше! Дерзкий взгляд, прямо в глаза человеку! Таак... "

Дирижер и худ-рук сидят, раскрыв рот смотрят.

"Девочки, что за походка, вы же не клячи?! Вы должны вызвать интерес у человека! Повернулась, взгляд через плечо! Человек должен понять, что этот наряд был продемонстрирован именно для Него!"

Тут старый дирижер вполголоса бормочет молодому собеседнику на ухо:

- Интересно, о каком Человеке идет речь?

Занавес.

------------------------------------------------------------------------------------

    Эпизод Nо 93/7

 

    Тут девушки под одним моим постом рассказывают про своих верхних соседей. Вот, типа, как они шумят и прыгают как мамонты, какой ужас. Да, согласен, неприятно, но ситуации бывают и похуже. Например, когда старая канализационная труба верхнего соседа "не выдержит позора мелочных обид", и лопнет. А дом сталинских времён, и какой-то гений инженерно-сантехнической мысли провёл трубу между этажами прямо посреди главной комнаты. И вот, посреди весеннего дня, прямо по люстре стекают вниз благовония. Медленно и томно, словно густые капли оливкового масла первого отжима. Соседи сверху ни в какую, дескать, это не мы, мы уже третий день в туалет не ходим. Спросите, типа выше.
Спрашивается, что делать, с кого спросить??? Инженер давно умер, и находится в "заслуженном" отпуске, в ЖЭКе забаррикадировались и приняли Сталинградскую оборону, соседи вдруг сделались йогами, питающиеся солнечными лучами. Тут или штурмом брать "Сталинград", или дверь у йогов выбивать, или самому разбирать потолок. 
    Один мой друг, русский интеллигент, выбрал мирный третий путь. Как человек высоко-духовных сфер, он решил не опускаться до мелко-материально-крысиного уровня. Нахальным соседям сверху, у которых испортился унитаз (со всеми вытекающими отсюда (вниз) последствиями), он купил (!) и отнёс сей предмет, столь необходимый в народном хозяйстве.
    И что вы думаете? Соседи забрали унитаз и сказали, дескать, ждите, у нас денег нет на установку. Вот, как получим зарплату, так сразу и установим! Вот.

    Занавес .
------------------------------------------------------------------------------------

    Недавно имел небольшой диалог с одной прелестной (европейской) дамой о различиях кавказского и европейского менталитета. Кстати, речь шла о кулинарии тоже, отчасти. И вспомнив эту историю, не удержался не рассказать, дабы проиллюстрировать азербайджанский (да и в целом, кавказский) менталитет ещё раз. Ставлю для дорогих друзей, с любезного согласия достопочтенного Алик'a:

    "К одному моему знакомому приехал иностранный деловой партнер. Его, как водится, отвезли за город, к морю. Настало время угощений. И тут выяснилось, что гость вегетарианец.
Пам-пам, перебивка на крупные планы.
    Ну что делать? Знакомый зовет повара, волшебного шашлычника, который ждал своего часа. Представьте: приходит огромный косматый мужик в условно белом халате. Назовем его Гахраманом. Дальнейший диалог между знакомым и поваром шел на азербайджанском.
-Гахраман, - говорит мой знакомый, - вот это очень важный гость, его нужно угостить...
- Хорошо, - соглашается Гахраман, - я такие антрекотики сделаю, с пальцами  

съест.

- Нет, Гахраман, он не ест мяса.
- Нет проблем, - откликается повар, сейчас осетринки приготовлю...
- И рыбы не ест он.
- Ладно,- задумался шашлычник,  тогда я курицу хорошенечко...
- Погоди, Гахраман, - перебивает его знакомый, - он не ест мяса. Вообще. Никакого.
     Повисла тяжелая пауза. Гахраман очень долго размышлял над услышанным, и наконец тень догадки осенила его небритое лицо.
Он кивнул на гостя и спросил:
- Пидарасдыр? ("Он что, педераст?") 

     Занавес.

-----------------------------------------------------------------------------------

Эпизод 96/7.

Вспомнилось на ночь:

Баку, где-то середина "бандитских 90-х". Банки; телеканалы; ваучеры; "один Ширван"="ширик"; заказные убийства; турецкий дёнер; желтые такси "Рено"; малиновые пиджаки.

Известный композитор, глава некоего Общества Современной Музыки, ищет спонсора для своей новоиспеченной организации. В одной из "Частных Компаний" его встречает бывшая студентка-музыкант, ныне менеджер (или продюсер, или что-то в этом роде):

- Ой, Филанкес Филанкесович, Вы? Какими судьбами к наам?

- Даа, Сабиночка (Фаридочка, Нарминочка... нужное подчеркнуть) сколько лет, сколько зим! Да вот, решил полюбопытствовать у Вашего Шефа насчет спонсорства...

- Кто? Наш?! Неет, он ничего не смыслит в искусстве! Вот, к примеру нам он платит по 100 долларов...

- Скоко-скоко?!!

(Для справки: Педагог Консерватории тогда получал где-то около 10-и)

- Вот и мы тоже с девочками говорим то же самое... А свою новую шмару-любовницу назначил нами командовать и платит ей тысячу в месяц! А ей 19, и десять классов образования! Представляете?!

Быстро оправившись от полученного шока, композитор выдает:

- А нельзя попросить Шефа, чтоб он платил "своей" 900 в месяц, а остальные 100 долларов перечислял в фонд Общества Современной Музыки ??

Занавес.

--------------------------------------------------------------------------------

Yorum

l

    Эпизод Nо 97/8

   

    Один мой друг, музыкант, интеллигент до мозга костей , однажды после работы вечерком решил прогуляться по Бакинскому Приморскому Бульвару. В задумчивом, даже в меланхолическом, тскать, расположении духа. Добрёл до перил у моря, облокотился и стал вглядываться в зеленоватые воды Каспия. Тихая погода и морской штиль уносил его думы ввысь, куда -то к возвышенному. Хотелось молчать и думать о бренности мирской жизни. Тут подошёл и облокотился неподалёку о перила ещё один "усталый путник". Они посмотрели друг на друга , поняли всё и без слов, и помолчали вместе вглядываясь в каспийскую даль. О возвышенно-печальном.
    Тут Каспий преподнёс философам, как нельзя кстати, подарок - одну пучеглазую дохлую рыбу на тихом прибое. Она ритмично плескалась вверх-вниз перед взорами зрителей, словно подтверждая их думы о бренности бытия. Единомышленники долго (минут пять) разглядывали пучеглазую в данном печально- возвышенном контексте, думая о губительном влиянии Homo Sapiens на всё живое. Может, это был крик моря о помощи? Может, Каспий взывал к совести думающей, интеллектуальной братии? Неужели покойная была безмолвной предвестницей сотни тысячей дохлых пучеглазых рыб? Которые, будут безмолвными вопрошателе...
    Неожиданно в диалог интеллигента с совестью вмешался сосед-философ по перилам.Он повернулся к оппоненту и задумчиво изрёк:
- Па мойему, этот рыба... уже пиздес... 

    Занавес.
------------------------------------------------------------------------------------

    Как то раз, в конце 90-х, мы с ансамблем современной музыки SoNoR  должны были ехать с концертом в соседнюю Грузию. Подобрали произведения, и там был опус с хорошей партией ударных. Все знают, какая важная роль у ударников в современной музыке: хороший ударник - просто клад для состава.
    Так вот, в одном из произведений в партии ударных фигурировал такой необычный инструмент, как пила. Да, здоровенная пила, типа для распилки больших брёвен, на двоих дровосеков рассчитанная. Ударник должен был играть на нём контрабасовым смычком. Когда по такой пиле проводишь смычком, по ходу её сгибая-разгибая, то издаётся какой-то "потусторонний" тихий воебразный звук, от которого волосы дыбом становятся. Чем не звуковой эффект для современной музыки? Многие композиторы знают про этот эффект, и пила уже прочно обосновался как смычковый инструмент в реестре современных ударников.
    Мы сначала радовались такому произведению, смакуя возможное впечатление на аудиторию. Но потом реальность нас несколько охладила. Дело в том, что не в каждом концертном салоне такую пилу нам представили бы. Такие специальные "инструменты" музыканты обычно везут с собой. А так как нам предстояло ехать в Грузию на поезде/машине, пересекать границу с таким багажом, было бы весьма проблематично. Не знаю, кем бы нас заподозрили грузинские таможенники, но наши пограничники ударника Пашкина с двухметровой пилой на границе уж точно живо "оприходовали" бы. И никому (ни грузинам, ни тем более нашим таможенникам) мы не доказали бы, что этот здоровенный режущий инструмент мы везём через границу, чтоб дать в Тбилиси концерт авангардной музыки. 

     Сейчас оказывается, для таких высокохудожественных целей уже выпускаются специальные "пилы": полированные и без зубчиков. Но тогда мы этого не знали, да и представить себе не могли. 
    Мы тогда долго думали, как быть, и отказались от этой идеи. Нет, не от концерта. Отказались от этого произведения. Вот так вот, реалии нашей жизни иногда действуют на репертуар современных музыкантов!

------------------------------------------------------------------------------------

    

Эпизод Nо 90/3

    Мне надо выучить одно произведение. Сегодня сел играть, один пассаж не получается. Поиграл под метрономом несколько минут, стало получаться, встал отошёл. Потом ещё раз сел, нет, не то. Ещё раз с метрономом, получилось.Через полчаса опять нет! Надоело, бросил. Решил сделать потом. И тут вспомнилось: 
    Рассказывает мой друг, замечательный пианист Юрий Саюткин. Дело было в 90-х годах на международном конкурсе пианистов им. Горовица в Киеве. Как мы все знаем, конкурс котирующийся, трудный, потому и конкурсанты подобрались серьёзные. Его определили "в общагу" с грузинским конкурсантом, а за стеной пианист то ли из Китая, то ли из Кореи. В каждой комнате было по инструменту, чтобы можно было заниматься. Так вот, отыграв первый тур и уснув поздно ночью, они проснулись в семь утра под звуки октавного пассажа с "h-moll"ной Сонаты Листа. Это был китаец, повторял с утра пассаж. Медленно,под метрономом. Так как между комнатами перегородки были тонкие, всё было слышно. Спать уже естественно было невозможно. Поворчали, поёрзали, да делать было нечего, встали. Пошли завтракать, раз невозможно спать. Позавтракали, пришли ,а китаец до сих пор учит тот самый пассаж. С метрономом. В том же темпе. Сели заниматься по очереди, уступая друг-другу, так прошло несколько часов. Устали. Смотрят, китаец за стеной всё ещё играет под метрономом тот же самый кусок. Надоело заниматься, программа готова, нечего переигрывать, решили пойти погулять по Киеву. Погуляли, вечером вернулись "в общагу", смотрят(вернее, слышат) - китаец всё ещё долбит ТОТ САМЫЙ ПАССАЖ! Даже темп метронома не прибавил! Как говорится, no comment.
    Я уже думаю, что в процессе эволюции как писал Гумилёв, некоторые народы теряют свою пассионарность, это относится и к людям искусства тоже. Иначе это всё труднообьяснимо. Понимаю, сейчас многие скажут, дескать, нечего свою лень сваливать на голову китайцев, но не целый же день один пассаж учить, причём уже на конкурсе, когда программа в принципе готова?! Или это что-то вроде медитации было?

    P.S. По просьбам читателей, я разузнал конечный результат мытарств нашего трудоголика. Оказывается, китайца отправили после первого же тура назад. А напоследок он постриг ногти, и насыпал их между страниц в буклет конкурса Саюткину. Это была его маленькая месть Юре за замечание про то, что он не один здесь живёт.

    Занавес.
---------------------------------------------------------------------------------

Эпизод Nо 91

/3

    Опять к теме Второй Мировой Войны(WW II). Как-то раз напоролся в каком-то казахском TV на программу про WWII: партизанки-казашки(?!) танцуют в лесу перед блиндажом(?!) в отутюженных(?!) военных юбочках и пилотках(!) под "песню про Катюшу". Происходило это на сцене какого-то Дома Культуры, или где-то в этом роде. Спрашивается, почему нет, если режиссёр всё это себе так и представляет? У каждого свои стереотипы про ту войну. Даже у немцев-фронтовиков есть свои стереотипы. 

     По этому поводу вспомнился рассказ одного педагога Консерватории из далёких и диких 90-х годов:
В лихом 1992-м (если мне не изменяет память) году, молодой педагог Т. Ш. решил поехать на Баховский конкурс в Саарбрюкене (Германия). Это очень серьёзный конкурс даже для играющих педагогов. Каким-то чудом его поездку согласился спонсировать Министерство Культуры. В дни, когда манат падал в курсе каждый день на 5-8 %, это было также нереально, как если бы его послали бы на Луну вместе с Нилом Армстронгом (там ещё официальная переписка на английском, виза, билеты, вообщем, жуть). Как бы-то ни было, Т.Ш. попал в Саарбрюкен, и его определили гостем-постояльцем на время конкурса в семью местного церковного органиста. Старик органист был похож на Брамса, и оказался бывшем солдатом вермахта, воевавшем на территории СССР, где-то там, в средней полосе. Не знающий никаких языков кроме русского (как и полагалось в то время педагогам Консерватории) Т. Ш., и не знающий естественно, русского языка органист подружились на почве вечерних перекуров. Уважение старика наш педагог заслужил своей интерпретацией Баха, сочинения которого он играл на конкурсе, и старик каждый вечер его угощал своими фирменными сигаретами. Такие сигареты тогда в Баку стоили пол моей стипендии, и курили их только миллионеры. Естественно, Т. Ш. тоже не отказывался от такой роскоши. Тем более, что в Баку он курил дешевейшие сигареты "Астра", которые без фильтров, и при разломе из которых высыпалась всякая дрянь.
    Но однажды у педагога взыграла совесть и на вечернем бессловесном перекуре он взял, да положил на стол привезённую из Баку пачку вонючей "Астры". При виде безфильтровой гадости, которого надо было еще и мнуть перед тем, как разжечь, седовласый немец встрепенулся:
- Махорка??! - сиплым голосом спросил он.
По рассказам педагога, немец взял "Астру" , недолго помнув закурил и затянулся в блаженстве. Т. Ш. хотел было жестами обяснить, что это дешёвая вешь и недостойна даже внимания, но немец покачивая седой бородой запротестовал:
- Нааайн, найн!!!!
Он высыпал перед удивлённым педагогом несколько пачек "Marlboro", и с благоговением сгрёб к себе мятый пакетик "Астры":
- Махоркааа...
    Наверняка немец подумал, что встретил ту самую махорку своей военной юности, которую все курили во время WWII в далёких, холодных и диких краях. Все: советские солдаты, партизаны, и даже немцы. "Астра" перекинула немца прямиком в 40-ые годы.
    Остальные дни два музыканта так и курили: наш - "Marlboro", немец "Астру", пока нашего не выкинули с какого-то там тура. По приезду педагога в Баку, мы сопливые студенты "доедали остатки с пира", ещё несколько дней "стреляя" у него трофейные "Marlboro".
    Таким образом "осколки нашумевшей войны" одарили нищих студентов недосягаемыми фирменными сигаретами. А тут в отутюженных коротких юбчонках партизанки танцуют, уже как говориться, no comment )))

     Занавес.

----------------------------------------------------------------------------------

    В начальных классах школы меня называли "сказочником". Я быстро запоминал прочитанные дома сказки , умел их рассказывать перед классом. Учителя знали это и часто меня ставили перед доской, чтоб я рассказывал угомонившемуся классу байки, и уходили на весь урок по своим делам. Всем было выгодно: и учителю, в отсутствие которого класс не бушевал, и классу, которому учиться не хотелось.Не скрою, мне тоже нравилось,когда 30 свирепых сверстников, вдруг утихомиривались и без шороха слушали меня. 
    Но, где-то в классе эдак шестом-седьмом, мне это надоело, рассказывать тупые(как я думал) истории, и я решил перейти, так сказать, к более серьёзным историям. В один прекрасный день, когда очередной учитель опять решил улизнуть с урока, я вышел к доске и начал рассказывать народу ни много - ни мало, аж сам роман Рафаэлло Джованьоли "Спартак". Думал, за несколько "сеансов" всё дораскажу. До сих пор помню выражение недоумения на лицах детей. К концу урока послышались недовольные возгласы: "Ты чё рассказываешь, э, вообще??" .
    Меня быстро "раскороновали". Класс обьявил учителю, что не желает слушать "такие сказки", и меня больше не выводили к доске ничего рассказывать."Взбунтовавшийся" сказочник был не выгоден ни учителям, ни классу.
    Отсюда мораль: Нельзя у людей отнимать желание слышать сказки! ))
-----------------------------------------------------------------------------------

Эпизод Nо 13/3

Дня эдак два назад, сижу значить, ночью, пытаюсь (с умным видом) писать статью об идеограммах древнего Вавилона, которые, по сути заложили основу древнефиникийского алфавита. Пытаюсь по-своему, типа, дать интерпретацию идеографическим символам (ну, там буква "шин"- имеет рисунок "w", значение- "зубы", ведь действительно похоже!), и вдруг смотрю, имена букв схожи с арабскими, некоторые один в один: на арабском "алиф"-там "aleph","лам"-"lamedh","мим"-"mem", "кеф"-"kaph","нун"-"nun","шин"-"shin", и т.д. "Так вот где", говорю, "собака ПОрылась!". Радуюсь, что САМ допёр до такого. "Вот значить", говорю, "откуда арабы взяли свой алфавит?!" Дальше - больше: часам эдак к трём ночи меня осенила ещё одна мысль- ведь "aleph"- ничто иное, как "альфа"?! "beth"-"бетта", "qimel"-"гамма","daleth"-"дельта","lamedh"-"лямбда", "kaph"-"каппа", "yodh"-"йота" и т. д., это же греческий алфавит !

Не исе, не башывызы агрыдым, часам к пяти утра, когда завершал свои изыски излагать на бумаге, строя из себя офигенного специалиста по мёртвым языкам, меня опять осенило: а не посмотреть ли чтo там у нас в "Википедии" по этому поводу пишут? Открываю, и вижу: "Древнефиникийский алфавит заложил основу арабского, греческого и др. современных письменных систем"!!! Оказывается, все давно про все знали, eрш трындеть туды-сюды?! Тут, как говоритья, мой "вой (местный непереводимый фольклор) временами заглушал Терек".

Занавес.
----------------------------------------------------------------------------

    Как-то раз, несколько лет назад, мне довелось аккомпанировать одному моему другу, валторнисту из Восточной Европы (не будем тыкать пальцем,откуда). Он играл концерт Рихарда Штрауса с серьёзной фактурой аккомпанемента, которая местами переходила в фортепианную "канонаду". Дело происходило в маленьком классе, и конечно, там шум стоял как от Рейхенбахского водопада. Впрочем, нам это не мешало, местами даже нравилось. Друг должен был играть конкурс на вакантное место в оркестре одного из самых престижных оперных театров Европы(тоже не будем тыкать пальцем, где именно), и чтоб не ударить в грязь лицом, мы репетировали дней десять. Там претендентам предоставляли аккомпаниатора, так что он поехал один, без меня. По приезду назад, он рассказал своё впечатление от экзамена:"Дали пианистку, такую маленькую женщину. Играла на репетиции так себе, тихо, аккуратно, вполголоса. И это на сцене Оперы! Я ей сказал: "Пожалуйста, смелее! Играйте так, как будто за мной следуют русские танки!" У женщины на лице появилось выражение замешательства, граничащее с тихим ужасом. И это выражение не покидало её лица до конца экзамена, да и после неё, всякий раз, когда я появлялся поблизости. Интересные люди."
    Сравнение с русскими танками меня немного озадачило, но я решил не обижаться, и постараться улучшить акустику помещения. Впрочем, это мне не удалось.

    P.S. Престижная Опера (

Парижа) думала несколько дней и решила предоставить вакантное место другому.

--------------------------------------------------------------------------------

Несколько дней назад зашла ко мне бывшая ученица (ныне уже молодая мама), рассказывает то, да се. Самоироничная.

Речь зашла о свекрови. Говорит, "Свекровь мне подарила на свадьбу наручные часы. Сперва смотрю, часы так себе, маленькие, невзрачные, хотя типа и, золотые. А мне нравятся аксессуары большие, яркие, ну я их и выкинула куда-то в комод, а коробочку взяла. Коробочка красивая такая, яркая. Решила там бижутерию хранить,типа. А свекровь обижается, когда к ним едем в гости, все спрашивает мол, "когда ты, деточка, мой подарок-то наденешь?" Я все отмахивалась, да мужу говорила, "Что это твоя (!) ко мне все пристает? Не буду я эту фигнюшку носить! И вообще, оставьте меня в покое со своими подарками!"

И вот, недавно, в центре города проходим рядом с фирменным магазином "LONGINES", вдруг смотрю, мои часики посреди витрины! Нет, думаю, показалось. Остановилась, точно - они. Взглянула на цену - а там моя годичная зарплата! Так я быстро пришла домой, вытряхнула бижутерию из коробки, нашла в каком-то углу часы, вытерла пыль и поставила все это на видное место. И мужу говорю: "А что это Мама (!) давно к нам не заходит?" У него аж глаза на лоб полезли.

Вот такие вот, часики.

Занавес.

---------------------------------------------------------------